Алкогольные приколы

[ivashev]

/.../.../\...\...\

[advokat]

......................

[ivashev]

<><<><<><><><><

[PLasTic]

!!!!!!!!!!!!!!!!!

[PLasTic]

!!!!!!!!!!!!!!!!

[PLasTic]

!!!!!!!!!!!

[advokat]

//////////////

[PLasTic]

H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!

Two beer or not two beer?

Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Алкоголизм, это неизвестная болезнь, от которой люди пьют в надежде вылечиться.

Алкоголик - тот, кто пьет больше своего президента.

Алкоголик - человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Алкоголик не думает - он соображает.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Ах, как много выпито не нами.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Боцман на спор выпил стакан молока...

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В России пьют двое: я и народ.

В России самая твердая валюта - жидкая.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...

Ведро водки выпить - не поле перейти.

Веселье без водки - одно притворство.

Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Водка - враг студента, студент врагов не боится!

Водка - это будни, а закуска - праздник!

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка была еще свежая.

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть - ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Водку надо пить досыта.

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду...

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Встречают - по одежде, провожают - как могут.

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Вызов алкоголика - собеседника на дом.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.

Выпили меньше, чем больше половины.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.

Где пиво - там и Родина.

Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Двое - компания, трое - оргия.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых.

Дело мастера - напиться.

День прошел всухую.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет...

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дом воздержания - пивной бар без туалета.

Домой и дорога трезвее.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

[PLasTic]

Если б море было водкой, я б наверно был подлодкой.

Если б море было пивом, я бы был большим заливом.

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если в нашем мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми.

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

Если Вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.

Если голова болит, значит она есть.

Если есть бутылка - значит и есть что отпраздновать.

Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.

Если перепить безалкогольных напитков - будет ПЕПСИЛЕПСИЯ.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Если хочешь петь - пей!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Закуска портит градус.

Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!

Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан.

Здоровье не купишь поэтому не жалей денег на водку!

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

И пили они долго и счастливо.

И так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

И ярче солнце светиться И веселей пейзаж Когда в желудке плещется С2Н5ОН.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идёт по дороге студент,а на встречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Из бутылки много не нальешь.

Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный...

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Избитый пьяными устрицами.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

Как мало выпито, как много пережито!

Как отвратительно в России по утрам.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

Какой быстрый ездок не любит "Русской".

Капля водки с утра оживит и лошадь!

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Когда поведет, а когда и развезет.

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Когда я пью - я глух и нем!

Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка.

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

Коммунист должен быть пьяным в зюзю.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Кто весел, тот смеется, кто трезвый, тот напьется.

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.

Кто не работает, тот пьет!

Кто празднику рад, тот пьян накануне.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Кто там ходит с красным носом, как огурец!

Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо.

Курить я буду, но пить не брошу!

Летать трезвым понятно, но необычно.

Лечу алкоголизмом.

Литр пива, это много? Смотря который он.

Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра.

[PLasTic]

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

Мальчик для питья.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Миру - мир, студентам BEER!

Многие считают, что истина в вине. Но на самом деле "Истина на дне бутылки".

Много пить вредно, а мало - скучно.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.

Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next.

Мы?! Да мы даже из горла будем.

На халяву и пиво - водка.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Наливай, а то уйду.

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Напился - веди себя прилично.

Народ у нас сообразительный. На троих...

Насильно трезв не будешь.

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем.

Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга.

Не водкой единой пьян человек!

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую водки!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!

Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы.

Не пить, так-же здорово, как и... пить!

Не плюй под стол, там тоже гости.

Не так страшен чёрт - как мужик после будуна.

Не тот пьян кто валится, а тот кто не встает.

Не умеешь петь - не пей.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.

Никогда не пей на пустой бумажник.

Ничего так не согревает душу, как холодная водка.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Но радует что пить ещё можем.

Ну вот, опять, нет повода не выпить.

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

Одну - мне, вторую - себе!

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.

Опыт водкой не зальешь!

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Оставить девушку на гpажданке - все pавно, что бутылку на доpоге.

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

От повышения градуса даже углы тупеют.

Отдыхать надо в меру. И закусывать.

Пал жертвой русского гостеприимства...

Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!

Пельмени без водки жрут только собаки.

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Пиво - наилучшее отношение длины окружности к диаметру.

Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Пиво - сила, спирт - могила.

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.

Пиво без водки - как весла без лодки.

Пиво всегда входит и выходит отлично.

Пиво есть? - Пиво?! Пиво - пить!

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пиво? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.

Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.

Пить можем много, и это не всегда радует.

Пить надо в состоянии покоя, ибо рано или поздно этого состояния не избежать.

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение.

Пить, так пить, чтобы лежа качало.

По соотношению качество-цена "пиво на халяву" вне конкуренции!

Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же".

Подайте на пропивание.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...

Попробовав раз, лечусь и сейчас...

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...