Удомельский форум   ◊
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум

Вернуться   Удомельский форум > Разное > Анекдоты, приколы и развлечения
Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 01.11.2006, 12:36   #721
Ydjin
Местный
 
Аватар для Ydjin
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Ydjin вне форума  
Старый 01.11.2006, 12:53   #722
Ydjin
Местный
 
Аватар для Ydjin
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию

Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди:
- Товарищи, я очень спешу!
Очередь: - Все спешат!
- Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее!
Очередь: - Всем очень нужно
Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!!
Очередь мгновенно расступается.
Парень, протягивая деньги в окошко:
- Два презерватива, пожалуйста!
Ydjin вне форума  
Старый 01.11.2006, 12:55   #723
Ydjin
Местный
 
Аватар для Ydjin
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать-то будем?
Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не встанет?!
Ydjin вне форума  
Старый 01.11.2006, 21:16   #724
BlackhearT
Местный
 
Аватар для BlackhearT
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
По умолчанию

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.


- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.


На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
***
Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
***
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
BlackhearT вне форума  
Старый 01.11.2006, 21:17   #725
BlackhearT
Местный
 
Аватар для BlackhearT
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
По умолчанию

— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
BlackhearT вне форума  
Старый 05.11.2006, 16:58   #726
Светка
Местный
 
Регистрация: 12.08.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 426
Вы сказали Спасибо: 26
Поблагодарили 18 раз(а) в 17 сообщениях
Отправить сообщение для Светка с помощью ICQ
По умолчанию

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта
абитypиент, где ему пpедстоит собеседование. Сидит комиссия,
скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под
ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе.
Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели
быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше
pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Там тоже год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy, хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... -
говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее
содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны
дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они третий день ничего не едят!!!
function nomer(){if (document.all["2s"] != null){mst1=document.all["2s"]mst1.outerHTML="2"}}- Профессор, а два балла-то за что?- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?На экзамене.Профессор:- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Студент:- Это не записки, мы в преферанс играем.- Hу, тогда извините.Мент останавливает студента и велит документы предъявить.- Та-а-а-ак, не работаем, значит...- Да, не работаем.- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...- Да, прожираем.- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...- Нет, извините, студент только я.Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитныеволны.Половина студентов их увидела...Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучилстудента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:- Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!Экзамен по истории:Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
__________________
Только рука друга может вырвать шипы из сердца. Гельвеций К.
Светка вне форума  
Старый 07.11.2006, 18:37   #727
Безумец
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Приходит заика в ларёк:
-Ссссси-ииии-га-аааре-еееты ееесть?
-Дддддда-ааа, е-ееесть, ва-ааам кккк-какии-ииииеее?
-Свооооо-ооолаа-ааааччччччь :E
-Ттттт-тттаааких Нее-ее-ееТ!
 
Старый 11.11.2006, 16:38   #728
Alekcey
Местный
 
Аватар для Alekcey
 
Регистрация: 06.09.2006
Сообщений: 229
Вы сказали Спасибо: 87
Поблагодарили 28 раз(а) в 18 сообщениях
Радость

Сколько нужду не испытывай, а справить придётся.
Alekcey вне форума  
Старый 21.11.2006, 20:38   #729
BlackhearT
Местный
 
Аватар для BlackhearT
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
По умолчанию

Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
BlackhearT вне форума  
Старый 21.11.2006, 20:47   #730
BlackhearT
Местный
 
Аватар для BlackhearT
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
По умолчанию

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ***у.

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член
больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

- Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
BlackhearT вне форума  
 


Здесь присутствуют: 47 (пользователей: 0 , гостей: 47)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 08:26. Часовой пояс GMT +3.


Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot