◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
01.11.2006, 12:36 | #721 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... |
01.11.2006, 12:53 | #722 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди:
- Товарищи, я очень спешу! Очередь: - Все спешат! - Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее! Очередь: - Всем очень нужно Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!! Очередь мгновенно расступается. Парень, протягивая деньги в окошко: - Два презерватива, пожалуйста! |
01.11.2006, 12:55 | #723 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?! |
01.11.2006, 21:16 | #724 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
|
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай! Новости спорта: - Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. - Вася, ты женился на Ольге? - Нет, она сказала, что я бедный. - Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? - Я сказал. - И что? - Теперь она моя тетя. На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется. *** Три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. ***
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. |
01.11.2006, 21:17 | #725 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
|
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я будущий юрист. — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да. Я знаю как тратить экономно! — Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: — Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? — Что, что. Съел. — Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: — Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. |
05.11.2006, 16:58 | #726 |
Местный
|
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта
абитypиент, где ему пpедстоит собеседование. Сидит комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. - Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? - Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался... - Hy и? - Hy вот, постyпил на филологический... - А что дальше? - Пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. - Понятно, а мы тyт пpи чем? - Так я и постyпил на биофак. Там тоже год пpоyчился и yшел. - Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! - Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! - Hy, хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они третий день ничего не едят!!! function nomer(){if (document.all["2s"] != null){mst1=document.all["2s"]mst1.outerHTML="2"}}- Профессор, а два балла-то за что?- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?На экзамене.Профессор:- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Студент:- Это не записки, мы в преферанс играем.- Hу, тогда извините.Мент останавливает студента и велит документы предъявить.- Та-а-а-ак, не работаем, значит...- Да, не работаем.- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...- Да, прожираем.- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...- Нет, извините, студент только я.Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитныеволны.Половина студентов их увидела...Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучилстудента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:- Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!Экзамен по истории:Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
__________________
Только рука друга может вырвать шипы из сердца. Гельвеций К. |
07.11.2006, 18:37 | #727 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Приходит заика в ларёк:
-Ссссси-ииии-га-аааре-еееты ееесть? -Дддддда-ааа, е-ееесть, ва-ааам кккк-какии-ииииеее? -Свооооо-ооолаа-ааааччччччь :E -Ттттт-тттаааких Нее-ее-ееТ! |
11.11.2006, 16:38 | #728 |
Местный
Регистрация: 06.09.2006
Сообщений: 229
Вы сказали Спасибо: 87
Поблагодарили 28 раз(а) в 18 сообщениях
|
Сколько нужду не испытывай, а справить придётся.
|
21.11.2006, 20:38 | #729 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
|
Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась! - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее. Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается! Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. |
21.11.2006, 20:47 | #730 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
|
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ***у. Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: - Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!! - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное! Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному. - Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. |
Здесь присутствуют: 39 (пользователей: 0 , гостей: 39) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|