Aнекдоты

[1/2]

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

[1/2]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

[1/2]

Объявление:
- меняю три шкурки инопланитян на новый компьютер Агент Малдер На следующий день:
меняем компьютер на шкурку Агента Малдера.

[1/2]

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

[fenbI4]

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа.

[fenbI4]

- Вы видели шоу Бенни Хилла???
- нет, а шо у него ????

[fenbI4]

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне пожалуйста сотню роз для моей жены
Продавщица в ужасе
-Господи!!!Что же вы такого натворили???

[fenbI4]

-Ты где был?
-С собакой гулял
-У нас же нет собаки...
-А мы с ней на улице познакомились.

[Asleep]

Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

[Dr_Bactory]

С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем.

Пресс конференция боксера-тяжеловеса.
- Теперь я - боксер без слабых мест!
- Поясните!?
- Ну, мозгов у меня и раньше не было, а теперь я ещё и кастрирован.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Морской котик, морская свинка, морской еж.
Кто следующий пройдет через руки Герасима?

Вас зовут Владимир, вашего папу тоже зовут Владимир, вы живете в Санкт-Петербурге, Поздравляем!
Поезжайте в Москву, найдите там веселого теннисиста, расскажите ему забавную историю про борьбу с терроризмом, и тогда, если вам конечно же повезет, вы будете восемь лет ездить без пробок по Москве.

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

...- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает приятель.
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

Водитель маршрутки в первом ряду! Хватит поворачиваться назад и требовать 12 рублей!

Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему:
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапаный?
- Так елка большая, а группа маленькая.

Спонсор трансляции ЧМ по футболу - средство от импотенции.
Н-да в России настоящие мужчины играют в хоккей...

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.