Aнекдоты

[AC1]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[AC1]

Бляха-муха: - маленький надоедливый гаишник Петруха

[Of.]

Pingback от 10Laisan.ru » Blog Archive » Новые тенденции в российском маркетинге?
2005-10-10 21:40:58

[…] Вот так и задумаешься - а так ли уж велика была доля шутки в “в связи со сменой спонсора Дима Билан сменил псевдоним на Дима МТС”. Ведь с БиЛайна станется сделать такой placement - не life placement, не product placement - как назвать то? Может быть name placement? […]
www.laisan.ru

[Dr_Bactory]

Ночь. Сторож охраняет садовый участок, вдруг слышит шум возле яблони. Подходит просовывает руку между веток и хватает вора за яйца.
-Ты кто?
Молчание… сторож сдавливает яйца сильнее.
-Отвечай кто ты такой?
Ответа нет… сторож сдавливает яйца вора так что аж закапало.
-Я тебя спрашиваю как тебя зовут?
-Яшаааа.
-А почему молчал?
-Глухонемым был.


Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и
чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. ))))))

Сказочка «Теремок»

- Тук, тук, тук! Кто в теремочке живет!
- Я мышка-нарушка!
- А Я лягушка-квакушка! А ты кто?
- А Я кассета-порнушка!
- Извини у нас дивидюшка!

Обычно, что одним помогает петь - другим мешает танцевать. Я имею ввиду микрофон.

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

-Мальчик, это твоя собака?
-Да, моя!
-Привяжи её пожалуйста... Мальчик, ты зачем её привязал к моей ноге?
-Вы же просили...
-К столбу, а не к ноге...
Собака(махая лапой):
-Да он тупой!

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гибэдэдэшник тормозит 600-й “Мерседес”, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, отпусти, в Питере мосты через три часа разводят!

[ivashev]

Темный подъезд. Мужик насилует девчонку.. Сделал свое дело, застегивает ширинку..
Девчонка просит: - Мужик, отодрал, так дай хоть закурить..
Вспышка зажигалки..
- Доча??
- Папа???
- Доча, ты куришь??!!???

[Dr_Bactory]

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка:
- Вы, красные сволочи...
- Вы, недобитые белые...
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?

Многие мужики зимой стесняются ходить в двух штанах, а весной стесняются, что не ходили в двух штанах.

Компании Yahoo! и Яndex объявили о создании совместной поисковой системы с труднопроизносимым в приличном обществе названием.

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас все вылечит!
- Сына, не заходи пока, здесь с доктором беда какая-то!

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да ужос просто!! Подойти боюсь!

А.С. Пушкин родился 6.06. Он, конечно, не аццкий сотона, но жог конкретно.

[Dr_Bactory]

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог


Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод – беляш хищник.

Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
з.ы.))) очередное подтверждение Законов Мерфи?

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

Вы хотите навсегда забыть, что такое стирка? Опытный хирург поможет вырезать вам часть мозга, отвечающего за память.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

- Граждане бандиты, выходим по одному! Ножи и финки бросать на снег! Кто дальше всех бросит, поедет на Олимпиаду!

Думаешь: "Каким же я был дураком два года назад!!!". Проходит еще два года и опять думаешь:"Каким же дураком был два года назад!!!". Это когда-нибудь кончится?

Пловчихи-синхронистки поставили новый рекорд: жили они долго и счастливо и умерли в один день.

[AC1]

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

[AC1]

..На следующее утро. - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

[AC1]

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?