Зачитай

[George]

ВОВКИН ДНЕВНИК, ЧАСТЬ 2:
15.10.12

Дружил с деревьями, а их вырубили. Говорят, дорог не хватает. А друзей хватает?

15.10.12

К нам депутаты на урок заискивать ходят.

15.10.12

ХХ и ХХI — Вовкины века. Вовка Ульянов, Вовка Маяковский, Вовка Немирович-Данченко…

А начало берем с Владимира Мономаха.

16.10.12

Спросил отца: «Папа, зачем врачи на дорогах шприцы разбрасывают?» Хитрый, как не слышит. Лучше бы витаминками кидались.

17.10.12

Я знаю, чего нельзя. Именем Родины всякие партии называть. Детей разным религиям учить. Передерёмся, мало не покажется. Нельзя взрослым становиться, это глупо.

18.10.12

Я не выговариваю букву “Р”. Другой “А”, третий “Б”. Тридцать три человека в классе. Тридцать три буквы. Как нам понять друг дружку? А если бы люди не умели выговаривать вопросительные знаки?

19.10.12

У нас в городе тоже метро есть. Жаль, поезда туда не пролезли. Дырки маленькими сделали.

20.10.12

Самое страшное в школе — ЕГЭ. Я думаю, он муж бабы-Яги.


21.10.12
У нас дома все портреты от Сталина до Путина висят. Отец как выпьет, жизни их учит. Хотел и я училок повесить, не позволил папка, жалостливый он у меня мужик.

22.10.12

Знаю много плохих слов. Вчера узнал ещё одно — «навальный». Его даже по телевизору нельзя говорить.

23.10.12

Нам велят сто книг прочесть. Сто — плохое число. Сто — это кипяток. Нормальное число — 36,6. В общем, тридцать шесть прочитаю, а на тридцать седьмой в серёдке засну.

24.10.12

Январю и маю с Путиным повезло, другим месяцам столько праздников не выделяют.

25.10.12

Папка сказал, после того, как Гарри Каспаров укусил полицая за палец, качество игры в шахматы у полицейских резко возросло. Потом покурил и добавил: «Эх, всех бы их перекусать и дела, может, на лад пошли бы».

27.10.12

Превратить бы учителей в голубей и отпустить на волю.

28.10.12

Наши заводы, что дети малые. Воздух портят да воду мутят.

28.10.12

Тут как-то без родителей включил телевизор и чуть со смеху не помер. Каждый канал свою температуру по городу показывает.

29.10.12

В красные дни календаря — первого и девятого мая, седьмого ноября — бабушка на стол всегда подавала красный картофель. Все удивлялись, откуда он такой.

— Места надо знать особенные.

— А что за места, бабушка?

— Я его там варю, где вожди флаги перед праздниками полощут.


30.10.12
Одни думают, что умные в кабинетах банковских сидят. Другие, что в Думе. Третьи, что внутри алтаря. Но когда я включаю воду, или ломаю хлеб, или освещаю дорогу фонариком, или звоню бабушке, — разве эти вещи придумали люди из банка, Думы или алтаря?

31.10.12

C урока русского языка:

«Великих существительных два — пространство и время. Пушкин, Шекспир, Цветаева, Маяковский, Пастернак — глаголы. Синтаксис — народ. Все прилагательные — судьи. Наречия — чиновники. Междометия — средства массовой информации. Кто-то точкой служит, кто-то скобками, кто-то кавычками. Те, кому удаётся подняться над обыденностью, становятся знаками — восклицательными или вопросительными».

01.11.12

Водили к стоматологу. Сегодня меня стало меньше. На один зуб.

04.11.12

По истории опять двойка. За евроокно от Петра I и евродвери от Горбачёва.

05.11.12

Из разговора моих родителей:

— Сводил бы ребёнка в цирк или зоопарк.

— Ему что, школы мало?

06.11.12

А воз и ныне там. Это про меня.

07.11.12

Утром мама кормит яичницей, без помидорки, без колбасы. Яйцо на тарелке, как солнце.

09.11.12

— Ваш Вова совсем потерял голову.

— Ничего, она у него не одна.


11.11.12
— Сегодня на завтрак пшённая каша с веснушками.

— Бабушка, а кто веснушки?

— Изюм, внучек.

11.11.12

— Ваш Вова низко пал.

— Ошибся, думал, это небо.

13.11.12

Из биологички: «Лучшие мои ученики — ракушки, у них, кроме уха, ничего нет».

И еще. «Школа — скелет Вашей будущей жизни».


13.11.12
Школьная доска — плоскость равнодушия. Ей всё равно, кто и что на ней пишет.

14.11.12

Смех во всём разберётся. Смех смелее слова.

14.11.12

Есть мысли, которые просятся обратно. Я их не пишу.

15.11.12

Была пожарная тревога без пожара.

Круто, если бы наоборот.

17.11.12

У нас в школе новую национальность ввели — читатель.

18.11.12

— Мыслей у Вовы в голове не по возрасту много, так можно и на второй год остаться, а то и вылететь совсем.

— А делать что, у меня больше двух не бывает, a у вас?

— Мне и одной хватает. Может, доктору его покажете?

— Сводили. Пришлось анализы сдать. Ждём результатов: и я, и папа с мамой, и школа.

18.11.12

Про мысли я давно догадался сам. Мысль лишает человека равновесия.

19.11.12

Живу в городе Челябинске. «Челяба» с тюркского — «яма». Если соединить местоимение «я» с их «мы», получится — «ямы». Вот из них и состоит в прямом и в переносном смысле мой город.

20.11.12

Истина похожа на дверь. Потому что мысли рождаются на пороге.

22.11.12

У нас все слова сжимают до трёх букв, до двух сжать сил не хватает. Вот и твердят и телевизор, и директор, и учителя: «Нет, нет, нет!» На свете есть две волшебные буквы, из них составляется слово, оно даже и не слово, а нота добрая: «Да! Да! Да!». Доброта короче и проще.

23.11.12

Моя бабушка Соня любила говорить: «Русскими не рождаются. Ими становятся. Покопайся, внучок, в каше ложкой, лопатой в нашей Земле, в уме поковыряйся, до ветра побегай, язык прикуси, глядишь, в русские и примут».

24.11.12

На Урале живёт вся таблица Менделеева: и русские, и поляки, и казахи, и татары, и башкиры, и мордва.

25.11.12

Дед мой говорит: «На Демидовых спину гнули, у Колчака служили, и красных били, и белым несладко пришлось. Одно точно: голубых не было. Не по душе мне этот цвет на флаге страны».

25.11.12

А еще любит так побазарить: «Сидеть при всех пришлось: при Сталине на горшке, при Хрущёве за партой…» Я без них до сих пор в нужник опасаюсь ходить. Привык, знаете облегчаться при власти».

25.11.12

Про Горбачёва сразу сказал: «Карта у него на башке не наша, продаст и не подавится».


25.11.12
«Эх, нам бы половинку Назарбаева, половинку от Лукашенко… Самое бы то вышло».

26.11.12

«Я тебе, внук, вот что скажу, интим — не сиськи-письки, а ум. Глупости, что в штанах, хочешь — показывай, не хочешь — не показывай. Ум не дай в себе обнаружить, не любят у нас тех, у кого он в башке имеется».

27.11.12

— Пап, а меня учитель литературы дураком обозвал.

— А ты и есть дурак, всякую ерунду на ночь читаешь.

— А что не ерунда?

— Книг, сынок, много, да толку мало.

— А есть такие, что с толком?

— В начале прошлого века гостил у нас на Урале Гашек, понравились мы ему. И написал он для нас книгу великую. Называется «Приключения бравого солдата Швейка».

— Пап, о чём эта книга?

— Ты прочти её поскорее, пойми ладом и поступай везде и во всём, как Швейк.

28.11.12

— Скажи, отец, а есть ещё хорошая книга?

— Да, написал её фронтовик Борис Васильев. Называется «В списках не значился».

— Там тоже про солдат?

— Все хорошие книги — про солдат. И мы с тобой солдаты, и дед твой, и прадед. Наука для нас одна. Солдата мало убить, его ещё повалить надо.

— Это как, отец?

— А ты сердцем почитай и поймёшь, как Родину защищать, мать, бабушку, город наш, девчонку, что тебе по телефону названивает. Так, чтобы перед смертью не друзья, а враги честь отдавали.

29.11.12

Подсмотрел:

— Кто слышал, как истина говорит «нет»?

— Лес.

— Кто слышал, как она говорит «да»?

— Пеньки.

30.11.12

СПасиБо — это Санкт-Петербург слов.

01.12.12

Ходил проверять зрение. Меня стало больше. На два глаза.

02.12.12

Январь — голова. Декабрь — ноги, ими год уходит. Сердце — в апреле.

03.12.12

Меня или не поняли, или я не успел…

04.12.12

Запахло Новым годом. Прогулял школу.

05.12.12

Если все верят, это не вера. Вера — сердце, то бьётся, то не бьётся.

06.12.12

Нам знания в рот, в глаза, в уши большими ложками суют. Нас от них воротит. Вот если бы прятали их от нас, тогда бы мы их искали.

07.12.12

Хочу быть прутиком в метле. Туда бы ещё братьев набрать. И подмести в городе, в Москве, в России.


07.12.12
Всё поделили: и веру, и власть, и богатство. Про снег забыли. Он для всех, поэтому белый. Ему больно за нас.

08.12.12

Эхо из Москвы говорит: «Школу довели до свободы не мыслить, и она рада-радёшенька».

09.12.12

Подслушал:

— Может человек обратно стать обезьяной?

— Человек — нет, страна — да.

11.12.12

Вовкой был, Вовкой и остался, хотя приходит пора Владимиром звать. Не вырос в глазах горожан. Книг не читаю. Живу, как отец велел. Внешне бравый солдат Швейк, внутри последний боец Брестской крепости.

12.12.12

Правда — игрушка для тех, у кого с фантазией туго. Сегодня меня стало больше. Еще на одну извилину.

13.12.12

Дневник — это детство, мне пора.

[George]

Сообщение от MiRoN

Оpгазм свиньи длится 30 минyт.

Единственные животные, занимающиеся сексом pади yдовольствия, – люди и дельфины.

Получается, что свинья мучается 30 минут?

[Негреану]

http://the-fencer.livejournal.com/67591.html#cutid1

[lenin76]

Ну коли сам Пу "прозрел", что песец всё-таки подкрался назаметно для Пу, но заметно для всех мыслящих людей, то не помешает маленько информации на будущее себя и потомков.

Скоро будет ГОЛОД!!!!!
СКОРО МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!!!!!!!!!!

Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие – позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать.

Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём!

А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок. Сегодня, трудари, читайте первую часть
ИНСТРУКЦИЯ
по выживанию во время кризиса
Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.

1. Крыса.

Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.

Крысы бывают 2-х видов:

• Крыса обыкновенная дикая

• Крыса пищевая.

Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая, как Тимошенка. Да и навару с крысы обыкновенной немного.

Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.

Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г.Днепропетровск, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы – гарантия вкуса и качества!

1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)

[lenin76]

2. Голубь городской

Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).

Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.

[lenin76]

3. Таракан квартирный

Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.

Ценный источник белка и хитина.

Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)

Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!

В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.

[lenin76]

4. Гражданин

Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова:

1. Интеллигенты
Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик. Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность интеллигента – очки и шляпа (зимой – нутриевая шапка). Охотиться на него можно даже в одиночку. Ведётся на «эй мужик дай закурить!» в тёмном переулке. Когда интеллигент полезет за своими «Прилуками», тут же его по башке – трах! – и на разделку.

2. Рабочие
Это такие люди, как ты, товарищ. Мясо жёсткое, жилистое, прокуренное. Отличительная особенность рабочего – спецовка. Охотиться на рабочего сложно, на «эй мужик дай закурить!» может дать в рыло без предупреждения. А то ещё хуже – сам у тебя стрельнет пару «Прим».
Охотиться на рабочих трудно и опасно.

3. Буржуи
Буржуи толсты, наваристы, однако охота на них непроста. Недоверчивы, редко ходят по тёмным переулкам (и вообще редко ходят), крупны. Отличительная особенность буржуя – цилиндр. Охотиться на буржуя нужно стаей, подкарауливая его под утро возле казино под видом налоговых инспекторов.
В отличие от прочих видов животных, с Граждан, кроме мияса и ливера, можно поиметь и другую поживу – одёжу, вещи разные, барсетку. К тому же человек – крупный, мясистый. Охотится на него выгодно. Однако мы должны предупредить – охота на человеков запрещена законом. Поэтому во время охоты на человеков следите, чтобы рядом не было милиции и всяких там камер слежения!

Схема разделки туши гражданина


1 - Мозг (вкуснючий; рекомендуем брать у интеллигентов)
2 - Годится для всего (можно и в футбол погонять, и в холодец кинуть)
3 - Ошеек (самый вкусный шашлык; внимание: брать только у буржуя!)
4 - Лопатка (осторожно, зубы!!!)
5 - Рулька (богата миясом)
6 - Грудинка (костомахи – на холодец, лёхкие – бабе)
7 - Животина (кишки крепче у интеллигента, а жирок наваристее в буржуя)
8 - Оковалок (тут почки, в них много алкоголя)
9 - Требуха (самое-пресамое вкусное! Хоть сырым ешь!)
10- Жопа (ценный источник жиров и белков; советуем брать у буржуя)
11- Огузок (используйте для изготовления ростбифа, если знаете шо это такое)
12- Голяшка (богата желатином и мозговыми косточками. Очень вкусная)
13- Срамной уд и ядра (так себе на вкус, как крылья у таракана; бабе своей отдайте)
14- Шуба миховая (бывает только у буржуев. Есть её нельзя, если вы не моль, но можно засалить, и носить как спецовку)
15- Барсетка (в ней должна быть куча разной бесполезной поживы – карточки, телефоны полюбовниц, уже ничего не стоящие евры. Можно выбросить)
16- Шляпа типа «цилиндр» (не для еды; носить тоже нельзя. Но из цилиндра можно вытащить самого настоящего кролика и съесть – см. схему разделки крысы пищевой)
17- Пинджак (отдайте бабе штоб полы им мыла)
18- Очки (штука совершенно бесполезная. Выкиньте сразу)
19- Шапка нутриевая (очень хорошая штука. Если её одеть, то можно охотиться на интеллигентов хоть всю ночь и ухи не отморозишь!!!)


Стырено с http://pdrs.dp.ua/type/type31.html

[Messiah]

"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
А теперь, собственно, сама история...

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- F*ck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.
Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...
Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой..
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз....
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал..
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена".

[Messiah]

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

(с) инет