◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
02.04.2008, 16:34 | #1231 |
Местный
|
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ: - Если не попал, то скорость уже не важна
__________________
Любишь на саночках кататься – люби и катайся! |
02.04.2008, 16:36 | #1232 |
Местный
|
Статистика показывает, что каждый четвертый человек страдает психическими отклонениями.
Посмотрите на трех своих ближайших друзей, если они нормальные - значит - это вы...
__________________
Любишь на саночках кататься – люби и катайся! |
03.04.2008, 14:19 | #1233 |
Местный
|
Сидят бухают два друга. Один спрашивает:
- Слушай, а тя никогда не заставала жена в сортире, когда ты др#чишь ? - О_оНеа! - Правда офигенное место!
__________________
Любишь на саночках кататься – люби и катайся! |
05.04.2008, 09:37 | #1234 |
Местный
Регистрация: 02.05.2006
Адрес: ...
Сообщений: 447
Вы сказали Спасибо: 183
Поблагодарили 672 раз(а) в 122 сообщениях
|
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут х&рн$ у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял... Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ...е. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в ...е не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма. Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте. Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало... Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось! - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива...
__________________
Удаление вмятин без покраски. 89109395193. Леонид. |
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Leon159 за это полезное сообщение: |
05.04.2008, 18:20 | #1235 |
Местный
|
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ....утом городе...
(c) баш xxx:от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят ууу:бойан!)) ххх:скорее наоборот ууу:найоб!!! (с) баш На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... (с) баш Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!! (с) баш <Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла) (с) баш
__________________
Stigmata
|
07.04.2008, 09:41 | #1236 |
Местный
|
Делая обход в родильном доме, врач обнаружил роженика-мужчину.
-Как вы сюда попали? -Эх, доктор, всё началось с того, что однажды вместо жены вымыл посуду... :-( Мой телефон в английской раскладке Т9 знает слово "vipivka". Это нормально?? От советского информбюро: -Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза. Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.
__________________
Любишь на саночках кататься – люби и катайся! |
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо miha за это полезное сообщение: |
07.04.2008, 15:56 | #1237 |
Местный
|
Идет по лесу Волк(В), вдруг слышит:
Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок. Естественно ничего не понимает, тут на счастье на опушке Заяц(З) сидит. Волк к нему. (В) Заяц что это за звуки такие. (З) Это медведь на болоте лягушек трахает, а когда он кончает они смеются и лопаются. (В) Интересно! Пойду посмотрю. До зайца, оставшегося на опушке доносятся звуки: Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок, У-ХА-ХА-БАБАХ. Сотрудникам милиции не брать близко к сердцу: Загадка: "В комнате играют в карты: Змей Горыныч, Баба Яга, Кащей Бессмертный, умный мент и глупый мент. На несколько секунд выключился свет, а когда включился оказалось что в банке нет денег. Вопрос:" Кто спер деньги?" А вот и разгадка: "Глупый мент" Потому что все остальные герои сказочные и невзаправдашние.
__________________
Любишь на саночках кататься – люби и катайся! |
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо miha за это полезное сообщение: | BARABASHECHKA (08.04.2008), dArEn (16.04.2008) |
07.04.2008, 16:17 | #1238 |
Местный
Регистрация: 05.12.2007
Сообщений: 526
Вы сказали Спасибо: 131
Поблагодарили 329 раз(а) в 99 сообщениях
|
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
__________________
|
07.04.2008, 16:22 | #1239 |
Местный
Регистрация: 05.12.2007
Сообщений: 526
Вы сказали Спасибо: 131
Поблагодарили 329 раз(а) в 99 сообщениях
|
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. - Зачем? - Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать. - - - - Через что лежит путь к сердцу женщины?- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! - - - Встречаются двое друзей:- Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. - А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. - Да что ты? Ну-ка расскажи! - Все очень просто: я трахаю твою.
__________________
|
07.04.2008, 20:36 | #1240 |
Местный
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
|
.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! Штатное расписание полярной экспедиции 1. Hачальник экспедиции - 1 человек 2. Жена начальника экспедиции - 3 человека 3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек 4. Разносчик пиццы - 12 человек 5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек 6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек 7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека 8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет) 9. Парторг экспедиции - по числу партий 10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек 11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек 12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек 13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек 14. Собаки - они же 15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек 16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек 17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом) 18. Охотники на моржа - 8 человек 19. Желающие жрать моржа - 1 человек 20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек. |
Этот пользователь сказал Спасибо lenin76 за это полезное сообщение: | m1xer (08.04.2008) |
Здесь присутствуют: 33 (пользователей: 0 , гостей: 33) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|