◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
12.01.2010, 22:00 | #1641 |
Местный
|
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прох рипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: - Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает: - Дедушка, вас кто-нибудь обидел? Старичок отвечает: - Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день! - Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек. А дед со всхлипом отвечает: - Я забыл, где я живу! Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!
__________________
Якофф-умный, Якофф-знает... |
13.01.2010, 01:15 | #1642 |
Пользователь
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 36
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 60 раз(а) в 20 сообщениях
|
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут bmw пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту : "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает : - Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ? А сержант : - Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!! |
17.01.2010, 22:29 | #1643 |
Пользователь
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 36
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 60 раз(а) в 20 сообщениях
|
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. - А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду! Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?" Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили. - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя! Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан ....а принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! |
20.01.2010, 22:45 | #1644 |
Местный
|
Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже. Женщина приходит к гинекологу и говорит: - Чего это у меня там шуршит? Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим. Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит: - Да у вас там газета! - Чего, правда? - Нет, "Известия"! Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет: - Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать! Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев: - Жена!!!!!! - Ну чего тебе!? - Тазик отменяется - мы обоср#лись... Помогает ли корень женьшеня от импотенции? -Нет! -А если его привязать? |
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Jek@ за это полезное сообщение: |
31.01.2010, 10:34 | #1645 |
Местный
|
Черногорцы
***
- Почему черногорцы ставят рядом с кроватью стул? - Это чтобы посидеть, отдохнуть, когда встанут с кровати... *** Хорватская поговорка: «Куда лучше спрятать деньги от мужа черногорской жене?» - «Под лопату». *** Черногорец спрашивает серба: - Куда в отпуск собираешься? В Черногорию? - Нет, в Турцию - отвечает серб. - Почему? — краснеет черногорец возмущенно. - Ну... Даже не знаю, как сказать. Все-таки мы с турками долго время были - одно государство. Не то, что с вами... *** У черногорца спрашивают: - Как вы собираете маслины? - Расстилаю простынь под оливой и жду ветра. Ветер подует - оливы осыпаются. - А если ветра нет? - Значит год не урожайный! *** Как черногорцы занимаются любовью? Ложится черногорец на женщину и ждет землетрясения. *** Англичанина спрашивают: "Что ты хочешь, англичанин?" Отвечает: вот у меня есть сосед, а у него вилла огромная, в лучшем загородном районе. Хочу такую же. Француза спрашивают: "Что ты хочешь, француз?" Отвечает: вот у меня есть сосед, а у него яхта - самая большая и красивая в порту. Хочу такую же. Настала очередь грека. "Грек, а ты что хочешь?" Отвечает: вот у меня есть сосед. а у него есть коза.8 литров молока в день дает!!! "Ну? Так что же ты хочешь, грек?" "Вот чтоб завтра эта коза сдохла у него!!" *** — Вас, черногорцев, сколько? — Нас и русских — сто пятьдесят миллионов! — Ну а без русских-то сколько? — Как это — без русских? Мы русских одних не бросим! *** Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя: - Ду ю ноу Том и Джерри? Дежурный ему: - Yes, of course! Черногорец: - Э! Джерри!!
__________________
|
02.02.2010, 21:04 | #1646 |
Пользователь
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 36
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 60 раз(а) в 20 сообщениях
|
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне: - Знаем, на фарш. Немец: - 9999999999999999999999999! - И это знаем, на фарш. Русский: - Да$уя! - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина. Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: - Рюмку шнапса и домой. Поляк: - Рюмку шнапса и домой. А русский: - Ящик водки и всю компанию назад. |
Эти 12 пользователя(ей) сказали Спасибо Weston за это полезное сообщение: | Bryant (14.02.2010), fc Shahtar (17.02.2010), Foxy (02.02.2010), Jek@ (02.02.2010), Nero (04.02.2010), Tester (27.03.2010), Vortеx (02.02.2010), Ya San4ezkoo (02.02.2010), Ya_P(@)RtalKO (02.02.2010), YuriyS (07.02.2010), Zidane (03.02.2010), Аксинья!) (17.02.2010) |
14.02.2010, 09:45 | #1647 |
Местный
|
Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец....... Мужик офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух, спрашивает:
- Сынок, козу мою не видал - А она вот счас в колодец прыгнула. - Странно, вроде к рельсу крепко привязал...... |
17.02.2010, 12:52 | #1648 |
Местный
Регистрация: 15.12.2009
Адрес: п.Лёнзавод
Сообщений: 1,855
Вы сказали Спасибо: 130
Поблагодарили 163 раз(а) в 106 сообщениях
|
Студенческая столовая.Все столики заняты кроме одного,за которым обедает препод.Подходит студент с подносом.
-Свободно? -Гусь свинье не товарищ! -Понял,улетаю! На следующий день зачёт.Проф гоняет студиоза по всей программе-завалить никак не может. -Ладно.Последний вопрос.Вы находите 2 мешка:с умом и с золотом.Какой возьмёте? -С золотом. -А я бы взял с умом. -Кому чего не хватает,тот то и берёт. Препод хватает зачётку и пишет в ней-"козёл". Студент не глядя суёт её в карман. На следующий день: -Профессор, Вы вчера расписались а оценку не поставили. ------------- Утром один друг звонит другому: -Федя!Мы вчера водку пили? -Да. -А пиво? -Да. -И коньяк? -Вчера много чего пили. -И ракетное топливо? -Кажется да. -Ты в туалет ходил? -Ещё нет. -И не ходи.Я тебе с Марса звоню. Грузия.Охотники убили в горах медведя и гордые везут по дороге.Навстречу им американские туристы.Обступили и восхищаются: -О биг бер!! ГРИЗЛИ?? -Зачем гризли!Так убили.
__________________
Чаще всего большое добро склеено из правильно решенных мелких нравственных уравнений.(с) Последний раз редактировалось ss20; 17.02.2010 в 18:45. Причина: Добавил.. |
20.02.2010, 17:06 | #1649 |
Местный
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,157
Вы сказали Спасибо: 221
Поблагодарили 571 раз(а) в 280 сообщениях
|
Ксения Собчак бросила курить,узнав,что капля никотина убивает лошадь...
__________________
Шо must go on? Последний раз редактировалось PLasTic; 22.02.2010 в 20:01. |
20.02.2010, 19:00 | #1650 |
Новичок
Регистрация: 13.02.2010
Сообщений: 20
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 10 раз(а) в 5 сообщениях
|
День Святого Валентина. Аптека.
- Здравствуйте! - Закончились!! |
Здесь присутствуют: 31 (пользователей: 0 , гостей: 31) | |
|
|