Удомельский форум   ◊
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум

Вернуться   Удомельский форум > Разное > Анекдоты, приколы и развлечения
Справка Пользователи Календарь Сообщения за день
 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 12.01.2010, 22:00   #1641
yakoff
Местный
 
Аватар для yakoff
 
Регистрация: 06.05.2007
Сообщений: 936
Вы сказали Спасибо: 90
Поблагодарили 560 раз(а) в 273 сообщениях
Отправить сообщение для yakoff с помощью ICQ
По умолчанию

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прох рипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
__________________
Якофф-умный, Якофф-знает...
yakoff вне форума  
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо yakoff за это полезное сообщение:
bad_joker (16.01.2010), Jek@ (20.01.2010), ss20 (14.02.2010)
Старый 13.01.2010, 01:15   #1642
Weston
Пользователь
 
Аватар для Weston
 
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 36
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 60 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут bmw пятёрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
Weston вне форума  
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Weston за это полезное сообщение:
akp06aT (21.01.2010), bad_joker (16.01.2010), Jek@ (20.01.2010), jUnIoR (03.02.2010), Kser (13.01.2010), Nero (13.01.2010), Ozzy (13.01.2010)
Старый 17.01.2010, 22:29   #1643
Weston
Пользователь
 
Аватар для Weston
 
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 36
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 60 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!






Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"


Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!



У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.




- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!









Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан ....а принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Weston вне форума  
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Weston за это полезное сообщение:
bad_joker (18.01.2010), F@kel (21.01.2010), Jek@ (20.01.2010)
Старый 20.01.2010, 22:45   #1644
Jek@
Местный
 
Аватар для Jek@
 
Регистрация: 20.03.2009
Сообщений: 676
Вы сказали Спасибо: 2,783
Поблагодарили 203 раз(а) в 92 сообщениях
Отправить сообщение для Jek@ с помощью Skype™
По умолчанию

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
- Да у вас там газета!
- Чего, правда?
- Нет, "Известия"!

Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!!!!!!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обоср#лись...

Помогает ли корень женьшеня от импотенции?
-Нет!
-А если его привязать?
Jek@ вне форума  
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Jek@ за это полезное сообщение:
F@kel (21.01.2010), Weston (21.01.2010), Ya_P(@)RtalKO (23.01.2010)
Старый 31.01.2010, 10:34   #1645
Ozzy
Местный
 
Аватар для Ozzy
 
Регистрация: 07.08.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,867
Вы сказали Спасибо: 532
Поблагодарили 2,379 раз(а) в 452 сообщениях
Отправить сообщение для Ozzy с помощью ICQ
По умолчанию Черногорцы

***

- Почему черногорцы ставят рядом с кроватью стул?
- Это чтобы посидеть, отдохнуть, когда встанут с кровати...

***

Хорватская поговорка: «Куда лучше спрятать деньги от мужа черногорской жене?» - «Под лопату».

***

Черногорец спрашивает серба:
- Куда в отпуск собираешься? В Черногорию?
- Нет, в Турцию - отвечает серб.
- Почему? — краснеет черногорец возмущенно.
- Ну... Даже не знаю, как сказать. Все-таки мы с турками долго время были - одно государство. Не то, что с вами...

***

У черногорца спрашивают:
- Как вы собираете маслины?
- Расстилаю простынь под оливой и жду ветра. Ветер подует - оливы осыпаются.
- А если ветра нет?
- Значит год не урожайный!

***

Как черногорцы занимаются любовью?
Ложится черногорец на женщину и ждет землетрясения.

***

Англичанина спрашивают: "Что ты хочешь, англичанин?"
Отвечает: вот у меня есть сосед, а у него вилла огромная, в лучшем загородном районе. Хочу такую же.
Француза спрашивают: "Что ты хочешь, француз?"
Отвечает: вот у меня есть сосед, а у него яхта - самая большая и красивая в порту. Хочу такую же.
Настала очередь грека. "Грек, а ты что хочешь?"
Отвечает: вот у меня есть сосед. а у него есть коза.8 литров молока в день дает!!!
"Ну? Так что же ты хочешь, грек?"
"Вот чтоб завтра эта коза сдохла у него!!"

***

— Вас, черногорцев, сколько?
— Нас и русских — сто пятьдесят миллионов!
— Ну а без русских-то сколько?
— Как это — без русских? Мы русских одних не бросим!

***

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике,
начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает
дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец
совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!
__________________
Ozzy вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Ozzy за это полезное сообщение:
Jek@ (31.01.2010), Kser (05.02.2010)
Старый 02.02.2010, 21:04   #1646
Weston
Пользователь
 
Аватар для Weston
 
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 36
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 60 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Да$уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.




Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.
Weston вне форума  
Эти 12 пользователя(ей) сказали Спасибо Weston за это полезное сообщение:
Bryant (14.02.2010), fc Shahtar (17.02.2010), Foxy (02.02.2010), Jek@ (02.02.2010), Nero (04.02.2010), Tester (27.03.2010), Vortеx (02.02.2010), Ya San4ezkoo (02.02.2010), Ya_P(@)RtalKO (02.02.2010), YuriyS (07.02.2010), Zidane (03.02.2010), Аксинья!) (17.02.2010)
Старый 14.02.2010, 09:45   #1647
Jek@
Местный
 
Аватар для Jek@
 
Регистрация: 20.03.2009
Сообщений: 676
Вы сказали Спасибо: 2,783
Поблагодарили 203 раз(а) в 92 сообщениях
Отправить сообщение для Jek@ с помощью Skype™
По умолчанию

Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец....... Мужик офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух, спрашивает:
- Сынок, козу мою не видал
- А она вот счас в колодец прыгнула.
- Странно, вроде к рельсу крепко привязал......
Jek@ вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Jek@ за это полезное сообщение:
dmctto (21.03.2010), Razer (14.02.2010)
Старый 17.02.2010, 12:52   #1648
ss20
Местный
 
Аватар для ss20
 
Регистрация: 15.12.2009
Адрес: п.Лёнзавод
Сообщений: 1,855
Вы сказали Спасибо: 130
Поблагодарили 163 раз(а) в 106 сообщениях
По умолчанию

Студенческая столовая.Все столики заняты кроме одного,за которым обедает препод.Подходит студент с подносом.
-Свободно?
-Гусь свинье не товарищ!
-Понял,улетаю!
На следующий день зачёт.Проф гоняет студиоза по всей программе-завалить никак не может.
-Ладно.Последний вопрос.Вы находите 2 мешка:с умом и с золотом.Какой возьмёте?
-С золотом.
-А я бы взял с умом.
-Кому чего не хватает,тот то и берёт.
Препод хватает зачётку и пишет в ней-"козёл".
Студент не глядя суёт её в карман.
На следующий день:
-Профессор, Вы вчера расписались а оценку не поставили.
-------------
Утром один друг звонит другому:
-Федя!Мы вчера водку пили?
-Да.
-А пиво?
-Да.
-И коньяк?
-Вчера много чего пили.
-И ракетное топливо?
-Кажется да.
-Ты в туалет ходил?
-Ещё нет.
-И не ходи.Я тебе с Марса звоню.


Грузия.Охотники убили в горах медведя и гордые везут по дороге.Навстречу им американские туристы.Обступили и восхищаются:
-О биг бер!! ГРИЗЛИ??
-Зачем гризли!Так убили.
__________________
Чаще всего большое добро склеено из правильно решенных мелких нравственных уравнений.(с)

Последний раз редактировалось ss20; 17.02.2010 в 18:45. Причина: Добавил..
ss20 вне форума  
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо ss20 за это полезное сообщение:
Benzin (17.02.2010), dmctto (21.03.2010), Foxy (17.02.2010), Itachi (29.03.2010), Jek@ (17.02.2010), Nero (17.02.2010), Tester (27.03.2010), Ya_P(@)RtalKO (17.02.2010)
Старый 20.02.2010, 17:06   #1649
DonPedro
Местный
 
Аватар для DonPedro
 
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,157
Вы сказали Спасибо: 221
Поблагодарили 571 раз(а) в 280 сообщениях
По умолчанию

Ксения Собчак бросила курить,узнав,что капля никотина убивает лошадь...
__________________
Шо must go on?

Последний раз редактировалось PLasTic; 22.02.2010 в 20:01.
DonPedro вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо DonPedro за это полезное сообщение:
M-s Fox (20.02.2010), Вовик (13.04.2010)
Старый 20.02.2010, 19:00   #1650
M-s Fox
Новичок
 
Аватар для M-s Fox
 
Регистрация: 13.02.2010
Сообщений: 20
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 10 раз(а) в 5 сообщениях
По умолчанию

День Святого Валентина. Аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!!
M-s Fox вне форума  
 


Здесь присутствуют: 46 (пользователей: 0 , гостей: 46)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 17:11. Часовой пояс GMT +3.


Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot