Зачитай

[Medved]

Про бабушку ржачно

[silent kill]

что там ржачно ??

[Benzin]

Продвинутый курс обучения русского языка для англичан

Yellow Blue Bus = “я люблю Вас”
Horror Show = “хорошо”
Near Bird = “не ебёт”
My Oun Ass = “Майонез”
Chess Knock = “Чеснок”
True Bar = “Труба”
Our device is Korea = “Одевайся скорее”
Pale Man = “Пельмень”
Blue Water = “Блевота”
Tall chalk = “толчок”
Peace Duke = “П*здюк”
Peace Death = “п*здец”.
Chop is dish - “Чо п*здишь

[DonPedro]

есть ещё знаменитое:
What Can I Do Водки найду
Peace Door Ball Пиздобол

[Gimler]

Who is "night"?

[lenin76]

Про диван

Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется...
Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер. Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял - ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право.
Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван? не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине незнания языка молчит в сторонке.
В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая эту историю.

[lenin76]

Рефлекс

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись..

[lenin76]

Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[itpuls]

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах.
И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение.
На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника.
Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: — Ну что, не выучил?
У: — Нет…
Т: — А почему?
У: молчит, насупившись
Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет…
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык,
ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак»
И тишина в классе…
Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно,
хоть не продолжили «…и нииппет», или «первый нах!» не сказали
Посмеялись…

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет,
тот всю доску испишет фразой «Я люблю великий и могучий русский язык»…

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?

[lenin76]

ЭМО-ПОСЛОВИЦЫ

01. Любовь зла-полюбишь и эмо.
02. Эмо-это хорошо забытые готы.
03. Одна челка хорошо,а две лучше.
04. Стричь или не стричь-вот в чем вопрос!
05. Эмо отпущения.
06. Все значки ношу с собой.
07. Эмо сделал свое дело,эмо может уходить.
08. Не хочу учиться,хочу вены резать.
09. Эмо-не порок.
10. Близко эмо,да не убьешь.
11. В гостях хорошо,а дома в ванной фоткаться лучше.
12. В семье не без эмо.
13. В тихом омуте эмо водятся.
14. Эмо ноги кормят.
15. Эмо панку не товарищ.
16. Дареному значку в зубы не смотрят.
17. За двумя эмо-боями погонишься,ни одного не поймаешь...дура!
18. Сколько эмо не корми,а он все равно вены режет.
19. На вкус и цвет...все эмо одинаковые.
20. На эмо челка горит.
21. Паршивый эмо все стадо портит.
22. Эмо с головы гниет.
23. Не все то эмо,что в крови валяется.



43 правила ЭМО

1. Плачь всегда и везде,где есть люди.Если будешь плакать в одиночестве,то кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд,захлебываясь слюнями и соплями,бейся головой об стены.Но для начала удостоверься,чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай: "Меня все ненавидят!..","Я никому не нужен!..","Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих.
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай,что тебе говорят окружающие,дабы потом переиначить и обвинить всех в том,что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниипацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7Расы (не обсуждается)
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского?Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник эмо!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 04)
12. Закатывай истерики не реже,чем раз в 3 дня,а то все забудут,что ты - эмо!
13. Тот,кто поддерживает тебя в том,что весь мир - дерьмо - твой друг.Все остальные - враги,демоны и гоблины,они недостойны того,чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное эмо!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!!Мочи трусы всеми доступными способами!
17. Обосраться - это не эмо.Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser".
19. В разговоре всегда упоминай,что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса)
21. У тебя все хорошо?Это не так!!!Это засада!Это надо исправить.
22. Смех без слез это не эмо.Если уж ржать,то только сквозь слезы!
23. Если тебя спрашивают: "Почему ты так себя ведешь?",отвечай - "Я такой,если не нравится - могу уйти..."
24. Носи обувь на размер меньше твоего,чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это эмо наркотик.Потому что от него плачут.Люби лук!
26. Дырявые носки - ниипацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками,расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею".У них есть ниипацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это эмо животные.Они большие и розовые.
30. Фраза " I hate myself" и "I want to die" должна стать твоим девизом.И ниибет кто ее сказал.
31. Дуйся на всех,но знай меру - лопнешь.
32. "Му-Му","Русалочка","Лев и собачка","Колобок",стихи про бычка и досточку,"Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. Love-радио - самая главная эмо-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling "Черта" - ниипацца эмо!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 01 и 02)
36. Насморк - это ЭМО!!!Сопли,красные глаза и т.п. - это круто!
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниипацца эмо!
38. Готичная депрессия - это не эмо.Это глупо.
39. Ты помнишь,что жизнь - ....о,а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься,то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря.Тебе же добра желают.
42. Если ты сейчас плачешь оттого,что над тобой стебутся,значит ты тру ЭМО!
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО!Иди к друзьям и поплачь!