◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
15.11.2008, 04:02 | #1441 |
Местный
Регистрация: 11.12.2007
Адрес: Удомля
Сообщений: 256
Вы сказали Спасибо: 64
Поблагодарили 200 раз(а) в 84 сообщениях
|
Господин президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то — пожалуйста! — сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
|
15.11.2008, 23:07 | #1442 |
Местный
|
По дороге шёл мужик с мешком, в котомке – деньги, хлеб, сало и вино. И тут на него напали разбойники. Мужика убили, деньги забрали, вино – выпили, хлеб - съели, а сало не стали. Великий пост всё-таки!
__________________
|
16.11.2008, 08:32 | #1443 |
Местный
|
А меня сегодня не пустили в бассейн... Сказали иди в *опу со своей байдаркой!
|
17.11.2008, 12:50 | #1444 |
Местный
Регистрация: 12.06.2008
Адрес: В DC+ megalit
Сообщений: 121
Вы сказали Спасибо: 97
Поблагодарили 57 раз(а) в 31 сообщениях
|
-Здравствуёте, вы позвонили в мебельный салон!
-Подскажите, какой диван бы купить? -А какой суммой вы распологаете? -У меня вообще-то денег нет. -В таком случае - до свиданья! -Но деньги есть у мужа. -И снова, здравствуйте! Выходит Филипп Киркоров на сцену и так проникновенно заявляет: -Дорогие друзья, ну к чему все эти условности, зовите меня просто, ПростоФиля. Последний раз редактировалось perseus; 17.11.2008 в 13:18. |
18.11.2008, 21:49 | #1445 |
Местный
Регистрация: 12.06.2008
Адрес: В DC+ megalit
Сообщений: 121
Вы сказали Спасибо: 97
Поблагодарили 57 раз(а) в 31 сообщениях
|
Одному человеку надоело работать с Windows, он выдернул шнур из розетки...
На экране надпись: "А вы уверены?" Приходит программист к врачу. Врач: -Скажите "а" -Маленькое или большое? -Давайте определим причну вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. -Я сортию апельсины. -Так,так, расскажите поподробнее. -Целый день по желобу скатываются апельсины, ая должен стоять внизу и их сортировать: в одну корзину большие, а в другую маленькие. -Но зачем же нервничать на этой спокойной работе? -Спокойной? Да поймите же вы наконец, что я целый день должен принимать решения,решения, решения! Последний раз редактировалось perseus; 18.11.2008 в 22:11. |
19.11.2008, 14:31 | #1446 |
Местный
|
Едет автомобилист но4ью по лесу. Вдруг видит , стоит мужик розовый и голосует. автомобилист останавливается и спрашивает :
- Тебе 4его ? -Подве3и... - А ты кто ? - Я - пидор с венеры ! - А ты к 3емлянам пристаёшь ? - Не, к 3емлянам я фригиден . - Ну , тогда садись, поехали . Едут дальше . Смотрят , красный мужик голосует . Останавливаются . - Тебе 4его ? -Подве3и... - А ты кто ? - Я-, пидор с марса ! - А как ты к 3емлянам относишья ? - Они меня не возбуждают... - А , ну тогда , садись , поехали . Едут втроём. Смотрят какой-то синий мужик машет . Останавливаются , водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну , а ты , пидор , откуда ? - Дорожный патруль , ваши документы пожалуйста ...
__________________
|
Эти 15 пользователя(ей) сказали Спасибо JeiSon за это полезное сообщение: | ch@dni (02.12.2008), Crock (19.11.2008), ExTaZz (21.11.2008), FateMaster (19.11.2008), kenny (19.11.2008), Luky (07.01.2009), Nero (19.11.2008), Punkiller (07.01.2009), S.T.A.L.K.E.R. (27.11.2008), Strify (20.11.2008), Xillor (19.11.2008), Аксинья!) (06.12.2008), бобс (25.01.2009), сказОЧный (03.12.2008), [AMATORY] (19.11.2008) |
21.11.2008, 14:57 | #1447 |
Местный
|
СОРРИ,ЕСЛИ УЖЕ БЫЛО ;)
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
__________________
|
Этот пользователь сказал Спасибо Primula за это полезное сообщение: | EriCsSoN (20.03.2009) |
21.11.2008, 20:04 | #1448 |
Местный
Регистрация: 12.06.2008
Адрес: В DC+ megalit
Сообщений: 121
Вы сказали Спасибо: 97
Поблагодарили 57 раз(а) в 31 сообщениях
|
В жизни есть только три вещи, от которых никуда не деться: налоги, смерть и желание иметь более быстрый процессор...
Звонок в фирму: -Можно ли сдать обратно товар, если он нам не подходит? -А в чём проблема? -Да понимаете, мы у вас тут недавно монитор приобрели, а он ничего не печатает... Известно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как работате другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар... |
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо perseus за это полезное сообщение: | FateMaster (22.11.2008), S.T.A.L.K.E.R. (27.11.2008) |
26.11.2008, 03:14 | #1449 |
Местный
|
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! - Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! - Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - гов*ецом попахивает! Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит: -Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь? Ну пошли купаться. Встает и идет к морю. Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит: Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры Сидят три грузина и обсуждают что значит слово пи#дец! Первый: пи#дец это когда ты идёш по улице перед тобой идёт красавица девушка, попа персик, ножки персик, смотришь поворот, она идёт за этот поворот а там машина, она садится в эту машину и уезжает. Второй: нет! пи#дец-это когда ты идёшь по улице, перед тобой идут две красивых девушки попа персик, грудка как две спелые дыни! Смотришь-поворот, они идут за этот поворот а там автобус, они садятся в этот автобус и уезжают вот это пи#дец!! Третий: Нет, ребята что вы мне тут рассказываете, пи#дец-это когда ты идёшь по улице, хорошая погода, у тебя попа персик, за тобой идёт толпа грузинов, смотришь поворот, ты идёш за этот поворот а они за тобой, а там тупик вот это пи#дец!!!!! Выходит как то папа грузин на крыльцо и кричит -Гоги ты где? из лесу доноситься -Папа я здес! -Гоги что ты там делаеш? -Папа я е...ать соседский мальчик!!! -Гоги только не кури!
__________________
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо JeiSon за это полезное сообщение: |
27.11.2008, 17:52 | #1450 |
Местный
|
Секс на первом свидании
Очередной опрос на тему : "Если бы девушка предложила тебе секс на первом свидании, ты бы:..." показал, что современные мужчины как правило согласны на все. Из 2150 человек подавляющее большинство с энтузиазмом согласилось бы заняться сексом сразу после знакомства: Согласился, если до этого мы круто провели время - 950 человек Согласился, конечно!! - 662 человека Отказался. Надо сначала узнать ее получше - 224 человека Спросил, сколько мужчин у нее было до меня - 154 человека В ужасе убежал - 69 человек Были и другие варианты: Смотря, какая девушка Только с презервативом Дал бы ей в морду Только с 2-мя презервативами Согласился бы и на секс, и на колечко, и на пересадку почки Согласился. Но на ней не женился бы. Позвонил бы жене, предупредил бы, что на работе я сегодня задержусь Спросил бы, сколько это будет стоить Сделал всё, чтобы она его НЕ ПОЛУЧИЛА. Пригласил бы ее подружку для секса втроем Здесь что-то не так!!! Поставлю ей памятник! Почесал бы ногу Я гей В секс-контакт вступаю не дожидаясь предложений Встал в позу лотоса Поблагодарил бы Вдул бы по самые... Поблагодарил бы Бога Свалил бы! Потащил бы ее знакомить с родителями __________________ |
Здесь присутствуют: 48 (пользователей: 0 , гостей: 48) | |
|
|