Програмисты шутят

[Troll]

#3880: О как!
Thu, 12 Aug 2010 12:45:01 +0400
В который раз убеждаюсь: если код — это знания программиста, то комментарии — его
душа. Вот код чужой лабы, где нужно было смоделировать движение автомобилей:

lada2110.maxVelocity = 150;
fordScorpio.maxVelocity = 180;
oka.maxVelocity = 350; // А почему бы и нет?!

Как говорится, поддержим отечественного производителя.
http://ithappens.ru/story/3880

[Troll]

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

[Troll]

ShuRik: хз зачем так рано утром ставить лабы
ShuRik: прога на си не компилица =(
ShuRik: смотрю код - на месте if написал else.
ShuRik: где логика?! надо больше спать...
ShuRik: потом успокоился, логику своих мыслей увидел - написано не else а esle)

[Messiah]

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами...
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится "антивирусом".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее......протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

[Troll]

Сообщение от Messiah

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

Не суть важно, но это скорее nagware. nag-надоедливое окошко с напоминанием о покупке. Яркий пример - Total Commander. ShareWare - это скорее целое направление, основной принцип которого- попробуй, прежде чем купить. Для стимуляции же применяется целый набор методов - ограничение функционала, времени работы или же количества запусков, nagscreen и пр. Была даже такая, шареваре программка, автор, которой грозился проклясть пользователя, если он не купить лицензию =)

P.S. to Messiah. Это я не Вам, а так, для общего развития читателей.

P.S.S. Ну и что бы зазря не флудить:

#3994: Работает на патентованном быдлокоде
Thu, 26 Aug 2010 11:00:02 +0400
Уважаемые программисты, которые считают себя способными писать CMS! Вот краткое руководство,
как задолбать того, кто будет пилить ваш код.

Никогда не пишите комментариев. Если вам код понятен, значит, он self-documenting.

Наплодите кучу файлов с именами: template1.php, template12.php, template7.php и т. д.
Очевидно, что последняя рабочая версия — template21.php.

В дебрях своего кода напишите что-нибудь в духе: mysql_query($query) or die("Ошибка").
Забудьте о mysql_error(). Программисту доставит огромное удовольствие искать, в каком именно
месте вылетел запрос, опираясь только на одно слово в окне браузера. Будет ещё лучше, если
данная строка встречается в двадцати файлах.

Храните пароли в базе данных в незашифрованном виде. Во-первых, это очень круто. Во-вторых, не
существует способов спереть дамп базы с мегазащищённого хостинга.

Не используйте стандартных шаблонизаторов вроде Smarty — пишите свой. Ну и что с того, что
кривой? Зато свой, понятный.

Допустите 200+ ошибок в HTML-разметке. Валидаторы — для чайников.
http://ithappens.ru/story/3994

[Messiah]

Боян, но тем не менее...

Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

[Troll]

Цитата #407814
Fri, 27 Aug 2010 12:45:26 +0400
xxx: ты пробовал трахаться при ярком свете, при куче народа, когда на тебя орут и указывают, как
ты должен это делать, и так четыре часа?

yyy: Если заменить "трахаться" на "писать код", а 4 часа на 8, то это будет моей прошлой работой.
http://bash.org.ru/quote/407814

[Messiah]

Когда то он мне безумно нравился...впрочем и сейчас тоже.
Правила поведения админа на летнем отдыхе
Кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

[Troll]

#4058: Чую за версту
Thu, 02 Sep 2010 12:45:01 +0400
Есть у меня друг детства. Мы выросли в одном дворе, ходили в один сад и одну школу. Он нашёл себя в
дизайне и торговле, а я выбрал путь красноглазия и шаманства. Я не похож на типичного айтишника: мне
по душе джинсы трубами, свободная футболка и мягкие кроссовки. Да, я очень люблю слушать русский
рэп. Но всё это присказка.

Сообщил мне друг о том, что я буду свидетелем на его свадьбе. Само собой, в футболке с надписью
«Русский рэп вечен, IT правит миром» идти негоже. Я купил костюм, белую рубашку, туфли, секретаршу
заставил помочь выбрать галстук. Подстригся, выбрился, надушился и пошёл такой необычный на свадьбу.

Мне сразу не понравилось, как на меня смотрят люди. Да и фиг с ними — сегодня праздник, не стоит об
этом думать. Загс, гуляния, фото, видео... Находились, поехали в кафе. Первый тост, второй, третий —
нужно отойти покурить.

Выхожу на улицу, достаю сигарету. Смотрю: стоит рядом красивейшая девушка. Великолепное платье,
туфли на высоком каблуке, сумочка меньше моего кошелька. Увидела меня, улыбнулась и мило
произнесла: «Привет, коллега». Чуть не вырвалось: «Какой на @#$ коллега?» Вовремя взял себя в руки,
говорю: «Простите, но ни к торговле, ни к финансам я не отношусь». Милое создание выдало: «Ололо,
Онотоле, да ты же айтишник, как и я». Я подвис напрочь. «Как догадалась?» — спрашиваю. Она подходит
ближе и говорит, показывая:

— Первое. Рубашку и брюки на три размера больше купил, чем надо. Понимаю, что твой размер тебе
будет давить, тереть и сковывать движения, но можно было и потерпеть один день. Второе. Лакированные
туфли у тебя утром блестели, а сейчас по ним можно понять, где ты в них ходил и какие рядом были
растения. Третье — самое главное, на первые два пункта я бы закрыла глаза, если бы не это! Ты, блин,
когда-нибудь видел человека, одетого в костюм стоимостью в хороший ноут, с рюкзаком на плече?

И точно: выходя из дома, я по привычке взял аварийный рюкзак, хотя именно благодаря ему я скрасил
молодым поездку по городу ютубовскими роликами. А когда у мегадиджея в кафе умер ноут, и мы чуть не
остались без музыки, мой рюкзак действительно помог — но это уже другая история.
http://ithappens.ru/story/4058

[Troll]

#4146: Наиндусячил
Mon, 13 Sep 2010 11:00:01 +0400
Бывший одноклассник, нынче студент Бауманки, поведал историю о том, как сдавал лабораторную на
«сях».

Зовёт препода, просит посмотреть. Тот вбивает циферки и запускает. Прога выдаёт строчку, записанную
отчасти для дебага и отчасти для прикола — выпасть она могла только в практически невозможном
случае. Строчка была такой:

Unknown error. Program is bad. Coder is Indian.
http://ithappens.ru/story/4146

P.S. К слову - с праздником, коллеги!