Aнекдоты

[Messiah]

- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не «как», а «кок»!
* * *
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
* * *
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
* * *
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег... Если погнулся задний — значит, к прибыли!
* * *
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
* * *
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
* * *
- Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
* * *
Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вы#бать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и еб#т!

[Ozzy]

Прапорщику воинской части звонят и сообщают, что у рядового Петренко умер отец. Ну прапорщик подумал: "Надо как-то помягче сообщить парню.. Подготовить что ли." И собирает всех на перекличку в казарме.
- Значит так, у кого есть матери, все шаг вперёд!
Все шагнули вперёд.
- У кого есть отцы, все шаг вперёд.
Половина роты шагнула.
- А ты куда Петренко, сучонок, назад-назад давай!.. ))

[Egoist]

ххх: у папы понос
ххх: брызги - во все стороны!!
ххх: а так - все отлично)

[tesah]

Идут Илья муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает:
- Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды сосать будете.
Ударили по рукам.
Илья вынул - полтора метра. Добрыня хоп - 45 сантиметров. Алёша вынул - 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Чингисхан.
Илья:
- Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.
Добрыня:
- Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.
Алёша:
-А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.

[tesah]

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!

[gambrinus]

Черномырдин говорил)))

[Scorch]

Мужик купил попугая, дорогого, красивого, но вот проблема ругается много, и вот принёс он его домой и попугай начинает:
-Ты мужик ......., жена у тебя шлюха, дети дауны и пидорасы, тёща сука старая... и т.д-
Надоело это мужику, он взял и посадил попугая в холодильник. Сначала были крики, ругань, но через 10 минут всё стихло. Мужику стало интересно, он открывает холодильник, а попугай ему тихим голосом говорит:
-Извенити мня пожалуйста, вы хороший человек, жена у вас верная, дети умницы, тёща прелесть...
-Да ладно бывает, чё уж там- ответил мужик,а попугай ещё более тихим голосом спрашивает:
-Извините а можно узнать, а что вам курица сделала?-

[dmctto]

Жена будит утром мужа:
--Вставай, я уже тебе кашу сварила!
--Из чего?
--Из пельменей!
*********
--Дорогой, ты выносливый?
--Да.
--Вынеси мусор, пожалуйста.......
+++++++
--Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
--Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
--Чего?
--Ничего.
*********
--А помните голодные годы? Интернет по карточкам!

[Jek@]

А вы знаете почему у ментов пуговицы на мундире железные?

- Чтобы сопли не вытирали об рукава.

- А почему - блестящие???

- Все равно вытирают.

[Jek@]

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!