◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
14.06.2006, 22:28 | #531 |
Местный
Регистрация: 02.05.2006
Сообщений: 182
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 9 раз(а) в 5 сообщениях
|
Лежит женщина (давольно-таки молодая) в коме - врачи счетают уже, что шансов на спасение нет...
Сиделка стала вечерам влажной тряпочкой протирать тело и ничаянно провела рукой по промежности женщины - на мониторе, к которому подключена женщина сразу пичёк бац. Сиделка рассказала всё врачу, собрали консилиум, вызвали мужа и сообщают ему: - Шанс на спасение есть - Вам нужно заняться оральным сексом... Муж, конечно согласился. Огородили кровать ширмами, мужик заходит за ширмы, а врачи следят по мониторам за состоянием пациентки. Некоторое время без изменений и внезапно, бац, сплошная полоса на мониторе. Подбегают к кровати, спрашивают у мужика - Чего натворил ? - Ничего не натворил ... - А чего случилось ? Почему умерла ? - Не знаю - может захлебнулась ?... |
15.06.2006, 09:28 | #532 |
Местный
|
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали! Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами. Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке «Приколы». )) Вчера на прилавке наблюдал прибор который глушит радиоволны - для тех кто не любит слушать громкое радио в общественном транспорте. Название изобретения говорящее..."Антишансон" Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер. Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных! Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров. )) Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо). ))) Туман. Поле. Обрыв. На краю обрыва стоит Медвед. Подходит Лошадка: - Ой! А где же Ежик? - Он улетел... Но он обещал вернуться. Когда государству что-то от нас нужно,оно называет себя Родиной! Горе от ума - это когда можешь что-то осознать, но не можешь с этим смириться. Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди: - 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась. - Мыкола, ты слышал, что москали болеют за нашу футбольную сборную, как за свою? - Я всегда знал, что они нас ненавидят, но чтобы настолько!.. Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии. Все мы знаем, что недавно прошла передача «Танцы со звездами». У меня один вопрос: почему в ней не танцевал Витас? Что помешало человеку? - Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла! Министерство сельского хозяйство признало лучшим удобрением года телефон «Сименс А-35». До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! |
15.06.2006, 12:32 | #533 |
Местный
|
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".
__________________
АС |
15.06.2006, 12:34 | #534 |
Местный
|
Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну.
- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать. - А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку. - А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку, теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.
__________________
АС |
15.06.2006, 12:36 | #535 |
Местный
|
Идет ковбой по улице, и видит стоит вагончик, в нем окошка. Сунул голову в окошку, а там пистолет в висок, член в губы и голос: Соси, тебе понравится Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, отстрелял вагончик и снова сует голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос: я же сказал тебе понравится
__________________
АС |
15.06.2006, 12:37 | #536 |
Местный
|
Подключается человек к серваку на скорости 28800. Login: .... Password: ****** А серверер ему выдает: "Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".
__________________
АС |
15.06.2006, 12:38 | #537 |
Местный
|
Сидит чувак перед компом, занимается аутотренингом: - Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Rambler". Чувак: - Это не я... Это не я...
__________________
АС |
16.06.2006, 08:31 | #538 |
Местный
|
Все меньше и меньше людей знают, как правильно пишется слово ПРИВЕТ.
После 14 июля 2006 года в Украине запрещено пользоваться словами футбол, чемпионат, Испания, четыре... Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников. - Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать «подзорную»? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите! - Siemens А35 – моя позорная труба! Приходит мужик к доктору: - Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот! Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?! Вы убережёте себя от множества ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как только подойдёте к ним... - Здравствуйте, я Моська! Я видела, как слона воровали. Я звала на помощь, митинговала, будоражила общественность, но меня никто не воспринял всерьез! - Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась. - Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? - Нет.. Окна во двор.. Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией. |
18.06.2006, 01:35 | #539 |
Новичок
Регистрация: 10.06.2006
Сообщений: 14
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Мужик читает объявление на столбе:"Лечу от всех болезней т. 77-777-77"
Думает: лети лети от всех не улетишь! |
18.06.2006, 12:53 | #540 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
|
дорогая!!! вот хозяйственное мыло !!!
о как вкусно !!! как "орбит-хозяйственное мыло"
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. |
Здесь присутствуют: 50 (пользователей: 0 , гостей: 50) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|