Общественный транспорт

[Strannik]

Предлагаю сюда выкладывать истории про случаи связанные с общественным транспортом.
А для затравки вот:

Общественный транспорт... это просто отдельная история...
Час пик, автобус... КАКАЯ УДАЧА!!! МЫ СИДИМ!!!
Я сижу у окна, мой папульчик героически пытается удержаться на крайнем сидении. Дама лет сорока пяти, с добросовестно вырощенными формами, опирается этими самыми достоинствами на голову моего папы.
Автобус трещит по швам от набившегося в салон народа. Такая интеллигенция собралась, никто не ругается, ТЕСНО, но все терпят... Тишину нарушает буквально вополь грудастой Мадам:
- Мужчина! - обращается она к сзади стоящему мужчине - ВЫ НА МНЕ ЛЕЖИТЕ!!!
- О-о-о, И НЕ МЕЧТАЙТЕ!!!


Случилось это в одном Подмосковном городке. Лето 91-го года, солнце палит с самого утра и мы с компанией , как обычно в такую погоду отправились на загородный водоём. Загрузились в старый покосившийся «скотовоз», из тех, что передвигаются из последних сил, дребезжа всем, чем только можно. Народу в салоне не очень много. И случилась одна закавыка, как часто бывает с такими автобусами – дверь на задней площадке не открывалась. Один паренёк приловчился открывать её пиная створки ногами со всей дури.
Далее происходит следующее: подъезжаем к очередной остановке, на которой маячит один мужичок с двумя огромными сумками в каждой руке. Двери, натужно шипя, в очередной раз не открывались. Мужик нетерпеливо пританцовывает перед дверьми, пытаясь открыть их носом. Все, кто внутри со слабым интересом наблюдали за происходящим.


Ситуацию попыталась разрешить кондукторша:
"Слышь, " обращаясь к импровизированному стюарду, который потерял нюх и бездействовал, " долбани ещё, вишь – человек мыкается…"
Тот с видом будто его всё это задолбало всё же замахивается ногой, но несколько более усердно, чем ранее, как бы желая продемонстрировать свою задолбанность. При подлёте ноги к створкам оные неожиданно открываются. Проникшая было в салон физиономия мужика встречается с подошвой ботинка «доброго самаритянина». Трудно передать словами тот букет эмоций, который отразился на лице бедного дядьки.


В это время водила, который не видел всей фейерии закрывает двери (а закрывались они хорошо) и отезжает от остановки под громовой хохот, т.к. сдерживаться мы уже не могли.


Занавес.


Рассказывал приятель:
Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар" закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули вернуться ).
P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак, он исчез и так и не вернулся

[Hellhound]

Предистория:Мои грендпэрентс раньше держали свиней. И, естественно, некоторых приходилось кастрировать. Разговоры о предстоящих "операциях" длились довольно долго, потому как нужно было вызвать ветеринара и тд...
Теперь история: Я, моя мама и сестра (5 лет) едем в автобусе, народу жуть. Сестренке естественно скучно и она начинает доставать маму вопросами.
- Мам, а папа в деревню поехал?
- Да, доченька, в деревню.
- А он поросят поехал кастрировать? (Люди смотрят уже с некоторым замешательством)
- (Мама, краснея) Да, Санечка, говори потише, детка...
А детке то все пофигу. Она выдает фразу после которой в автобусе выпали все...
- Мам, а он их чем будет кастрировать - ножиком или вилкой?
Все. Занавес.

[Strannik]

Захожy в тpоллейбyс. В тpоллейбyсе семейная паpа, оба в возpасте до 40-ка.
Мyжчина беpет y женщины два талона, повоpачивается к компостеpy и компостиpyет один. Чеpез несколько минyт подходит контpолеp и пpовеpяет билетики.
Мyжчина показывает один пpобитый билет. Контpолеp намекает на pядом стоящyю женщинy (женy, наpодy было мало), на что мyжик говоpит: "Да я ее в пеpвый pаз вижy!!"
Жена, естственно, в кpик. Скандал длится минyты тpи. Мyжик не пpизнается - стоит на своем - не знаю ее и все тyт. Контpолеpша (баба та еще) вскоpе их yтихомиpила и, повеpив мyжикy, с женщины штаф содpала в двадцатикpатном pазмеpе.
Еще чеpез минyтy после этого конечная остановка, все выходят. Пpи выходе из тpоллейбyса мyжик подает pyкy даме и говоpит "Бyдешь знать, как мне на пиво не давать!"

[Ozzy]

Это было в питерской маршрутке. Значит, заходит женщина с дочкой. Дочке лет десять. И садит её себе на колени. Далее передаёт деньги за себя одну. Водила пропалили ситуацию и кричит через плечо:
- Эй! А за ребёнка платить не надо???
Женщина невозмутимо отвечает:
-Она ещё маленькая. Ей можно не платить.
Водила через секунд десять:
-Да она скоро тра***ься будет, а ты говоришь маленькая!!!