Рассказы из трёх слов

[Aziraal]

Творчество всех сетян:
рассказы из 3 слов:
Глава Iв редакции Vulzscht
Прекрасное утро, но вчера было так хреново после позавчерашнего, что просто хотелось накачаться еще, но... (тут типо мысль обрывается -) Примечание редакции -) (оставлено от предыдущей редакции -) ))
...или небыло вовсе или зеленые человечки. Они меня достали. "О чем спич?" - бредил я и ... Кровать. Свет погас и я погрузился в сон. почему-то снились мамонты с лицом Фрейда. Так звали соседского фокстерьера, который постоянно гадил под дверью, наконец-то застукали за этим грязным делом.
Надо руки помыть. Где мои руки?! Опять убежали куда-то, снабженные искусственным интеллектом, но без глаз. И тут грянул, а может и не грянул, но громко шибанул по бошке урод. Я вырубился снова...
Чую руки на чьей-то заднице. Было очень больно, потому что по рукам били, но бесполезно, ибо они принадлежали мазохисту-любителю, который просто решил посмеяться над ужасной всеобъемлющей болью. Смерть. Конец рассказа очень не скоро. Время - всего лишь иллюзия пребывания в этом мире. Однажды ты проснешся и ощутишь, что боль прошла, ты в Матрице. "Добро пожаловать, детка." - Показалось очень знакомым и очень красивым... Мы в матрице !!! Она имеет нас искренне любя себя и отвергая других...
Ночь, улица, фонарь, рокеры на мотоциклах, давящие всех подряд и при этом чувствуют руки на чьем-то теле. ПАНИКА. "АХТУНГ!!,-раздавались крики старой бабки в порванных грязных чулках. "Тайд" решит проблему" - подумал сумасшедший прохожий. Я тихо окуевал и решил пойти умыца на ночь с помощью "тайда". Мое лицо покраснело, значит нужен Клерасил. Я решил больше не смотреть телевизор! Хотя позже одумался.
...Это грязное бельё в тазике так воняло, что мучительно больно хотелось выкинуть в окно. Я достал Smith&Wesson, но появился Дестроер. "Спасаться" - промелькнуло в голове (пуля-). Я побежал прямо к выходу и ... Господи, опять мамонты! "неужеди?"- поинтересовался Бог. Вот оно достоинство присужее только богам и размером мамонта. Черт, мамонты же ... они же вымерли... и снова ожили. "курить надо меньше" - подумал я прикуривая Затянулся... Клевая трава... Опять встретил мамонтов, пригласил их затянуться, мамонты не отказались. мамонты ушли...УШЛИ, они покинули нас, но надолго ли? Они еще вернуться. Гегемон оказался растленен, от этого мне стало очень плохо.
И снова скука мешает мне подумать о прекрасных мамонтах, которые СОВСЕМ УШЛИ!!! оставив множество воспоминаний в моем сердце навсегда. Но я решил круто изменить свою ужасную жизнь написав на стене всего три слова: "Давайте жить дружно!" Что за наивность! После чего задумался куда катится мир? не нашел ответа и решил умереть. Разбежавшить хорошенько разбил башкой холодильник. Пришлось допивать водку и доесть селедку.
Эффект оказался неожиданным, хотя казалось бы что такого особенного?
После всго этого пошли странные преходы, соседи вызвали неотложку... и неотвилку ( убойное сочетание получилось))) ), но было поздно, она уже умерла...
при чём тут...Все! нервы здают!!! Остается одно-напиться. Водка или спирт?

[Aziraal]

Глава II или самая короткая глава в рассказе в редакции Vulzscht
...Выбрал все-таки спирт
Предпочитаю знаете-ли неразбавленный... голова болеть будет...
Конечно, но что только не сделаешь ради любимого человека, чтоб он не травился...
Я дам ему погрызть ножку табуретки и пусть подавица вместо тогочтобы травиться
На что он сказал: "Идиты!!!"
И, взяв автомат, - "влип по полной..." - , подумал я, прежде чем передёрнуть затвор
CS начался вреале "Terorists win",-COOL :D промелькнуло в голове
Стоило мне об этом подумать, как меня запихнули в третью ячейку справа и увезли в комнату с мягкими Стенами.
Я в психушке, но хочу оттуда поскорее выбраться. Оглядевшись, я увидел пилочку для ногтей
"Откуда она здесь?"- спросил я вслух.
Вдруг неожиданно появился... БОЛЬШОЙ и МОХНАТЫЙ...УЖАСНО УРОДЛИВЫЙ И...............
невыносимо воняющий врач!!!
Он посмотрел на моё обезображенное от побоев, кровоточащее лицо, и решил: "Будем..."

[Aziraal]

Глава III в редакции Amigo&Vulzscht
...и решил: "будем заклеивать его пластырем? а то ранка загноится. в больницу попадеш потом начнут лечить. И будет больно, если, конечно выживешь - избавлюсь от пробелем. А не выживешь после этих мучений и будешь трупом - попадеш в рай или в ад, а за что? а за то что не успел умереть самоубийством - будешь мучаться в раю, хотя, может, выдержишь, поверишь в бога. Будеш его любить, как свою мать, но она меня..." (слова врача - прим. редакции)
"я тебя ненавижу, этот переходный возраст, он у всех бывает, так что ты завтра все равно умрешь, надо заказать гроб - видимо, это судьба Ни что не вечно! Все мы когда-то умрем! Ядерная война скоро! она не избежна! И будет ужос, дофига народу умрёт, но кто-то выживет, но станут мутантами и придут Stalkers за золотым шаром... Punks not dead ...." (мысли главного героя - прим. редакции)
...однако сталкеры не пришли. А пришли мамонты с лицом соседского фокстерьера Фрейда. "Фрейд был гением? чёрт его знает...надо купить... для... Таким же образом мне не нравицца, что тут есть... Идиотизм... А если повезет, я умру позже, чем тот, кто умрет раньше меня, и все повторится. Это смысл жизни, но почему так??? иногда бывает так... ВСЕГДА бывает так... Мир полон загадок... что они значат??? Нам не дано... почему чорт возьми??? Да потому что..." (мысли главного героя - прим. редакции)
Все здесь - МАТРИЦА!!!
-а почему меня так сильно плющит?
-Потому что ты будет сильно бобо
-что такое бобо?
-6060 на калькуляторе с неоновой подсветкой
-счет лет веду и сколько насчитала?
-очень,очень много
-начит ты умрешь, поднимешься наверх или опустишься вниз, наделав в штаны. Останешься очень довольна, если купила памперс в магазине который построил Джек, а там памперсов не продают
-при чём тут тут?..
-ни при чём..

Я думал молча и не придумал... гениально... придумали бога всю ночь, думали хочу быть крабом - крабовые палочки вкусные если не размораживать, и ни один краб не хотел бы стать крабовыми палочками, но не всем в жизни так везёт (так как мне сказала крабовая палочка), потому что я просто придурок...
И давно хотелось есть, но страшно тошнило от неправильной водки с плохой закуской... надо купить её, а потом продать А потом понять, что ты дурак, и зачем ты её купил, и потом продал.



(с) редакция извиняется за некоторые убранные моменты, но они никак не вписывались в атмосферу рассказа...

[Aziraal]

Глава IV
Ну полный тупик...сзади догоняли собаки. Решил предложить выпить. Пошли на компромисс. пошли и отошли потому что сразу вытошнило...
Выпили, закусили, решили: "За "Клинским" пойдет имеющий бабло, но не имеющий мозгов их нетратить" подумал почтальон Печкин, обгладывая скелет галчонка, ставшим бы птеродактилем. Но недокормленный, забитый, галчонок не мог ответить жлобине-Печкину. шашлык получился превосходный, только мясо жестковато.
Галчонок усиленно качался, пытаясь сорваться с петли, но все попытки были тщетны. Зато отлично удалось повеситься... Он долго тух и начал вонять.
Вывод: микробы-зло!!! особенно вонючие микробы.
Но мыло "Duru" всех победит - camey и dove в отстое, однако Хоз.мыло надёжней!..
(хм... значит с этой главы появляется новый персонаж - Мохнатый Дядька, далее следует диалог гл. героя и нового персонажа - прим. редакции)
-руки воняют от этой увлажняющей муры...
-что такое мура? - подумал мохнатый дядька
-такая штука которой вытираю лицо для того чтобы быть... или не быть?

"быть" - решил он. "А вот кем? И зачем?" - главный вопрос жизни
(опять диалог гл. героя и Мохнатого Дядьки - прим. редакции)
-Как ето делать!?!?!?! и с кем?
-С Печкиным в темноте....
-А если постараться, то можно и при свете громко хлопнуть дверью.
-Тогда это уже Мазохизм
-придёт ОН.

"И станет хорошо Печкину, потому что принесёт дверь, которой хлопнет Бегемот, который все снимал на камеру. Про него все время говорят в газетах как об опытном журналисте, самом отъявленном злодее всех времён, извращенца, которого видели вдвоем вместе с Бритни Спирс (с большими бородавками на заднице.) Это была сенсация года - издержки пластической операции казались просто невероятными. 3000000$... зато лицо оказалось сделано из кожи, а ж*** оказалась целюлитной, но она заплатила ещё $3000000 чтобы выглядеть на 6000000$...
Стоп! Какая, нафиг Ж*па, там просто давно ничего нет, кроме бородавок на правой ягодице. А в принципе...." -, и, подумав плюнул на эти самые бородавки. Но они оказались мерзопакостно большими и уцжасно и ужасно симпотичными...
Но вдруг выскочил знакомый растаман. "Давай закурим!" -, сказал,-"как на Ямайке"
....и они закурили.....
После 5 часов курения им стало хорошо, даже не хорошо, а просто замечательно, они даже увидели прыгающих розовых слоников. Эх как накрыло-то!!!
...и пришел третий чёртик с крылышками и попросил дернуть.
"к сожалению трава - это не наркотик, - Сказал слоник, - это средство развлечения" , и опять затянулся... Тут они вспомнили, что есть косячок за ними небольшой и начали развлекаться, танцуя под дождем. А он лил так сильно, что одного убило, а все остальные этого не заметили. Но вдруг случилось нечто неожиданное, коварное и страшно, но они были заняты строительством нового здания...
- они-это кто??
- Розовые слоники, растаман и чертик с крылашками.....

"а неплохо получилось",- сказали они када достроили свою избушку и стали обмывать новострой спиртом, который купили в магазине, который построил Джек, но памперсы там по прежнему не продают... они не страдали энурезом, но вдруг пришел страшный серый волк и сказал: "давайте я вас съем". Но они прделожили почистить зубы блендаметом, потому что у него пованивало изо рта тухлым говяжим мясом. Свинина-таки лучше... но волк не знал об этом - просто ему никто не сказал, что для свинины понадобится вставная челюсть... А он поверил и купил себе три волшебных боба, которые исполняют желания, посадил их в тёмном дремучем лесу cовсем одних чтобы никто о них не знал

[Aziraal]

Глава V
Но эта троица (ростоман,чёртик и слоник) решили уйти из иллюзорного мира ганжубаса и пойти в город и найти смысл жизни, нарожать много детей, заработать много денег. И устроить большую тусу с телками, которые будут в сапожках, и с плеткой, и с хлыстиками, И с наручниками... Но нашим героям все было нипочем, потому что они были почетными членами ассоциации профессиональных мазохистов! Хотели сделать мир лучше, но ничего не получилось...
А получилось как всегда... плохо и некрасиво...
И они решили забить на все и идти дальше... Забить на улучшение мира, курево,спиртное, девушек, ассоциацию профессиональных мазохистов и на плакат...
- какой такой плакат?....
- так они называли свою ассоциацию для конспирации, потому что им было очень ...

Но всё же извращенец серый волк съел всех троих и не подавился. Спустя пару часов его вырвало. Мазохисты достали волчье нутро и сделали пирожки с ливером. И все сьели. Они были большие. Но они об етом молчали, чтоб никто не отобрал. Но все таки нашлись подлые рокеры (из 1 главы - прим. редакции) и было такое... началась кровавая битва - светлые против темных, а серые заныкались по сугробам.
- тоже мне наблюдатели, - сказал Штирлиц и закурил гаванскую сигару вместе с растаманом, который писал доносы СС. - только пришел с футбола, всё болит, охота полежать на диване, тупо пялясь в телек, а фиг вам!!!"
- Лучше пойду выпью." - сказал обкуренный растаман.
И выпил же бутылку холодного пива, которую купил в ближайшей от дома забегаловке . Спустя пару часов пришлось бежать за водкой.
"Опять в забегаловку", - подумал растаман, но она была закрыта потому что её ограбили скины, которые были в черных кожаных куртках и футболках с Гомером Симпсоном, купленных на распродаже в Сэконд Хэнде, который распологался в рынке на вшивых раскладушках, на которых торговали лица кавказской национальности, у которых всегда нет документов с регистрацией.
- Но зато у них есть прекрастные мамонты, нет, не мамонты... - сказал. -всегда есть грины и другая валюта, которую можно достать из пыльных слаксов, лежащих под старым потрёпанным матрацем, висящем на дереве, которое растет на вершине горы, а деревьев там - тьма! И каждое обвешано старыми потрепанными матрацами, которые они нашли...
- они - это кто? (оказывается Штирлиц был все время рядом!!!)
- съедающие наши мозги. когда найдут, конечно, их в черепных коробочках, абсолютно пустых вследствие ядерного взрыва, унёсшего много юных человеческих жизней. Они умирали мучительно...Но пришли зеленые человечки с Марса и принесли пакет, из макдональса, наполненный полуразложившимися трупами...
- НО они его выкинули, решив препарировать свежие...

нашли парочку идиотов - идиоты сильно сопротивлялись. Им вкололи какой-то очень сильный галлюциноген, от которого они начали тонцевать на на деревянном полу в доме, хозяин которого Мохнатый Дядька. Вскоре были готовы инструменты для препарации... В полубесознательном состоянии людей привязали к холодному окровавленному столу и стали думать, какая часть тела им не нужна.
- лол! - засмеялся пациент
приговор был очевиден... не нужна голова. достали грязный скальпель
крыша поняла, что самое время сваливать, и она съехала на новое место жительства... Тем временем достали скальпель и отрезали все ненужное... принялись за внутренности
- "это что?,-ой" - внутри сидела маленькая, красненькая вся такая и даже пушистая, но, с огромными острыми, как бритва, зубищами. Это была гагамоза. "О ужас", - подумали совсем запрепарированные идиоты. и тут появился... "У нее кариес!" - произнёс рыжий апп. Но голубой даун, в зелёной футболке и в одних трусах, розовых и в ромашках, сказал тихо:
- превед! хотите анегдот? Идёт значит медведь по лесу, видет мужика.... мужик ему: "Здраствуйте".....
- Ой лол жжёшь кросавчег... а как мужик с бабой ипуцца? ты не сказал
- пора бы уже знать, девушка.... и вот значит мужик ему превед - медвед тож "Превед!" - и они в троем слились в экстазе. так ? - или я чево то перепутал... но в общем все обошлось...
и всё засмеялись нервно - медведя то порвали!