[lenin76]

Дочка спрашивает у мамы:

- Мам, можно я в поход пойду?

- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам?
Нифига, в поход пойду я.

***
Мать – половозрелой дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал - там живут злые гопники! Поняла?
- Д-да...
Любопытство всё же приводит девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в
дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и...
длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка... Злые гопники здесь больше не живут! Теперь здесь живут добрые
хиппи....

***

Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по залу. Собиpает
деньги за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные
аксессуаpы для пpосмотpа ( как то -- газиpованная вода, моpоженое и т.д.).
И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог.
Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете ?
Зpитель(З) : - Hет, спасибо.
(Б): - А вот оpешки еще есть...
(З): - Тоже не надо, благодаpю.
(Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете ?
(З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо !
(Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим :
- А убийца - шофеp.


В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где?
Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень,
что у него ДСП заговорило...


Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?


Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль
генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999
рублей....


Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а
хороший человек, разумеется, глотает!


Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от
жадности хватил инфаркт.


Так уж получилось, что с барышнями мну капитально не везет, все время попадаются
одни стервы. Впрочем как и в этот раз. Сам я милое белое и пушистое существо
(сам ся не похвалишь, кто же это сделает ).
Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом.
Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не
сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть
следующий разговор:
-Я все твои файлы удалю!!!
-Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою порнуху.
В ответ, ехидненько так:
-"Удалила...
Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех.
На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
-Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался...
-Ну пиво и кофе... короче ты в курсе.
Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не
ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?).
Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось.
Ну пиво выпито кофе съеден.
Разворачиваюсь и ухожу. На выходе догоняет фраза:
-А поцеловать?
Стучу себя ладонью по лбу, быстро скидываю обувь, влетаю в комнату и... нежно
целую системник.
Обуваюсь ухожу, немая сцена.

Больше не звонила)



Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь.Сотрудников ждёт сюрприз...


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?"
ответить - ДЕДУШКИН!?!


Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка
маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК".


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не
займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему
это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит
рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу
ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!


В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала
100 баксов.


Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт
с "ГАЗ МЯСОМ"...Галустян всегда добивается своего!


Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю
влезает, а в левую нет?

Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без
сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский
морпех. Сержант патруля:
-Шит, что здесь случилось?
Морпех:
-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК
на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он
мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на
нас грузовик налетел...



Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека,
чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней
очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные,
сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится),
получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает...
и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с
квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии
хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.