Все меньше и меньше людей знают, как правильно пишется слово ПРИВЕТ.
После 14 июля 2006 года в Украине запрещено пользоваться словами футбол, чемпионат, Испания, четыре...
Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – моя позорная труба!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
Доктор:
- Пятьдесят долларов.
Мужик:
- Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно):
- Пятьсот! Пятьсот!
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
Вы убережёте себя от множества ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как только подойдёте к ним...
- Здравствуйте, я Моська! Я видела, как слона воровали. Я звала на помощь, митинговала, будоражила общественность, но меня никто не воспринял всерьез!
- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет.. Окна во двор..
Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
__________________
|