[PLasTic]

Если б море было водкой, я б наверно был подлодкой.

Если б море было пивом, я бы был большим заливом.

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если в нашем мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми.

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

Если Вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.

Если голова болит, значит она есть.

Если есть бутылка - значит и есть что отпраздновать.

Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.

Если перепить безалкогольных напитков - будет ПЕПСИЛЕПСИЯ.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Если хочешь петь - пей!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Закуска портит градус.

Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!

Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан.

Здоровье не купишь поэтому не жалей денег на водку!

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

И пили они долго и счастливо.

И так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

И ярче солнце светиться И веселей пейзаж Когда в желудке плещется С2Н5ОН.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идёт по дороге студент,а на встречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Из бутылки много не нальешь.

Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный...

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Избитый пьяными устрицами.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

Как мало выпито, как много пережито!

Как отвратительно в России по утрам.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

Какой быстрый ездок не любит "Русской".

Капля водки с утра оживит и лошадь!

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Когда поведет, а когда и развезет.

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Когда я пью - я глух и нем!

Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка.

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

Коммунист должен быть пьяным в зюзю.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Кто весел, тот смеется, кто трезвый, тот напьется.

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.

Кто не работает, тот пьет!

Кто празднику рад, тот пьян накануне.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Кто там ходит с красным носом, как огурец!

Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо.

Курить я буду, но пить не брошу!

Летать трезвым понятно, но необычно.

Лечу алкоголизмом.

Литр пива, это много? Смотря который он.

Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра.