At work.
 

Один дяденька работал трюкачом. Засовывал голову в пасть львам и крокодилам, ходил по воде и сквозь стены, прыгал с высоты и тонул в железном ящике под водой. Очень опасная и доходная профессия. Целая команда помощников помогала готовить эти трюки.

Однажды они репетировали очередной трюк: дяденька бегает от свирепых голодных свиней по поверхности небольшого закрытого бассейна. Порепетировали и загнали свиней в свинячую специальную яму. Чтоб поголодали еще недельку до начала представления. И никто не заметил, как в эту же яму свалился мальчик из команды суппортов.

А дело все было на космическом корабле. И что-то там пошло не так, в плане химических реакций кислорода и водорода. Короче, случился на том корабле конкретный потоп, вода хлестала отовсюду, снося перегородки и двери. Когда все стихло, обнаружили они около свинячей ямы трупы свиней (видимо те недостаточно хорошо научились ходить по воде во время репетиций). И труп мальчика, уже вздувшийся, покрывшийся гноем и слизью. Были у него отгрызены ручки, ножки и половые органы.

Всем было очень горестно и гадко видеть такую картину. Больше гадко, чем горестно. Поплакали и выбросили трупы в космическое пространство, с глаз долой.

-Познакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
-Да, я - Вася. И я изучаю эритроциты. И мой отец изучал эритроциты, и мой дед тоже изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

-Лентяи! Олухи! Работать! Уволюнах! Ну кто еще кроме вас будет делать мою работу за меня?!

-Вы любите свою работу?
-Так как любите свою Вы?
-Да.
-Я к ней равнодушен. А Вы?
-Я тоже ненавижу свою работу.
-Да, пожалуй что так. А кем Вы работаете?
-Репортер. Беру у вас интервью.
-Электромонтер. Даю Вам интервью.
-Весьма символично, не находите?
-Нахожу. Все, 17.00. До завтра.
-Хорошо поработали. До свидания.

-Сегодня День Охраны Труда. Специально обученные люди будут охранять труд от трудящихся. Познакомьтесь.
-Здрасьте.
-Фамилия, должность?
-Федоткин, промышленный альпинист со стажем.
-Нарушаете, Федоткин. Почему боты не прикручены к площадке?
-Вы бредите.
-И на карабине нет инвентарного номера. Непорядок. Сколько Вы уже у нас работаете, Федоткин?
-20 лет.
-В этом месяце останетесь без премии.
-Скажите, Вы сами работали на высоте когда-нибудь?
-Я знаю Правила Работы На Высоте лучше Вас, Федоткин, поверьте. А сейчас идите и клейте инвентарные номера. И сдайте отвертку на поверку.

Одна тетенька всегда хотела стать предпринимательницей. Для краткости пусть будет "П". Сначала она покупала молоко в деревнях у бабулек и продавала его гордским жителям на рынке. И пришла к выводу, что чем больше в молоке воды - тем больше навар.

А потом открыли границы и П полетела в Китай за китайскими кедами. Разбавлять кеды водой не очень-то получалось, тогда она решила убивать китайских граждан и гражданок и снимать с них кеды. А потом продавать городским жителям на рынке. Вывод был такой: больше мертвых ктитайцев - больше навар. А китайцы тем временем все не кончались, а мода на китайские кеды прошла.

В моду вошел героин. Тетенька-П покупала его у чумазых этнических меньшинств и продавала городским жителям на рынке. Разбавляла сначала водой, а потом, после того как она решила применить свой "китайский метод", этнические меньшинства применили к ней пистолет ТТ и убили. Вывод тетенька сделать не успела и сгинула на веки вечные.

Бабушки тыкали в иконки святаго рабочего иконкостаса, но им было отказано в праве доступа к небесным ресурсам - сверкали ангелы блестящими фаерволами и напевали мантру: "Ак сес ден айтед". А внучата давненько уж в бане были, с блудницами и пивасами, и по утрам лишь было им дозволено полюбоваться на Хранителя Голубого Экрана, на которого они, впрочем, плевать хотели, ввиду своей узколобости и его нестандартного цвета. Астрологи и прочая шушера пинговали звездное небо, составляя графики и таблицы времен отклика, и продавали их за денюшки тем же бабулькам. Бабульки заворачивали в них селедку и хитпойнты, прятали в погреб и скармливали внучатам впоследствии. Тетя Ася приехала и откинулась, срекламировав напоследок гроб на колесиках. А злостные вирусы передавались половым и воздушно-капельным путем, а также через газеты бесплатных обьявлений.

Shut down, мазафака.

Жил-был в одном большом городе Добрый Булочник. Он пек в своей пекарне хлебы, батоны, ватрушки, торты и круассаны. Булочник очень любил свою работу, а жители города очень любили его мучные продукты.

Однажды из столицы той страны, гражданином которой имел счастье быть Булочник, приехали Важные Дяденьки в пиджаках и галстуках. "Поздравляем, Вы стали победителем конкурса "Мистер Булка года", вот ваша награда, 1000 золотых. Скажите спасибо Вашим согражданам, они за Вас голосовали." - сказали с важным видом Важные дяденьки, вручили деньги и уехали восвояси.

Очень удивился и обрадовался Добрый Булочник, расчувствовался и решил отблагодарить своих покупателей. Проснулся рано утром и напек множество хлебобулочных изделий, целую тыщу штук. И в каждое изделие положил по золотой монетке...

Короче говоря, к вечеру сотни людей поломали зубы, поперхнулись насмерть или заболели животом. А к ночи Добрый Булочник сьел добрую сотню снотворных таблеток и отправился к праотцам. "Благими намерениями выложена дорога в ад." - пословица оказалась верна, но морали в этой истории - ни на грош, ибо очень уж она бестолковая)

У одного начальника была очень нервная работа. И поэтому он грыз карандаши. В обычные дни он сгрызал по два-три десятка карандашей, в особо напряженные авральные дни - до двух сотен. "Бобров Сергей Панкратович" - было выгравировано на латунной табличке, висящей на двери его кабинета. И называли его подчиненные Сергеем Панкратычом - при личном обращении, или просто Бобром - за глаза.

Был Бобер человеком в общем и целом очень даже хорошим, да и начальником неплохим, нервным слегка разве что. Слушает доклады - грызет, говорит по телефону - грызет, изучает бумаги - грызет. И на все праздники и торжества дарили ему коллеги карандаши. Чтоб грыз. И было у него этих карандашей в кабинете - не счесть: в столе, в шкафах, на подоконнике, даже на полу стояли коробки с карандашами.

А еще была у него жена - Боброва Елена Антиповна - неописуемой красоты и ума женщина. Очень он ее любил, больше чем свою работу и карандаши. А жена была безработной, Сергей хотел чтоб она стала хорошей домохозяйкой и матерью. Но детей у них не было, а Елена была не только красивой, умной и безработной, но еще и ленивой. Поэтому домохозяйство ее также не прельщало. Короче, нечем ей было себя занять, скучала целыми днями. Не по мужу скучала, а просто так, от безделья. Ну и изменяла ему со всякими, от скуки, без всякой задней мысли.

И вот настал тот день, который когда-нибудь да должен был настать. Бобров застукал жену с любовником, в собственном доме и в собственной постели. Нет, он никого не бил, не кричал и не устраивал скандалов. Он молча достал из кармана карандаш и начал грызть. А жена, как всякая умная женщина, молчать не стала и наговорила мужу гадостей, что тот, мол, уделял ей мало внимания и поэтому сам виноват. А она, конечно же, не виновата. И уехала к маме.

А Сергей грыз карандаши. К утру запас карандашей дома иссяк, и он поехал грызть карандаши на работу. Заперся в кабинете и грыз, попросив секретаршу чтобы никто его не беспокоил.

Прошло три дня, приехала милиция, взломала дверь и обнаружила Боброва сидящим на полу и грызущим левую руку - карандаши кончились, а правая рука была уже отгрызена по самое плечо. Увезли его конечно в травму, а через пару недель - в психушку.

А ведь хороший был человек, просто немножко нервный. И неправда это, что он жене мало внимания уделял, это она сказала просто чтоб не чувствовать себя виноватой. Зато в психушке его уже никто не обзывал Бобром. А обзывали Милосской.

На работу пришел отутюженый
И немножко простуженный
Герой соцтруда
Да!

Поменяли местами рабочий и выходной
Поперли против природы
Но организм не изменишь изменой одной
Я буду спать на работе, уроды! гг