50 способов достать гота
 

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые готичные группы
2. Говорите, что готика – это гламурно
3. Спрашиваете постоянно, чем анк отличается от свастики
4. Вконец затраханного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте все его диски и кассеты
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни пиндосы
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пиндосы
20. А еще грязные трупойопы
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщйте, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика – полное фуфло»

26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты 34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуйа
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то, скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилли»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он ипал труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

сперто с http://truegothic.fastbb.ru/

Ржал полчаса, ;d ;d :toppie:

Пункт 38 ваще тема ;d;d;d;d;

Плакала вспоминая историю

2 Egoist Помнишь? да?


:toppie:

жесть, обрадовало

Помню :) Спаси господь душу грешную... Тогда вырубился весь вагон... А я скрючилс в углу закрывая лицо, чтоб не видно было слез от смеха :)

P.S.: Кто не фтыкнул, расскажу историю, случившуюся со мной...

Собирался на концерт одной группы (вы знаете какой). Оделся по готичному: амулет сатаны, на черном балахоне нарисовал перевернутую звезду в круге, в черных очках и т.д. (волосы длинные) Ехал в такой одежде в метро. В этот момент какая-то бабушка ходила по вагону и продавала какие-то календарики для православных (там традиции всякие, христианские обряды) И тут она подошла к концу вагона, т.е. ко мне. Сделав круглу глаза она начала креститься и на весь вагон запричитала: "Спаси Господь душу грешную!". Дикий смех прокатился во всему вагону :)))

Думаешь это прикольно?Объясни мне, как ты дошел до такого "имиджа" и осознаешь ли что носишь,как выглядишь?В чем смысл?И на сколько крепки твои убеждения?Готов ли нести тяготы и лишения,не сворачивая со своего пути?Или это все детство?

Блин) Будто на свадьбе расписываюсь... Нет, это уже не детство.

P.S: не сатанист, а язычник. А дошел я до такого имиджа, после того, как написал два доклада, на тему язычество и христианства :)

Хосподи, а я написал один реферат на эту же тему!.. Чтоо будет! что будет! ;d

аццкая сотона заберет твою душу!)