Aнекдоты
 

анегдот про хакера.
вопрос: как взломать банкомат?
ответ: очень просто. берешь ноутбук и кувалду. подходишь к банкомату, берешь кувалду в руки и разбиваешь его в дребезги.
вопрос: зачем брать ноутбук?
ответ: какой ты нахрен хакер без ноутбука?

1. летят два кирпича.
- друг, а ты-то куда летишь?
- мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- давай упадем на кого-нибудь.
- так ведь нет никого.
- смотри, вон бригадир идет!
- так он в каске...
- ну и что, смотри. петровиииииииич!
бригадир, поднимая голову:
- ну, чего вам!

3. лежит кирпич на солнышке, греется. по небу летят гуси. гуси:
- кирпич, летим с нами на юг!
а кирпич взял и закурил...

4. сидят два огурца в банке.
- ты что такой зеленый?
- на себя посмотри!

5. сидят три крокодила на дереве.
- о-о-о! когда-то наши предки по земле ползали!
- э-э! когда-то наши предки в воде плавали!
- хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7. летела над морем стая напильников. внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
стая снизилась, кружится над этим местом. потом вожак говорит:
- ладно, полетели, все равно он без ручки был.


8. сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. тут над ними летит стая
напильников. вожак напильников:
- бегемоты, где юг?!
первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- бегемоты, куда напильники полетели?!
бегемот показывает на север. напильник улетает. второй бегемот:
- ты что?! офигел?! они же в противоположную сторону улетели!!!
- а зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9. стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- где здесь юг?
она ему показывает, стая улетает. подлетает вторая стая напильников:
- где здесь юг?
корова показывает в противоположную сторону. вторая корова у первой
спрашивает:
- а что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- на хрен на одном юге столько напильников...

10. летят две вороны на дозвуковой скорости:
- стена!
- вижу.
шмяк-шмяк.
летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- стена!
шмяк.
- вижу.
шмяк.
летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
шмяк-шмяк.
- вижу.
- стена!

11. встречаются двое.
- я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
второй грустно отвечает:
- а мне не везет. все старухи попадаются.
и оба вируса гриппа полетели дальше.

12. сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- а где твоя мама?
- шьел (пускает слезу).
- а где твой папа?
- шьеееел...
- а где бабушка с дедушкой?
- тоже шьеееел...
- ну и кто же ты после этого?
- сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13. упала вилка на пол и как начала валяться.

14. две кнопки решили приколоться. одна прикололась, а у второй облом.

15. по стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- который час? - спрашивает кирпич.
- среда, - отвечает календарь.
- ура! - обрадовался кирпич. - скоро лето!

17. песня надкушенного помидора: "не сыпь мне соль на рану".

18. идут два пирожка, навстречу им ватрушка. один пирожок говорит
другому:
- смотри, какая хорошенькая ватрушка! давай ее трахнем!
- тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19. колобок выходит из бани и говорит:
- тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20. катится колобок. катится... катится... а потом останавливается и
говорит:
- что-то голова болит.

21. колобок выкатывается из "голубой устрицы":
- какие груди? какие яйца? я сплошная эрогенная точка!

22. ползут по пустыне две английские булавки:
- фу, как жарко!
- а ты расстегнись!

23. катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- и не лень им в такую жару любовью заниматься.

24. однажды ежик забыл умереть. а когда вспомнил, то уже было поздно.

25. идут два ежика по лесу. вдруг один как пернет. и тут же говорит:
- вас ис дас? вас ис дас?!
а ему второй, зажав нос, отвечает:
- да-с, из вас. из вас.

26. ежик с автоматом. не смешно, зато про войну.

27. новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28. идет ежик, вдруг встретилась ему река. бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29. научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30. идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- ежик, ежик, в ___е ножик!
ежик разозлился:
- мышка, мышка, в ___е якорь! не смешно, зато не вытащишь!
;d

почему пиво из организма выходит быстрее молока?
- ему не надо менять цвет.
а почему импортное пиво выходит из организма быстрее разливного?
- ему и вкус менять не надо.

31. шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. вот
дурак!

32. идет по пыльной дороге ежик. за ним - еще много ежиков. главный
командует: "отряд! стой! раз-два!". встали. главный, подумав: "отряд!
пастись!". все разбрелись по полю, травку жуют. главный, гордо оглядываясь:
"ну, чем не мустанги?!"

33. идет себе ежик по лесу. видит - стоит ежиха раком. ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. побежал, принес кирпич - опять не достает. сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. ежик:
- не очень-то и хотелось...

34. собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. ежей было очень много. их стаи походили на бескрайний
серый океан. и пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. и оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. и вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- братва, стоп!!! а не гоним ли мы!!!!?????

35. едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- это к весне, наверно.....

36. сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. бац - корова выныривает:
- мужик! дай закурить!
мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- ну, и спички давай!
совсем одурел мужик, дает спички. корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. мужик круглыми глазами смотрит на собаку. а собака:
- что, хозяин, уставился? я сама офигела!

37. идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

38. мужик нашел подкову.
- беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

39. сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. к нему подходит другой
бегемот и говорит:
- пошли на соседнее болото лягушек давить.
- сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40. летят два комара. вдруг один из них камнем падает вниз. второй:
- ты что?
- муха в глаз попала!

41. идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- ну, блин, кабаны!!!

42. мужик сидит на берегу пруда с удочкой. в пруде корова плавает.
подплывает к мужику:
- мужик! я тебе мешаю?
- да нет, корова, не мешаешь.
через пять минут опять:
- мужик! я тебе мешаю?
- нет.
опять через пять минут то же самое. мужику надоело:
- да мешаешь, корова, мешаешь!
- ну и пошел на фиг! не видишь, я тут плаваю!!!

43. сидят два мужика, ловят рыбу. а тут корова всплывает и спрашивает:
- мужики! это тот берег или этот?
- а тебе какой надо?
- а мне по фигу, я в башмаках.

44. пошел мужик на рыбалку. сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. ну, мужик и слинял оттуда. нашел
другое место. снова сделал лунку. а оттуда снова корова вылезает. ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. ну, мужик ее и спросил:
- корова, ты чего это?
- так вот я и сама думаю, чего это я?

хочу тазик пива. хочу тазик водки. а ешо хочу пустой тазик потом.

у меня тёща просто клад! вчера в огороде закопал!

предлагаю анекдоты не обсуждать =))))

Базара нет;d :)

45. одна корова говорит другой:
- это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

46. корова лезет на дерево. ворона ей:
- корова, ты чего это на дерево лезешь?
- яблок хочу поесть.
- так это же елка!
- а у меня с собой...

47. сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. мимо
проплывает крокодил:
- хайль гитлер!!!
- ага, вот и я такая же придурочная!

48. на дороге лежит курица. едет трактор. трактор переехал курицу. курица
встала, встряхнулась:
- вот это мужчина!

49. из пункта а в пункт б выехал поезд. навстречу ему одновременно из
пункта б в пункт а выехал другой поезд. дорога одноколейная, но они не
встретились.
вопрос: - почему?
ответ: - не судьба!

50. встречаются два облака и одно говорит другому:
- ну что, отоль„м?

51. два привидения гуляют по замку. вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52. унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- такой друг... такой друг... такой друг... и так в душу насрать...

53. заяц вороне:
- ворона, сколько времени?
- ...
- ты чего, глухая?
- ...
- на часы-то посмотри!
- ...
- ты еще и слепая?
- я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54. сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
нос у нее спрашивает:
- ты куда собралась?
- на дискотеку.
нос, шмыгнув:
- никуда не пойдешь!

55. слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "ни фига себе
пельмень!"

56. завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. и пошли звери с поклоном к змею горынычу.
- выручай, - говорят, - трехголовый! спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
и пошел змей разбираться с этим чудом в лес. долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- ты кто такой? - спрашивает змей.
- да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
тут змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- что, чучело, страшно?!
- ой, страшно! - ответил зверек. - в первый раз такого страшного е**ть
буду!

57. сидят два рыбака на льду, ловят что-то. не клюет, настроение у них
соответствующее. тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- мужики! кофе есть?
- нет!
- ну ладно, - убегает.
сцена повторяется раз, другой... рыбаки свирепеют. заяц:
- мужики! кофе есть?
- урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
заяц в ужасе убегает. через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- мужики... а гвозди у вас есть?
- откуда?!
- ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
58. на телефонных проводах сидят две ласточки. одна говорит другой:
- что-то люди на нас часто поглядывают. наверное, дождь будет!

59. стояли два гриба: мухомор и белый. идет грибник.
- эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- не знаю, как резня, а ногой в хл____ьник я точно получу!

60. разговор члена и белых тапочек:
- вот знаешь, как я плохо живу! хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- это еще что... вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

61. ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- ромашка, ты меня любишь?
- люблю.
- а ты меня хочешь?
- хочу.
- скорей бы эти пчелы прилетели!

хвалятся во дворе друг другу дети:
- представляете, у меня глаза от мамы!
- здорово! а у меня нос от папы!
- зато у меня штаны от брата!

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... Мальчык виноват...


В купе двое трахаются:
Он:
- А у меня, между прочим, триппер.
Она:
- А у меня - сифилис.
Он:
- Да ладно, я пошутил.
Она:
- Ну вот теперь будешь знать как шутить!


После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...


Входит дед и cпpашивает:
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет ?
- Хмм.. Куpите ?
- Hет !
- Пьете ?
- Hет !!!
- C женщинами балуетеcь ?
- Да нееееее!!!!!!!!
- А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ ?????


Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни ! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня,
я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню !


Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- На печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.

наркоман убитый дома сидит. стук в дверь. тот октрывает и видет такая хрень стоит, с косой и в капюшоне:
- ттты кктооо?
- я смерть. за тобой пришла.
- ну у меня ведь есть последнее желаение?
- есть. только давай быстрее.
- ну я пойду косячок забъю и дуну.
- а что такое косячок?
- ну пошли покажу.
смерть убило насмреть. утром убитаю в нулину уходит и говорит, что придет завтра. призодит на следубщий день и говорит:
- ну что, давай собирайся и пойдем.
- можно я паровозик пущу тогда, и пойдем.
- а что такое паровозик?
- ну пошли покажу.
смерть снова убитаю в усмреть. уходит и говорит, что придет завтра. приходит на следующий день:
- ну что, я пухну и пойду?

две блондинки сидят и разговариют о квантовой физике. заумными такими выражениями, что аж нормальный человек выговорить не может. вдруг проходит мимо прохожий одна другой и говорит:
- шухер! переходим на сериалы!

самая нелюбимая фраза сопёра:
- одна нога здесь, другая там.

если из мебели в вашем доме - один журнальный столик и стул, вы не журналист. вы алкоголик.

я недавно женился и вскоре в моём доме появился горластый розовощекий карапуз. тесть.

- доктор! подарите мне надежду!
- никаких проблем! воля умирающего - закон!

теща проглотила 50 копеек.
мелочь. а приятно!

из письма на телевидение:
"меня давно мучает такой вопрос: кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?"

парикмахер, уже дважды порезавший клиента, пытается его развлечь его разговорами:
- вы уже были у нас когда-нибудь?
- нет, - спокойно отвечает клиент. - ногу я потерял на войне.

- на последних соревнованиях по биатлону нащ стрелок попал в стройку призеров! конкретно - в серебрянного медалиста!

поезд дальнего следования. в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница:
- иностранцы есть?
везде отвечают, что нет.
она выходит в коридор и кричит:
- коля! вырубай кондиционер! тут все наши!

криминальная хроника:
"в ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. милиция разыскивает кролика, страдающего кашлем".

квартира. звонит телефон. подходит собака, пастью снимает трубку:
- гав!
- алле!
- гав!
- алле, не слышно, повторите по буквам!
- галина, алексей, владимир.

вор залез в квартиру. а там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. попугай и говорит:
- дурак!
вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. попугай опять:
- дурак!
вот вор закончил и собрался уходить. попугай:
- дурак!
- ты что других слов не знаешь?
- фас!
герасим схватил каштанку и волочет ее к речке. та визжит:
- эй ты, деревня, опять тургенева с чеховым спутал.

- дайте мне медаль "герой советского союза".
- за что?
- я на четвереньках из питера до москвы полз.
- ну и что?
- так мересьеву дали...
- так то война...
- тогда дайте 50 рублей.
- зачем?
- брату телеграмму послать, он из смоленска ползет...

отправила мать тормоза за сметаной. приходит в магазин, кладет бидон
на прилавок:
- мальчик, тебе чего?
- мама сказала купить сметаны.
- полный бидон наливать?
- мама сказала - полный.
налила ему полный бидон и говорит:
- теперь давай деньги.
- мама сказала - деньги в бидоне...

- кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- ку!..
- а почему так ма?..

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
д____ы на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

встре4аютса две подруги.
Одна грустная,другая веселая.
Одна другую спрашивает:
чё ты такая грустная,
вот у меня сёдня день хороший,
я наполовину 100 баксов нашла...
Грустная спрашивает,как понять наполовину???
Да вот иду по дороге,вижу 100 баксов лежать,
я заними наклонюсь и уже 4увствую как их зарабатываю....;d

Чувак приходит домой и говорит маме:
Мама,мама...К нам сегодня в мужской туалет Даша заходила!
Мама:ну что?вы ее прогнали?
Да по ДВА раза прогнали... ;d :d

Собираетса охотник на охоту в лес...
И жена ему говорит:Неиди там гномик всех в попу ипёт!
Охотник:да пох я в попу пробку запихну и он не4е мне незделает...
Пошол в лес охотник...Токо заходит встал с ружьем и говорит:
Гномик!!!Ты где?ЧПОК!Я здесь....8-) :d ;d

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а
ругаться пришел!
На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его
режиссер.
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология,
философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два
мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот
тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из
них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,
чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...

слушается дело об изнасилованиях. обвиняемый - 85-летний старичок.
- подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в медведково изнасиловали
студентку иванову, в 21 час в измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу петрову, а в 22 часа у ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся пту сидорову. объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- да че там невозможного, у меня же мотоцикл

!!! Aнегдоты !!!
 

сидит нарик и щёлкает семечки.
щёлк-щёлк, щёлк-щёлк.
одна целая семечка падает на пол.
нарик смотрит на неё бычьим, плуговским, наглым копалом и говорит- так а ну быстро ко мне подошла сволочь.
семечка лежит как лежала. нарик снова- а ну быстро ко мне скатина!
семечеа лежит. нар - ты что не поняла ко мне скатина!.
семечка лежит. нар- ну всё .
кидает рядом с ней горсть семечек и кричит этой горсточки- приведите её!!!!!

!!! анегдоты !!!
 

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. :d

!!! анегдоты !!!
 

презервативы колгейт-плюс. их головка гнется под углом 45 градусов,
что позволяет им проникать в самые труднодоступные места!

Aнегдоты
 

идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- привет, дружище! куда идешь?
немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- о! а зачем лыжи взял?

Hа день рождения:
- Hе будите во мне зверя!
- какого?
- белочку! Hу, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

звонок на радио в прямой эфир:
- передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
ди-джей, в шоке:
- до чего?!!
-дочь лена!

идёт илья муромец по полю, увидел мужиков и спрашивает:
- мужики, вы не видили здесь соловья насильника?
- ты хотел сказать разбойника?
- мне лучше знать

у мужика жена легла в больницу на обследование. через несколько дней он
звонит туда узнать о здоровье своей супруги. трубку берет дежурная медсестра:
- алло, это больница?
- больница.
- пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене,
ее фамилия петрова.
- сейчас соединю.
в это время на атс произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы,
где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
находящейся в ремонте:
- как она?
- мы заменили ей зад.
- зад!? да вы сума сошли! у нее был отличный зад!
- не спорьте, нам лучше знать! у нее зад был настолько изношен,
что его невозможно было восстановить. наверное ее использовали без вашего
ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части.
так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. мы их подтянули.
питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла,
а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его
значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- за масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! мы засадили ей втулку,
расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания.
потом попробовали каждый по одному разу.
сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание.
завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете
забрать ее в личное пользование...

в одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. однажды на землю спустился ангел и сказал:
- вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. делайте, что хотите.
статуи переглянулись и удалились в кусты. на протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. и тогда ангел сказал:
- у вас же есть еще 10 минут.
они переглянулись и один из них спросил:
- ну что, еще раз?
- да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а ср*ть ему на голову будешь ты...

ак накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в гибдд
1. поперек денежной пачки.
2. вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. допускаются оба варианта.

пригласил к себе парень девушку, сидят, обедают, вино пьют .. девушка вдруг говорит:
- мне хватит, а то с ногами потом что-то непонятное творится...
парень:
- что, подкашиваются?
она:
- нет, раздвигаются!!

две блондинки застряли в лифте.одна сидит и смотрят на другую,другая орёт во всё горло "помогите,помогите!" другая предлагает: -а давай кричать вместе? -давай! -вместе,вместе,вместе!!!

Идут по пустыне волк лиса и черепаха...
Иду идут... пить хочетса все..
тут фигак арбуз..
вОлк:сто один-ем один!
Лиса:семдесят восем- половину просим!
черепаха думает думает,и незнает,что сказать!
Идут дальше,опять арбуз.
вОлк:сто один-ем один!
Лиса:семдесят восем- половину просим!
черепаха думает думает,и опять незнает,что сказать!
Идут дальше,опять видят Арбуз.
вОлк:сто один-ем один!
Лиса:семдесят восем- половину просим!
Черепаха:двадцать пять-дайте куснуть пожалусто...;d

купил как-то (з)аяц 600 мерс... едет по лесу... Hу тут его тормозит
(в)олк...
(в): (з)! Hикак тачку купил... 8-)
(з): Hу дык! а ты погляди, какая... :)))
(в): слыш, зайчище! а подвези до опушки...
(з) открывает дверь, (в) садится, и они едут.. тут тормозит машину
(л)иса... заяц медленно открывает окно... (л) просовывает голову во внутрь,
в надежде попросить зайца подвезти.. Hо заяц резко закрывает окно, тем
самым оставляя лису не в очень выгодном положении... он открывает другую
дверь, выходит из машины, и делает с лисой то, что... Hу вобшем полагается
мужчине делать с женщиной.. после этого садится в машину, открывает
окно, лиса вываливается... и машина отъезжает...
(в): (з), а (з)! а ведь машина-то наверное дорого стоит..
(з): ой, (в), дорого..
(в): Hу... машину, не машину... а дверку я точно куплю.. .
урок анатомии. учительница - (ми)марь иванна проводит занятие об органах
тела...
(ми): Hу, дети! какой важный орган тела вы можете назвать?
(в)овочка тянет руку...
(ми): вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!... сиди! Hу,
(м)ашенька...
(м): сердце... :)
(ми): прально, машенька... кто еще может назвать орган тела, который
очень важен?
(в) усиленно тянет руку.. просто вскакивает с места...
(ми): вовочка... опять ты будешь пошлости говорить... сиди... Hу вот ты,
(п)етенька, какой орган знаешь?
(п): легкие...
(ми): прально, легкие.. Hу, вовочка... если тебе так неимется... Hу
скажи... только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2..
(в): (ми) - это же кожа!!!!!!!!!!!!!!!
(ми): Hу... да... вовочка, ну объясни, почему же кожа?
(в): (ми), вам этого не понять... но если бы не было кожи, то яйца
пришлось бы руками носить!

- мальчик как тебя зовут?
- здрасте.
- ты что тормоз?
- петя.
- где же твои родители?
- сам ты тормоз.
чукча приехал домой из москвы и говорит: "чукча в москве был, чукча
умным стал, ве знает: оказывается, карл, маркс, фридрих, энгельс не четыре
человека, а два, а слава кпсс - вообще не человек. " /вариант: ... -не
еврей. "/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "карл, маркс,
фридрих, энгельс" переименовываем в "карл маркс, фридрих энгельс и
товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое. "/

* * *

учителъ спрашивает вовочку:
- какие самые полезные птици
для человека ?
- жареные, иколай иванович.

* * *

- когда ты станешъ моим мужем,
любимй, я буду делитъ с тобой
все тяготы и огорчения.
- спасибо, дорогая, но у меня
нет ни забот, ни огорчений!
- я же сказала: "когда ты ста-
нешъ моим мужем!"


* * *

идет экзамен в академии управления.
- вы, скажем, директор совхоза,
- говорит предподавателъ. - и у вас
опятъ неурожай. какие объективные
причины вы выдвинете в свое
оправдание?
- у, плохие погодные условия...
- а что-нибутъ посвежее?
- у... забили посадитъ.

* * *

двое малъчышек подбегают к строителю:
- дяденка, это что у вас на голове?
- каска!
- а под подбородком?
- ремешок.
- а зачем он?
- чтобы каска держаласъ.
- я же говорил! - радосно кричит один
из малъчишек. - а ты все долдонишъ:
чтобы хл____ъник не раскривал!


* * *

летит самолет с советскими туристами над африкой. вдруг засбоил двигатель,
самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. все уцелевшие попали в плен к
африканскому племени ням-ням. вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и
отдает распоряжения:
- этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и
запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете
им. патриса лумумбы учился. аналогичная ситуация, только в составе пассажиров -
курсанты ркпу (рввдкдку - или рвв-два-ку-ку - кто как хочет). падает в джунгли.
пассажиры - в плен. вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. пригляделся,
командует:
- так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в
ближайший аэропорт. полковник: - ну как же так! а я? я ведь тоже десантник!
вождь: - а ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
прапорщик ведет перекличку:
- иванов!
- я!
- логично... петров!
- я!
- гм... логично... сидоров!
- я! товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?
- как бы тебе объяснить, сидоров... видишь вон там, на пригорке, красный дом?
- так точно, вижу.
- а рядом видишь зеленый?
- вижу.
- ну вот и люди так же: рождаются и умирают...

- товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- дурак. это команда!

еврей заполняет анкету.
- состоял ли в других партиях?
- нет.
- находился ли на территории, оккупированной врагом?
- нет.
- состоял ли под судом или следствием?
- нет.
- национальность?
- да.

урок химии: училка:
- маша, какого цвета у тебя раствор?
- красный, марь иванновна!
- отлично, садись, 5. даша, какого цвета у тебя раствор?
- оранжевый, марь иванновна!
- хорошо, садись, 4. вовочка, какого цвета у тебя раствор?
- черный.
- плохо, 2. класс - ложись!

ум - есть сила. а сида есть - ума не нада.

15 удивительных фактов о женщине
1. женщина-единственное из всех живых существ, которое может испытывать глубокое удовлетворение при звуках марша мендельсона
2. она может сходить в туалет "просто так, на будущее"
3. она выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится
4. все подруги женщины знают, сколько там сантиметров у её мужчины
5. она покупает туфли строго на размер меньше своей ноги а потом мучается
6. женщина не хочет интимной близости когда её хочет мужчина. и наоборот
7. она может связать крючком салфеточку диаметром 3 метра
8. после занятий любовью она иногда долго и задумчиво плачет
9. женщина может 54 мнуты поговорить с человеком, который ошибся номером
10. женщина не откажется от бесплатной операции по удалению жира, даже находясь в последней стадии дистрофии
11. женщина приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депилятор, фондюшница, мулине. и даже знает, как ими пользоваться
12. она вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на её взгляд листья салата, но при этом килограммами может есть шоколадные конфеты
13. женщина говорит "какая прелесть" при виде собаки с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией майка тайсона. и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю
14. женщина обладает специальными глазами, которым чужие мужья и парни видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем её собственный.
15. любит мужчину неизвестно за что. попытки прояснить ситуацию неминуемо приводят к семейному скандалу.

:d ;d улыбнуло ;d

мужик пошёл в больницу на анализы. ну как пологается нагадил в спичный коробок.
проходит - месяц, два, жена начала волноваться. обзвонила все морги, милицию,
больницы. и в одной из больниц говорят:
- у нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
та приезжает:
- коля, это я, жена твоя. что же тобой случилось?
муж:
- не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

лежат в постели двое.
- хорошо-то как, машенька!
- я не машенька, я - сереженька!
- все равно хорошо!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
"превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.



Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина
кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в
постель затащит... А ну, мамуля, - вставай быстренько и отправляйся к папе!

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда
бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он
прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка -
БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!



Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!