At work.
 

Один дяденька работал трюкачом. Засовывал голову в пасть львам и крокодилам, ходил по воде и сквозь стены, прыгал с высоты и тонул в железном ящике под водой. Очень опасная и доходная профессия. Целая команда помощников помогала готовить эти трюки.

Однажды они репетировали очередной трюк: дяденька бегает от свирепых голодных свиней по поверхности небольшого закрытого бассейна. Порепетировали и загнали свиней в свинячую специальную яму. Чтоб поголодали еще недельку до начала представления. И никто не заметил, как в эту же яму свалился мальчик из команды суппортов.

А дело все было на космическом корабле. И что-то там пошло не так, в плане химических реакций кислорода и водорода. Короче, случился на том корабле конкретный потоп, вода хлестала отовсюду, снося перегородки и двери. Когда все стихло, обнаружили они около свинячей ямы трупы свиней (видимо те недостаточно хорошо научились ходить по воде во время репетиций). И труп мальчика, уже вздувшийся, покрывшийся гноем и слизью. Были у него отгрызены ручки, ножки и половые органы.

Всем было очень горестно и гадко видеть такую картину. Больше гадко, чем горестно. Поплакали и выбросили трупы в космическое пространство, с глаз долой.

-Познакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
-Да, я - Вася. И я изучаю эритроциты. И мой отец изучал эритроциты, и мой дед тоже изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

-Лентяи! Олухи! Работать! Уволюнах! Ну кто еще кроме вас будет делать мою работу за меня?!

-Вы любите свою работу?
-Так как любите свою Вы?
-Да.
-Я к ней равнодушен. А Вы?
-Я тоже ненавижу свою работу.
-Да, пожалуй что так. А кем Вы работаете?
-Репортер. Беру у вас интервью.
-Электромонтер. Даю Вам интервью.
-Весьма символично, не находите?
-Нахожу. Все, 17.00. До завтра.
-Хорошо поработали. До свидания.

-Сегодня День Охраны Труда. Специально обученные люди будут охранять труд от трудящихся. Познакомьтесь.
-Здрасьте.
-Фамилия, должность?
-Федоткин, промышленный альпинист со стажем.
-Нарушаете, Федоткин. Почему боты не прикручены к площадке?
-Вы бредите.
-И на карабине нет инвентарного номера. Непорядок. Сколько Вы уже у нас работаете, Федоткин?
-20 лет.
-В этом месяце останетесь без премии.
-Скажите, Вы сами работали на высоте когда-нибудь?
-Я знаю Правила Работы На Высоте лучше Вас, Федоткин, поверьте. А сейчас идите и клейте инвентарные номера. И сдайте отвертку на поверку.

Одна тетенька всегда хотела стать предпринимательницей. Для краткости пусть будет "П". Сначала она покупала молоко в деревнях у бабулек и продавала его гордским жителям на рынке. И пришла к выводу, что чем больше в молоке воды - тем больше навар.

А потом открыли границы и П полетела в Китай за китайскими кедами. Разбавлять кеды водой не очень-то получалось, тогда она решила убивать китайских граждан и гражданок и снимать с них кеды. А потом продавать городским жителям на рынке. Вывод был такой: больше мертвых ктитайцев - больше навар. А китайцы тем временем все не кончались, а мода на китайские кеды прошла.

В моду вошел героин. Тетенька-П покупала его у чумазых этнических меньшинств и продавала городским жителям на рынке. Разбавляла сначала водой, а потом, после того как она решила применить свой "китайский метод", этнические меньшинства применили к ней пистолет ТТ и убили. Вывод тетенька сделать не успела и сгинула на веки вечные.

Бабушки тыкали в иконки святаго рабочего иконкостаса, но им было отказано в праве доступа к небесным ресурсам - сверкали ангелы блестящими фаерволами и напевали мантру: "Ак сес ден айтед". А внучата давненько уж в бане были, с блудницами и пивасами, и по утрам лишь было им дозволено полюбоваться на Хранителя Голубого Экрана, на которого они, впрочем, плевать хотели, ввиду своей узколобости и его нестандартного цвета. Астрологи и прочая шушера пинговали звездное небо, составляя графики и таблицы времен отклика, и продавали их за денюшки тем же бабулькам. Бабульки заворачивали в них селедку и хитпойнты, прятали в погреб и скармливали внучатам впоследствии. Тетя Ася приехала и откинулась, срекламировав напоследок гроб на колесиках. А злостные вирусы передавались половым и воздушно-капельным путем, а также через газеты бесплатных обьявлений.

Shut down, мазафака.

Жил-был в одном большом городе Добрый Булочник. Он пек в своей пекарне хлебы, батоны, ватрушки, торты и круассаны. Булочник очень любил свою работу, а жители города очень любили его мучные продукты.

Однажды из столицы той страны, гражданином которой имел счастье быть Булочник, приехали Важные Дяденьки в пиджаках и галстуках. "Поздравляем, Вы стали победителем конкурса "Мистер Булка года", вот ваша награда, 1000 золотых. Скажите спасибо Вашим согражданам, они за Вас голосовали." - сказали с важным видом Важные дяденьки, вручили деньги и уехали восвояси.

Очень удивился и обрадовался Добрый Булочник, расчувствовался и решил отблагодарить своих покупателей. Проснулся рано утром и напек множество хлебобулочных изделий, целую тыщу штук. И в каждое изделие положил по золотой монетке...

Короче говоря, к вечеру сотни людей поломали зубы, поперхнулись насмерть или заболели животом. А к ночи Добрый Булочник сьел добрую сотню снотворных таблеток и отправился к праотцам. "Благими намерениями выложена дорога в ад." - пословица оказалась верна, но морали в этой истории - ни на грош, ибо очень уж она бестолковая)

У одного начальника была очень нервная работа. И поэтому он грыз карандаши. В обычные дни он сгрызал по два-три десятка карандашей, в особо напряженные авральные дни - до двух сотен. "Бобров Сергей Панкратович" - было выгравировано на латунной табличке, висящей на двери его кабинета. И называли его подчиненные Сергеем Панкратычом - при личном обращении, или просто Бобром - за глаза.

Был Бобер человеком в общем и целом очень даже хорошим, да и начальником неплохим, нервным слегка разве что. Слушает доклады - грызет, говорит по телефону - грызет, изучает бумаги - грызет. И на все праздники и торжества дарили ему коллеги карандаши. Чтоб грыз. И было у него этих карандашей в кабинете - не счесть: в столе, в шкафах, на подоконнике, даже на полу стояли коробки с карандашами.

А еще была у него жена - Боброва Елена Антиповна - неописуемой красоты и ума женщина. Очень он ее любил, больше чем свою работу и карандаши. А жена была безработной, Сергей хотел чтоб она стала хорошей домохозяйкой и матерью. Но детей у них не было, а Елена была не только красивой, умной и безработной, но еще и ленивой. Поэтому домохозяйство ее также не прельщало. Короче, нечем ей было себя занять, скучала целыми днями. Не по мужу скучала, а просто так, от безделья. Ну и изменяла ему со всякими, от скуки, без всякой задней мысли.

И вот настал тот день, который когда-нибудь да должен был настать. Бобров застукал жену с любовником, в собственном доме и в собственной постели. Нет, он никого не бил, не кричал и не устраивал скандалов. Он молча достал из кармана карандаш и начал грызть. А жена, как всякая умная женщина, молчать не стала и наговорила мужу гадостей, что тот, мол, уделял ей мало внимания и поэтому сам виноват. А она, конечно же, не виновата. И уехала к маме.

А Сергей грыз карандаши. К утру запас карандашей дома иссяк, и он поехал грызть карандаши на работу. Заперся в кабинете и грыз, попросив секретаршу чтобы никто его не беспокоил.

Прошло три дня, приехала милиция, взломала дверь и обнаружила Боброва сидящим на полу и грызущим левую руку - карандаши кончились, а правая рука была уже отгрызена по самое плечо. Увезли его конечно в травму, а через пару недель - в психушку.

А ведь хороший был человек, просто немножко нервный. И неправда это, что он жене мало внимания уделял, это она сказала просто чтоб не чувствовать себя виноватой. Зато в психушке его уже никто не обзывал Бобром. А обзывали Милосской.

На работу пришел отутюженый
И немножко простуженный
Герой соцтруда
Да!

Поменяли местами рабочий и выходной
Поперли против природы
Но организм не изменишь изменой одной
Я буду спать на работе, уроды! гг

ДЕМОНСТРАТОР.

Вот я еду в открытой Феррари по раскаленному асфальту, рядом со мной - шикарная блондинка, руки на руль, темные очки, ветер развивает волосы.

Стоя на перроне, в панаме и гавайках, с парой пухлых чемоданов, жду прибытия своего поезда. На моем лице - блуждающая улыбка, предвкушение морского воздуха и беззаботности.

Сижу в кафе у окна, передо мной - газета и кофе в крошечной чашечке, на мне - костюм кутюрный. Хмурюсь, делаю озабоченное выражение лица, прикладываю мобильник к уху. Преуспевающий человек.

Понедельник, жара, полумертвые люди бредут на работу. А я молод, полон сил, сижу на солнышке и пью ледяное пиво. Я улыбаюсь. Я могу себе это позволить даже в понедельник.

Я работаю демонстратором, получаю 400 у.е. в месяц плюс обед. У меня двухкомнатная квартира на окраине и жена. Вы смотрите на меня, вы завидуете. Это моя работа - сделать так, чтобы вы позавидовали мне. Чтобы вам было к чему стремиться, было о чем мечтать. И я завидую вам. Завидую вашим мечтам. Таким красочным и чистым в своей недостижимости.

Видя мою улыбку, беззаботность, успешность - вы не видите ничего. А у меня двухкомнатная...

Последнее - охеренное, сосмысломбла, ага.

игра " В тыл врага 2 раза".... игры для конторских клерков 3, но для тех, кто сможет выиграть двойную зеленую пимпочку в "Симс эсс-ту-эсс коммунити"

рекомендательные нормативы: при температуре +32 градуса Цельсия в рабочем помещении работа ограничивается двумя часами...

работаю почти неделю обычных 8...термометра нет... но тепловой удар краем глаза видал, ахха)))
когда же рекомендательные нормативы станут обязательными?
думаю, многим еще веселей)
скорей бы кондишн в серверную... не вылезу оттуда...
до сентября..

А вот и сентябрь гг)

"ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ"

Вы думаете что защищать детей - это просто? Столько опасностей вокруг! Детей нужно защищать от взрослых, от других детей, от нехороших мыслей, от дурного воспитания, от неправильного питания, от скуки, от развлечений, от наркотиков и курения, от алкоголя, от телевидения, от компьютера, от современной музыки, от травм, от самих себя наконец!

Как защитник детей со стажем, могу дать вам несколько советов. Лучше всего поместить их в подземный бункер, установить распорядок дня и питания. Дисциплина быть должна! Наказывать детей нельзя - это травмирует их психику. Хвалить - тоже нельзя, это развращает. И так, лучшее отношение - это равнодушие. Дети не обязаны вас любить, то есть я хочу сказать, что у них должен быть выбор - любить или не любить, это их свобода. Кушать кашу дети будут - это их обязанность, а любить ее или нет - это исключительно их право. Дети должны иметь как права, так и обязанности в равной степени!

Защищайте детей! Они нам еще пригодятся.

Родил детей выкидывай на улицу, все вытикающие из этого вверх перечисленные догмы не действительны.

Что-то все такие добрые,как я погляжу...:o

внутрь себя смотреть надо)

И чаво там? Дети, дда?)

Пускатель паровозиков.
 

Ну, это который режет ленты, бьет бутылки шампанского, а потом неделю пьет водку. Оклада у него нет, исключительно одни лишь премиальные. Адский труд - выглядеть презентабельно наутро после длительного запоя. Как ходить на шпильках с загипсованной ногой. ___8232;
А про паровозики.. Ну они становятся скучными и неинтересными через пять минут после первого запуска, такая ихняя судьба. Зато им не надо больше выглядеть презентабельно - рельсы-то одни, рельсы рулят.

Машинст-кочегар гребет дозы лопатами, все пыхтит и стукает, независимо от времени года. А похмельного пускателя все равно жальче, а похмельный пускатель все равно ненавистней. Потому что на паровозиков вообще насрать.

Ну ее нах, эту работу!