истории
 

Как я "Попал" с Субариком


Два года назад я совершенно случайно купил "Субару" у какого-то еврея Семёна, который жил то в Америке, то в России.

Outback был красавцем, приехавшим из Майами. Внешне и внутри все было отлично: два люка, дерево, кожа, автомат, всякие подстаканники и прочая фигня. Но, видимо, американский хохяин выжимал из автомобиля всё и практически ничего в него никогда не вкладывал (как я узнал позже - это у них принято). После Визуального осмотра автомобиля и тестовой поездки на нем вместе с прежним хозяином я решил его приобрести. Ноябрь был, пурга и сугробы и Субарик на своём полном приводе пёр по этим сугробам как безумный. "Кушала" машинка 14 литров независимо от времени года и манеры езды.

Попадалово первое: в день покупки, ближе к вечеру у меня загорелся "Сheck engine". Сначала "знатоки" мне сказали, что это от нашего бензина. Я заправился ещё пару раз и всё-таки поехал на сервис на Лихоборской набережной (кстати, рекомендую - отличные ребята, "мозги"!). Там увидев моё машину вздохнули: "Американец... ну ты попал! Хуже американских Субару нет." Поменяли датчик детонации (50 баксов)
Рекомендую всем: перед покупкой машины с рук загоните её к ним! Оказалось, что и движок у меня четырёхвальный проблемный и склонный к перегреву и всякая мелочь по электрике нестандартная.

Попадалово второе: полило масло из под движка и коробки. Пришлось снимать поддон, заливать там чего-то герметиком и менять трубочки и т.п. (долларов сто не считая слитой АТF).

Попадалово третье: замена головок ГБЦ с последующей их шлифовкой на заводе (800 баксов)

Попадалово четвертое: замена ремня ГРМ. Замечу, что при этом меняются все сальники коленвалов, ролики-натяжители и прочие валики. От 370 до 410 долларов в зависимости от стоимости расходников (оригинальные дороже и ходят дольше - до 100 тысяч)

Попадалово пятое: замена подшипника вторичного вала на АКПП (он зазвенел в прямом смысле слова)еще на 500 долларов. Каждое снятие движка или отсоединение его от коробки грозит заменой заднего сальника долларов 25.

Попадалово шестое: замена генератора - 100 баксов (б\у).

Попадалово седьмое: замена помпы (в январские морозы этой зимой потекла) и опять замена головок ГБЦ и косметический ремонт перед продажей.

Возможное, но не случившееся попадалово: замена АКПП начала подбуксовывать и дергать при включении режима "D". Кстати, коробки относительно недорогие: вместе с установкой новая АКПП стоит у них 2000 баксов.

Как мне сказали ребята на сервисе: "Следующего ремонта может не быть... может быть замена двигателя на новый двухвальный - 4500 долларов!

Посыпалась моя Субарка! Я её продал намного дешевле, чем купил. Купил за 160 00, а продал за 12000 + все расходы на ремонт. Дороговато получилось за эксплуатацию автомобиля за год и один месяц. Жаль следующего владельца. Он попадёт и на АКПП и на мотор... Жаль.

Но, зато, как Субару ездит! А особенно зимой! УХХ!!! Теперь, катаясь зимой на переднем приводе на новенькой Альмере иногда скучаю по полному приводу и дорожному просвету Субару!


Kolobok
16.06.2006

Подстава на дороге, новый виток!
Друзья!
Меня сегодня раскатали по МКАД, нет не катком а обычная подстава.
Перестраиваюсь, справа никого, сзади кто-то метнулся, удар в левый клык бампера, остановка и два ковбоя рисуют теркой по правому крылу, пока я сижу в машине.
Вежливые такие, говорят "с кем не бывает, давай в твою страховую звонить, я обалдел, но номер телефона даю, при мне звонят и "консультант" мне чектко формулирует отказ, как я потом понял, консультант подставной. Спустя минуту мент с мигалкой, да, простят мне милиционеры и доблестные служащие ГИБДД (к ним эти слова не относятся), этот был мент продажный. Забирает документы и сопровождает на пост. Где другой, такой же мент вместе с преступниками утюжат меня в течение 2-х часов склоняя к "независимой" оценке в сервисе у армян. Самое страшное, что мент №2 не дает ни заполнить извещение страхователю, ни сфотографировать повреждения на автомобилях. Потеряв со мной два часа "мастера" стали совестить, а я "тупой" бубню про "будем оформлять" и все. Тогда не выдержал мент №3. Мне говорит смену сдавать а ну уе...
Видимо дележка с третьей сменой не предусмотрена. Я робко так раза три намекнул, пока вторая сторона не слышит "Господа, это же классическая подстава!!!, у меня на крыльях ссадины "теркой" нарисованы, а в ответ угрозы за искажение фактов.
В результате обе стороы и "потерпевшие" и я гадкий нарушитель пошли в соответствии с рекомендацией мента на ... И бодро разъехались по домам. Надеюсь на этом моя история закончится.
Дорогие милиционеры! Я вам не расскажу где это происходило.
Менты! Можете спать спокойно, я вас не выдам, себе дороже и постараюсь забыть вас как можно скорее.

в сопровождении ДПС со скоростью 60-70 км в час пришлось ехать от Эммауса до Завидово..............
http://www.udomlya.ru/~smirnova/%c4%cf%d1.JPG

Я обычно такого не делаю. В Тверской области нигде нет радаров, работающих из движущегося патрульного автомобиля.
Они никак не докажут Вашу скорость.

Также обгоняю по всем сплошным патрульные автомобили из других регионов: ну что они мне сделают-то ? )))))

__________________

Да они вокруг Эммауса катаются, в связи с фестивалем. Останавливают поток палочкой, выруливает на середину машина патрульная с включенными проблесковыми маячками и тащится потихоньку впереди всех. При мне никто обгонять не пробовал, но было бы интересно на их реакцию посмотреть, особенно если через сплошную это сделать.

Проблесковым маячком пользоваться они имет право где угодно. Например, сопровождая опасный груз в другой регион России.
А вот протокол или постановление составить по делу об административном правонарушении они не имеют права. Только в своём регионе.

__________________

Порадовала тема. Случайно наткнулся в интернете
(c) е1.ru



Возле цирка, увидели меня издалека:
- Сержант Бла-бла-бла, документики
- Пррррошу.
- Михал Михалыч, почему не пристегиваетесь?
- Сорри, только что от цирка отъехал, забылся.
- Нехорошо, штраф выписываем на 50 рублей?
- Ок.
- Сидите, я выпишу штраф, сам принесу.
- Ок /выхожу все-таки из машины, дабы, пользуясь случаем, поменять лампочку ближнего света/
- Михал Михалыч, штрафы неоплаченые есть?
- Не буду врать, есть.
- А чего не оплачиваете?
- Да нет времени никак, но клянусь, помню о них
- Ок. А труба-то не орет?
- Нет, что Вы, японцы же делали, это Вам не колхозный тюнинг "десяток"
- Наверное, только на столько орет, на сколько нужно?
- Ага.
- Вот копия постквита, всего доброго, осторожнее на дорогах, не забывайте пристегиваться.

Блин, приятно, когда гайцы вежливые. Один недавно меня остановил на выезде из Ебурга в сторону полевского для проверки документов. Окно открыто музыка играет...
- Михал Михалыч, не продует?
- Да что Вы, погодка сказочная, солнышко светит, птички поют, ляпота =)
- Погода капризная дама, всего доброго, будьте осторожны, не нарушайте скоростной режим.


Позитиффф =)



На выезде из Белоярки в сторону Тюмени тормозят местные ГИБДДшники за тонировку. Прохожу в их девятку. Инспектор говорит:
- Нарушаем? Штраф 50 рублей
- Согласен пишите
Инспектор показывая пальцем на освежитель воздуха говорит:
- может дадите 50р на новую вонючку?
я ему отвечаю:
-дак зачем вам новая то? Еще эта на половину полная, пахнет нормально в машине
Секунд 10 он помолчат, отдал документы и пожелал счастливого пути

Еду по той же трассе в следующий раз и между Богдановичем и Камышловом останавливают опять за эту же злополучную тонировку, выхожу подаю документы на что мне инспектор говорит:
-а где свидетельство о регистрации то?
( а запару дней до этого машину брату давал покататься, и он вместе свидетельства мне свою пенсионную карточку всучил как оказалось)
я объясняю ситуацию, показываю полис ОСАГО чт оя там вписан и что по любой без пробейте машина эта моя. У них там рация не ловит, говорят поедем в Богданович там пробьем. В итоге с моего сотового набирают свою дежурную часть пробивают там что это на самом деле мое авто. Говорят ладно машина твоя, но так просто мы тебя отпустить не можем, надо за что-то оштрафовать, а за что штрафовать если нету свидетельства о регистрации. Спрашивают есть у тебя паспорт то хоть? Мы тебе выпишем что ты перебегал дорогу в неположеном месте. Паспорт в кармане, но я конечно же сказал что нету его с собой. В итоге поговорив за жизнь еще минут 10, я увидел у них фен, уговаривал их еще минут 5 дат ьмне стрельнуть, они отмазывались ссылаясь на их ГАЙСКУЮ примету, что если кто-то другой стрельнет, то у них мазы не будет больше на сегодня. В итоге уломал, стрельнул и довольный поехал дальше


В прошлом году. 31.12. Остановили возле Центральной гостиницы. Вечер. Ехал забирать отца из кабака, не был вписан в страховку, т.к. через месяц все равно менять и просроченная времянка по замане прав. Начал мне рассказывать как все это плохо, какие штрафы бывают. Со всем согласен, но машину не отдам, т.к. отец не поймет, если я его из кабака до дому не отвезу. Готов оплатить штраф на месте, но в кармане только 300р. На что он мне выдает росто потрясающую фразу:
-Да ты что, езда без прав - 1000р, не вписан в полис - еще 500р. Итого:1500р. У нас сегодня Новогодние расценки.
В общем, после 15минутной беседы отдал документы, побрезговав 300р.



Москва. Едем по набережной, двойная сплошная. Машина - мерин 140, с хорошими номерами и спецталоном. Друг разворачивается, видим бежит зелененький.
- Документы и права.
- а ты номера видел???
- ули мне твои номера, ты мои погоны видел (полковник)
- и что
- 50 у.е.
- ну держи. за погоны.



Тюменский тракт:

останавливаюсь решить дела...

тут подлетает с мигалками девятка ГАИшная

....С выпученными шарами:
-вы с какой скоростью только что ехали?
- а с какой?
- явно больше 160!
- может быть, может и больше 200 - Митсубиши ведь все же .
- пройдите в машину
- для чего?
- для составления протокола
- а впротокол что запишете, "Кажется больше 160" ?
....тут включается шофер ГАИшный:
- у меня машина больше 160 не ходит, значит явно больше.

(скорость была действительно 180 км/ч)

Закончилось все угрозами, обещаниями "до следующих встреч"


Где то в башкирии. На трассе торговые палатки, здание ДПС и знак 30. Задумался и ехал дальше под 100. Когда я ЕГО увидел, ОН увидел меня и инстинктивно махнул палкой.
Г: Что то быстро едем?
Я: ну может на совсем чуть-чуть
Г: все таки быстро, что делать будем?
Я, увидев что в руке радара нет, с радостью: а где радар?
Г: у напарника, хочешь посмотреть?
Я: конечно!
Г (с улыбкой): ну ладно, Счастливого пути.


Зима

И: Здарсте, Инспектор такой то
Я: здрасте
И: Знаете почему остановили?
Я: понятия не имею
И: Разрешение на тонировку есть ?
Я: на какую тонировку?
И: Передних боковых стекол.
Я: Они не тонированные.
И: За дурака меня держите
Я: Ни в коем разе.
И: Давайте я вам докажу, что стекла тонированные.
Я: Как?
И: Опустите стекло и я вам пленку покажу, а любая пленка не соответствут госту
Я: У меня стеклоподъемник не работает
И: А с другой стороны
Я: И с другой стороны
И: (разозлившись)Ну тогда давай номера на машине посмотрим
Я: Давай

Поднимаю капот, ИДПС все смотрит

И: Теперь давай в багажнике

Машина ВАЗ-2114
А у меня в багажнике саб, проклейка, усилки и тд, вообщем, чтобы добраться придется все сильно разворотить.

Я: замок багажника замерз.
И: (подумав) Отогревай прикуривателем.
Я: У меня прикуриватеь не работает.
И: (в сердцах) У тебя в машине хоть что то работает?
Я: Да
И: (отдавая документы, цедит) Счастливого пути


__________________

Гаец останавливает тонированую 99. последняя подъезжает, открывается стекло и сразу выпадывает рука с диктофоном:
-все что будет сейчас вами сказано, будет использовано против вас в суде!
Г: опа...... - а камера есть??
- нет....
Г : показывая средний палец, - проезжайте.........


5. Место действия: кусочек Татарстана, по которому проходит трасса М5 «Урал». Обстоятельства: длинный пологий спуск с прерывистой разметкой, с низины начинается выпуклый подъем и сплошная разметка. На спуске нагоняю бензовоз и обхожу его в начале подъема. Гайзы стоят на красной шохе (служебную машину спрятали в кустах). Низину из-за выпуклости подъема им не видно.
Участники: я и доблестный сержант.
Предъявляемое нарушение: выезд на полосу встречного движения в неположенном месте.
Предложение представителя власти: «будем права изымать… однозначно …»
Мое предложение: «я ничего не нарушал, поэтому буду обжаловать действия в установленном законом порядке…»
Результат: отпущен на все четыре стороны.
Комментарий: примерный диалог между мной и сержантом:
- Нарушаем?
- Нет, не нарушаем.
- Как не нарушаем? Сплошную пересекали? Бензовоз обгоняли?
- Бензовоз обгонял, сплошную не пересекал.
- Как не пересекал? Ведь на спуске Вы за бензовозом ехали, а на горку выехали впереди него.
- Согласен, логично, потому что я его обогнал.
- Значит пересекали сплошную?
- Нет, не пересекал. Покажите мне место, где Вы увидели, что я ее пересек.
- Будем оформлять и изымать…
- Ради Бога. Я не согласен с нарушением.
После этого зову жену с паспортом и собираюсь вписать в протокол ее свидетельские показания. Гайз скрипит зубами, возвращает мне документы и рвет протокол, который начал заполнять. Я уезжаю.



Место действия: Дорога Серов-Екатеринбург. Ехал в сторону Еката после Невьянска. Перед каждым поворотом стоят знаки ограничения скорости 70 км/ч. Еще с зимы остались…
Обстоятельства: отличная дорога, еду на день города.
Участники: я, доблестный сержант и прапорщик.
Предъявляемое нарушение: превышение ограничения скорости на 63 км/ч.
Предложение представителя власти: см. комментарий
Мое предложение: см. комментарий
Результат: отпущен на все четыре стороны с оскорблениями в мой адрес.
Комментарий: сержант продемонстрировал на радаре скорость 133 км/ч. После этого попросил подождать в машине, т.к. они были заняты (передо мной остановили Хендэ). Я промолчал. Через несколько минут меня пригласили. Далее примерный разговор:
Прапор: Ну что у него там?
Сержант (тыкая в кнопки радара): Блин…. 133 вроде было… да точно… я ему еще время замера показал…
Я: Какие 133? Я 133 не видел…
Сержант (краснея): Как не видел?... Я же показал!...
Я: Ну да, показал… Только не 133…
Прапор: А сколько?
Я (краснея от стыда): Ну-у… 113, например… (Не смог совсем соврать… Нарушил все-таки…)
Сержант: ………!
Я (кричу жене): Они тут про какие-то 133 говорят… Ты видела? Я тоже 113 видел…
Прапор (краснея от злости): ……………..! Езжай отсюда …!
Просто прошло более 5 минут и показания на радаре сбросились…


примерный разговор:
-что-то мне твои глаза не нравятся
-на вкус и цвет товарищей нет
-когда последний раз пил
-позавчера бутылку пива
его напарник -да от него анашой пахнет
я -поехали на осведетельствование
-Счастливого пути



Тормозят на Космонавтов с радаром:
Г: превысили
Я: было дело, согласен
Г: вы ехали 101 км - это стоит 300р
Я: как скажете
Г начинает писать бумагу, сидим в полной тишине
Г: а давайте напишем, что вы 96 км ехали, тогда 100р будет... не возражаете?
Я: как скажете
Г выписывает штраф на 100 р: всего хорошего

Еду из Певоуральска в Екат на праворульой Мазде. Тормозят с радаром:
Г: - скорость превысили - показывает на радаре 139 км/ч
Я: - да моя машина никогда так не разгонится - у меня же автомат, она еле едит
Г: да? наверное, я муху поймал - проезжайте

Останавливают у метро Площадь 1905:
Г: документы
Я отдаю документы
Г: полис есть?
Я: конечно
Г: много в машине курите?
Я: нет, очень редко бывает...
Г: а че стекла такие закопченые?
Я: да, есть немного...
Г: ладно, проезжайте, но насчет тонировки вы меня поняли



__________________

Давно уже было. Останавливают березовские за встречку. А слухи ходили что взяток они не берут И даже кого то чуть ли не посадили за взятку...
г: Ляляля.... права изымаются.....
я: давайте не будем изымать....
г: ну и .....
я: и?
г: что и?
я: да, что и?
г: ну?
я: что нужно?
г: сам подумай....
я: ну и что нужно подумать...?
г: ну так думай давай уже! Я сейчас протокол начну писать!
я: не понял... давайте права не будем изымать...
и т.д.

Наконец гаец не выдерживает:
г: Короче, в следующий раз молча клади деньги вот сюда между сиденьями, чтобы их мне видно было. И запомни: ИНЦИАТИВА всегда должна исходить ОТ ВОДИТЕЛЯ.


-Ну не взятку же вам давать
-Не взятку, но отблагодарить можно!
---
-Иван Иваныч я слушаю Ваши предложения
-10 рублей
-Уууу это несерьезно...
-100
-Да вы за кого меня держите!
-300 больше нет
...
-Удачи Вам на дорогах, ПОСТАРАЙТЕСЬ больше не нарушать
---
останавливает ГИБДД
-100 рублей
-ЗА что? А где Ваша фамилия и т.д. ?
-Хочешь ехать - 100 рублей, хочешь идти - права...
за что в суде расскажут
---
-и аптечка свежая ?
-только купил
-и знак аварийной остановки есть?
-есть
-штрафы...проверим
-оплачены
-ремень не пристегнут!
-Вы видели ремень был пристегнут, сами попросили выйти из машины
-не был...штраф 50 рублей ... распишитесь здесь, здесь, и здесь


В Башкирии в 5 утра местного времени:
- Вы пересекли сплошную вооооон за тем поворотом
- готов оплатить штраф на месте
- 3000
- Упал что ли? 300р стоит это нарушение.
- 300 мало. 1500
- 400 и ни копейки больше
- Давай. Счастливого пути


просрочка полиса осаго....
-нарушаем...права вот заберем..
-попробуй....хотя может япо временному проеду?
-это как?
-это 300 рублей
-ты меня совсем не цениш...
-тогда давай полис у тебя...а я щас 500 привезу....
-у тебя совесть есть?
-есть
-точно?
-точно
-не обманешь..
-нет
-ну ладно на штраф за ремни, жду
......у каспия было)))))
зы))обманул таки его


-ваша скорость 111 км/ч
-ооо офигеть, у меня машина-то так не разгоняется
-пройдемте в машину, тааак ну что делать будем?
-ну, что пить пиво вечером?!
- сколько пива?
- по литру на рыло
- нее мало
-ну тогда это не моя скорость, а того лексуса вон и пассажир в машине говорит. что даже красила глаза в это время
-что на скорости 111 км/ч?
-неее на скорости 60 км/ч
-пашел отсюда
-а где счастливого пути?



Челябинский тракт, пойман за скорость. Он прибежал аж с другой стороны дороги.
- 129 км/ч. Вот показания радара.
- Согласен, виноват.
- Пройдёмте в машину (на другой стороне трассы)
- Пройдёмте.
Подходим к машине, там второй... образ в лобовое стекло не помещается.
- Документы.
- Пожалуйста.
- Садитесь.
- Спасибо, я постою - ноги разомну.
- Садитесь.
- Спасибо, постою (закуриваю).
- Почему нарушили.
- Спуск здесь крутой - разнесло, не уследил, виноват.
- Нехорошо. Пассажиров ведь везёте.
- Согласен.
- Ладно, на первый раз предупреждение. (Отдаёт доки) Счастливого пути.


- Вы превысили скорость на 30 км/ч.
- Каюсь и готов понести наказание.
- Иди неси вон в ту патрульную машину...



- А что, сегодня пятница, вы случайно пивом за рулем не балуетесь ?
- Как можно ?! Конечно нет !
(проникновенный взгляд в глаза) - ...но ведь хочется же..?


Вечером пост на въезде в город у Челябинского тракта. Я еду на Шевроле Вива. Останавливают
- Сержант "№;;№%№. Ваши документы
-Даю Права, техпаспорт
Долго смотрит внимательно читает, потом спрашивает.
- А документы на машину то где?
-Дак я все дал
Он идет к капоту, смотрит на значек Шевроле, отдает доки и говорит
-А я прочитал, что это Шевроле Нива.
Я, забирая документы:
- Может букварь подарить


Славный город Саратов:
- Я вижу, что вы не пъяный, но на освидетельствование мы всетаки поедем...


Серовский тракт.
- Сержант Бу-бу-бу, вы первысили на 63 км/ч.
-И что теперь делать?
-Вон пройдите в машину к злобному лейтенанту, он любит права забирать.
------------------------------------------------
-Здрасте
-Здрасте
-Куда спешим?
-Домой спешим.
-Вы что же, редко здесь ездите?
-Вообще не езжу.
-А мы тут давно сидим, даже грустно - все про нас знают, даже докопаться не за что =( А тут Вы =)
- Не повезло мне, чо уж.
-Ну что, прав лишаем?
-А есть какие-то варианты?
-Варианты всегда есть.
-Ну давайте на месте.
-Ну давайте.
-200
-Лишаем.
-300
-Лишаем
-500
-фиг с тобой, давай + штраф на 50 рублей.
-Я в машину сбегаю, сдача с тысячи будет?
-С этим сложнее.
-Тогда 380 у меня с собой.
-Ок. + 2 штрафа по 50.
-Спасибо.
-Счастливого пути, учтите, мы тут до 2007 года стоять будем =)


еду из Качканара,дорога пустая, видимость километра на 2, обгоняю на 160 через сплошную...вижу жилетки...притормаживаю...остановили ессно
-Нарушаем?
-ну дык домой тороплюсь
-я вижу - 136 на радаре + встречка - иди в патрульку
-Чо? лишать будем? (радоснто так)
-ага...
подаю времянку
....вот, блин...самое классное нарушение за день - и то без прав - ладно...100 руб выпишу. ок?
-ок


Республика Адыгея.
И: Почему нарушаем?
Я: Жарко, дорога долгая..., проглядел знак на посту объезд справа, проехал прямо. Понимаю нарушил, но несерьезно, поэтому прошу простого предупреждения. Либо, пишите протокол на родину. Платить, сразу говорю, ни чего не буду
И: Эээ, а мы тут на жаре стоим, так ради прикола , чтоли?
Я: У вас работа такая, на жаре-морозе стоять
И: А ты кем работаешь?
Я: Управляющим
И: И кем управляешь?
Я: Всем , что движеться.... Ну так , что? Договорились?
И: Сколько?
Я: Я же сказал, ни сколько Пишите на родину.
И: Эээээээ , чЁ ты мне мозги делаешь?! Я то думал ОН торгуется, а он мне мозги пудрит.
Я: Я ж сразу сказал НИ СКОЛЬКО!
И: Ладно держи..., Счастливого пути!
Хеппи энд

Пост на выезде из Краснодарского края, в Ставропольский. Всех проверяют что в багажнике, понятно, Чечня не долеко.
Доходит моя очередь
И: Ваши документы...., откройте багажник. А зачем багажник открывали??
Я: Что? Что значит зачем?
И: Я справшиваю почему на крышке отпечатки рук. Зачем открывали багажник?
Я: Потому что он неотемлемая часть моей машшины!
И: Ладно закрывай.



(в гайской машине)

Г - таааак, машинка пишет, почему нарушили?
Я - вас не видел
Г - и что?
Я - сто
Г - три билета в театр
Я (смеюсь) - а что не пять?
Г- нас трое
Я - а билеты - не палево, раз пишется?
Г /кладет рядом со мной фуражку/
хэппи энд.



...прошлым летом поехали семьей на челябинские озера...едем по ЧТ я за рулем, жена рядом...на заднем сиденье ребенок 11 лет, и щенок трехмесячный...малышня возится играет, быстро ехать не дают, поскольку дело было ближе к ночи их постепенно укачивает и они засыпают....после этого разгоняемся примерно до 180 и .... ну как всегда ...естественно в машину ....
- инспектор что да как?, куда спешим?
- я с кислой миной (последняя поездка с правами) говорю типо в гости едем, поздно уже дети спят, пока спят успеваю наворачивать
- он какие дети?
- ребенок и щенок
выходит смотрит, а они продолжают дрыхнуть в обнимку
-а че за собака?
- помесь бойцовских пород
- а тебе не страшно
- я говорю нет....
после этого отдает права со словами ну давайте летите пока спят, только аккуратнее...


В башкирии. Еду уже 200 км и нет ниодной машины, впереди горка, а на горке стоит 099 гражданская, тк дорога хорошая лушлю по полной 185 км/ч (далее осечка срабатывает) при приближении у 099 тонированной 5ой вижу открывается дверца и оттуда выпригивает башкирский гаец с радаром и спотыкаец зацепившись за ремень безопасности. Машет интенсивно и палкой и радаром. Я оттормаживаюсь и останавливаюсь метрлов через 50. Стою жду. Подбегает ко мне:
Г - Спасибо, что остановился!
Я - не за, что я пописать и ноги размять, что случилось?
Г- Вы ..эта.. скорость превысили!
Я- ды Вы чтоооо! Нука покажи радар.
Г- да блин, понимаешь у меня почему то какаята крокозябра выскочила, ты наверно ехал больше 160 км/ч.
Я - да вы чтооооо! А где ваш значок, зеленая жилетка?
Г - да на работе, проедим к нам...
Я -нееет, я знаю. что вы народ гостеприимный, но я очень спешу. Досвидания.
Я - ну вы идите, идите, я пописать хочу
Г - я сейчас тебя оштрафую за это!
Я - ну хорошо я пописаю через 1 км. Пытаюсь сесь в машину.
Г - ну дай хоть 50 рублей.
Я - тебе не дам никогда.

Через 120 км похожая ситуация, только стоит частная волга тонировання в хлам . Выбегаетгаец с радаром и палкой, а мимо него вжжжжиииихх пронесся. Писать ужо не хочется.


Г: - Инспектор ИДПС тыдыдыдыды... Документы? - смотрит -обогнали по встречке. Знак "Обгон запрещен" видели?
Я: Видел.
Г: Эх, не дотерпели, Андреич, не вовремя мы Вас... Пройдите в машину.
В машине.
Г: Чо, Андреич (местное наречие, видимо), куда спешим?
Я: Домой.
Г: В Каменске живем?
Я: Я да.
Г: А права почему в Екатеринбурге выданы?
Я: Жил там раньше.
Г: А зачем в Каменск переехали? Там лучше чтоли?
Я: Ага.
Г: А работаем в Екатеринбурге?
Я: Ага...
Г: А чо за контора?
Я: ООО "...".
Г: А чо вы там делаете?
Я: Пельмени продаем.
Г: Оо... трудно Вам наверно без машины будет... На электричке ездить будете?
Я: Наверно...
Г: Ну ладно, Андреич. Выписываю штраф за превышение скорости на 100 руб. Устроит?


22 февраля едем в Екатеринский на корпоративку по боулингу
не доезжая до перекрестка поварачиваю через сплошную на лево на парков
ОПА вот они и стоят
подходит "БЛА БЛА БЛА"
ухожу кт ним в машину готовлю денежку
сажусь на заднее сиденье
начинают че то писать отдают это все под роспись девушке на переднем она удаляется дошла и до меня очередь спрашивает почему нарушил куда спешим
ну думай разводит предлагаю оплатить шраф на месте
а он отдает документы и поздравляет с наступающим праздиком


__________________

В Москве, ночью, в центре. Молодой, очень волнующийся ИДПС, громко и четко представившийся:
- Не злоусугубляли?
- Если Вы имеете в виду "не злоупотреблял", то я не злоупотреблял и не употреблял совсем.
ИДПС (сначала медленно проговаривая себя):
- Н-е-з-л-о-у-п-т-р-е-б-л-я-л... Ага, СПАСИБО БОЛЬШОЕ, счастливого пути!



года два назад остановили утром за грязный передний номер. Номер сразу вытер, а гай:
- пил
- нет
- а что спиртом пахнет
- не знаю
- может это одеколон?
- может
- пошли в машину
сажусь в машину достает свои трубчки. Я:
- в трубочки твои дуть не буду, поехали на Степана Разина...
- поехали
- составляй два протокола
- ну что сразу протокол, столько времени потерять придется тебе и мне.
- ваше время меня не интересует, а за мое вам придется заплатить
-Ну что сразу пугать то, просто у вас одеколон спиртом пахнет, и вообще у вас номер грязный
-давайте будем считать, что я ни чего не слышал, иначе моя девушка сильно обидется, что ее дорогой подарок банально пахнет спиртом, а задний номер у меня читаемый.
-счасливого пути
отдает документы. Правда на работу опоздал



Тормазит на Каменных-Палатках в 12-00 ночи гаец, за красный свет со встречкой.
-Инспектор такой то, Куда Спешите?
-К девушке спешу, весна гармоны играют!!
-А, рас гармоны играют то езжайте (Смеясь)


Еду из ревды, только выйхал из города, там мост, который проходит над ЖД путями, перед мостом знак 40. Еду престегнутый, знак отрожаю, скорость, путем скидывания ноги с педали газа снижаю, но что то задумался и машина съезжая с моста разгоняется, не не предержал тормозом . Естественно товаришь ГИБ2Д-к меня ловит на радар, успеваю посмотреть на спидометр, скорость букваль чуть выше 50, а конкретнее 54 (радар показал), вижу как с намерением остановить меня он переходит дорогу, т.к. стоял на противоположной стороне. Останавливаюсь, выхожу, он мне показывает мою скорость, сразу говорю, что да, согласен. Он, пока я достаю доки, отмеряет еще одну машину, фен показывает 94. В этот момент я отдою документы ему. Смотрим на друг друга, он то на меня, то на радар, то на ту машину, за секунду он что то решает для себя и фразой:
-возьмите документы, мне вы не интересны, всего доброго (культурный попался )
и идет останавливает второго
Я ржал в машине еще минут пять после его фразы



1,5 года назад (ноябрь 2005), превысил на Россельбане примерно на.. 200 рублей (с пассажиркой разговорился), тормозят, останавливаюсь метрах в 30. Отправляют в машину, оформляться. Сажусь.
Г: Добрый день, присаживайтесь пожалуйста. Михал Михалыч, превышаем, нехорошо.
Я: Виноват, пассажирка симпотичная...
Г: Машинка-то новая?
Я: Ага, полгода нет еще (Киа Рио)
Г: Хороша... А резину-то зимнюю поставили?
Я: Ага
Г: Какую поставили?
Я: Хакку4.
Г: Поздравляю, отличная резина. Давайте, я Вам выпишу на 50 рублей штраф?
Я(в шоке): ну давайте...
Далее следует выписывание штрафа.
Г: Будьте любезны, распишитесь здесь, здесь, здесь и пожалуйста, здесь... Спасибо. Вот Ваша копия, всего доброго, будьте осторожны.
Я: Д-д-досвиданья....
Я был в шоке. ТАКОГО вежливого гаишника я еще не встречал ни до не после =) Респект.

Лето 2005. Та же машина, дублер Сиб. тракта между блюхеровским и малышевским мостами. Превышение о5 же:
Г: Михал Михалыч, что же Вы превышаете?
Я: Каюсь, виноват, но понимаете, погода хорошая, дорога (тогда еще) хорошая, машинка хорошая, езжу радуюсь, увлекся.
Г: Я все понимаю, но Вы тоже поймите - жара, пешикам солнце в голову ударяет, они бегают как безумные, не дай бог под колеса Вам кинутся, Вы же еще и виноваты останетесь. А некоторые пьяные с Шарташа домой добраться пытаются...
Реально стыдно стало. Выписали штраф, последнее напутствие "будьте осторожны, автомобиль - средство повышенной опасности, но пешеходы об этом не знают"


Тормозят недавно за тонировку на метро Уралмаш. Выхожу, подаю доки. Гай: "Не темно?" Я: "Да нет, нормально" Гай :"Полтинничком не просветлить?"


Вот ещё. На том же метро Уралмаш. Останавливают за ту же тонировку. А время уже часов 10 вечера было. Наши в тот день со шведами играли. Ну я еду домой - за наших болеть. Опаздываю. "Взмах чёрно- белого жезла, прекращён полёт..." (с) Выхожу,даю доки со словами :"Отпускай, блин, наши сегодня со шведами играют, опаздываю и так" Гай: " И чё, думаешь, выиграют?" Я: "Если я буду болеть - точно!!!!"
Гай: " Езжай болей"


Самара -Екат. 8мая.
Пост перед Уфой. Останавливают. Прелюдия как положено типа -прапорщик Такойто.
-Анатолич, что стекла такие черные, ты вообще видишь что нибудь сквозь них?
-Ну вас же увидел, остановился....
-Пойдем посмотрим номер рамы, знаешь где он у тебя находится?
-знаю - справа за задним колесом - пойдем...
-Ой как грязно там. Возьми тряпочку протри.
- т.прапорщик, извините, но вам надо, вы возьмите и вытирайте, нет желания? Могу капот открыть там цифры тоже всякие есть.....
- Нет капот не надо открывать.
-Что делать будем? (я)
- Ничего. С наступающим праздником! До свидания.
-Спасибо, и вас с наступающим.


Трасса Екб-Перьмь:
В горку к горе Волчихе, знак обгон запрещен,
я, обгоняя фуру, заканчиваю маневр после знака,
вылетая дальше, вижу гайцев на месте кормежки, на противоположном краю дороги,
из машины выпрыгнул, думал денег срубит, но помешала другая фура
идущая по встречке, я типа не замечая жестов, гайца проношусь дальше на скорости 120,
и дальше в отрыв. По зеркалам смотрю, есть ли погоня. ДСП за мной, дожидаются
пока я проеду перекресток на волчиху, включают мигалки. Я останавливаюсь.
Доки в сумке в багажнике, выхожу за ними. Далее диалог:
г2- Садитесь в машину. (ни здрасте ни №№, тормозит ту фуру которую я обогнал)
В машине:
Я - здрасте
Г - здраствуйте, нарушаем зону, обгон запрещен? (тоже не представился, запыхался пока догонял)
Я - не правда, закончил обгон до знака.
Г(немного опешив) - А почему не остановились когда сержант махал.
Я - не видел, фура помешала, машину видел, а сотрудника ДСП не видел.
Г - сейчас показания с водителя фуры спросим и будем вас лишать (достает протокол)
Я - пожалуйста
г2(который меня тормозил) - Водила фуры говорит, что обе машины закончили обгон
после знака (за мной еще кто-то ехал его тоже тормознули)
Г - Будем лишать.
Я - Не согласен, завершил маневр до знака, вон и четыре свидетеля в машине подтвердят.(гаец вообще в осадок выпал)
после минуты молчания Г - дозвидания (далее г2) - давай другого, он точно не отмажится (цитата)


При оформлении справки в ГИБДД за ДТП гаец говорит: тебе штраф!
Я: за что?
Г: За ДТП!
Я: Статья?
Г: Придумаем!
Я: Вперед!
Г: за нарушение штраф 500 руб.
Я: Какое нарушение?
Такое ощущение что ему вообще без разницы за что, но деньги содрать с меня хочет
Г: квитанцию выписывать или как?
Я: а как еще?
Г: ну....машина патрульная во дворе...может заправишь?
Я: Квитанцию
Г: На тебе справку и больше не приходи сюда. Как в ДТП попадать, так первые, а как помочь органам - низачто... А между прочим из-за таких как ты мы и не можем приехать на ДТП. (видимо решил на жалость взять )
Я: Я у вас нахожусь с 9:30, а вы мне только сейчас справку даете и за мной все еще очередь. За день у вас было всего 20 "пар" посетителей. Время уже 17:30. Может лучше КПД повысить?
Г: Верни справку
Я: Извините, у меня уже ее нет.
Г: досвиданья, и больше сюда не приходите


Сысертский пост, двигаюсь со стороны Челябинска, еду с фарами, пристегнут, не превышаю, номера протерты, до чего еще докопаться ? Останавливает:
- ваши документы
- на машину вот, прав нет....
- ???
- лишен
- и вы вот так мимо нас туда-сюда без прав?
- ну да
- пройдемте на пост
- а может не пойдем?
- как это?
-
- сколько?
- ну штуку
- неа... штука много, давай половину
- ?! держи
- счастливого пути!


__________________

порадовало) оч. смешно)

Прислали сегодня:
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы"

;d ;d ;d Дофига приколов с ГИБДД связано! Это тоже маза!

В Подмосковье сотрудники ГАИ были вынуждены применить оружие, чтобы остановить трактор, который двигался по улице с нарушением правил дорожного движения.

Как сообщили "Интерфаксу" в понедельник в правоохранительных органах, в воскресенье днем в городе Ногинске на Богородской улице наряд ГАИ обратил внимание на трактор, который двигался по улице зигзагами.

На требование остановиться водитель трактора прибавил скорость, создавая таким образом опасность для других участников движения, а также пешеходов. Сотрудник ГАИ после предупредительного выстрела в воздух был вынужден несколько раз выстрелить в колеса трактора, после чего тот остановился.

Как оказалось после задержания, за рулем в состоянии сильного алкогольного опьянения находился житель Тверской области, 1959 года рождения. Применение оружия милиционером признано правомерным, передает NEWSru.com.

А в это время в австралийском Сиднее полицейским не без труда удалось задержать наркомана, передвигавшегося по улицам города на танке. За время погони танк снес несколько вышек сотовой связи и уничтожил несколько электроподстанций, сообщает "Взгляд".

Стражам порядка удалось обезвредить "танкиста" лишь в тот момент, когда его боевая машина застряла в кусках арматуры. Из люка полицейские вытащили 45-летнего мужчину в состоянии сильного наркотического опьянения.

Нарушителю предъявили обвинения по целому списку статей, в частности, опасное вождение, использование оружия и сопротивление при аресте.

*Спёрто*
История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серёга. Про таких говорят:-шило в одном месте.Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А самое главное- он мог спародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит:
- Вчера на Павловском вино продавали. Может, ещё не разобрали. Поехали?
Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке, Серёга на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серёга неожиданно даже для меня вдруг щёлкнул языком, громко изобразил шуршащий звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА
( который находился у него над головой)на весь автобус ляпнул:
Граждане, проезжаем под мостом!ПРИГНИТЕСЬ,ПОЖАЛУЙСТА!
В это время автобус ныряет под мост...И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!..ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!!Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Искренне смеялись над собой.

Вот случилась лет 20 назад в Харькове на проспекте Гагарина такая история. Остановился мотоцикл на красный. На нем - водитель и пассажир. Пассажир уперся ногами в асфальт для удобства и стал прикуривать. В это время загорелся зеленый и мотоцикл из-под него уехал.
Оставшийся пассажир тут же получил легкий пинок плавно тронувшейся сзади "копейкой". Такой мат, что раздался из "копейки" - редко можно услышать.

Фокусу, который удался пьяному голландскому велосипедисту наверняка бы позавидовали артисты всемирно известного китайского цирка, поражающие зрителей своими невероятными трюками. Но здесь бы пальма первенства досталась явно не им.
В голландском городе полицейские, патрулировавшие улицу, увидели поразившую их картину, когда мимо проехала машина, на крыше которой находился велосипед, а за его рулем сидел молодой человек.
Водитель и его жена сказали, что слышали непонятный шум на крыше машины, когда остановились на светофоре. Но они даже предположить не могли, что там находится человек, сидящий на велосипеде.
26-летний любитель экстремальной езды был оштрафован за пребывание в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения. Удостоверения личности у молодого человека с собой не оказалось, и он попытался обмануть стражей порядка, назвавшись другим именем. Но это уже не удивило голландских копов.

Шведская полиция до невозможности огорчила владельца раритетного автомобиля, отказав ему в прохождении ТО - а, следовательно, и в эксплуатации транспортного средства - на том основании, что у того отсутствовали детали, еще не изобретенные на момент создания уникального олдтаймера.

Автомобиль шведа Йоргена Даниельссона пришлось отвезти домой со станции ТО на машине техпомощи. Дело в том, что у этого коллекционного экземпляра марки Orient Buckboard, выпущенного 101 год назад в США, отсутствуют габаритные огни, которые во времена его производства просто еще не были изобретены. Теперь же они обязательны для всех транспортных средств на дорогах Швеции.

Проводившие техосмотр должностные лица "завернули" ветерана с формулировкой: "неисправность, не позволяющая транспортному средству самостоятельно передвигаться в автомобильном потоке". Местные журналисты гадают, согласится ли владелец раритета пожертвовать аутентичностью внешнего вида своего почтенного железного коня ради того, чтобы и дальше разъезжать на нем на глазах у восхищенной публики, или же оставит его в качестве стационарного коллекционного экземпляра, сообщает ИТАР-ТАСС.

Ждать ответа, скорее всего, осталось недолго: сроки для регистрации находящихся на ходу антикварных автомобилей в Швеции недолги, и, если в них не уложиться, придется ждать до следующего года. Правда, Йорген Даниельссон надеется, что Дорожное управление все-таки пойдет на уступки в этом непростом вопросе.

Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля - стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час. Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак "ограничение скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час. Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой.
Останавливается. Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя, как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем, смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто и улетает.
p.s. Знакомый до сих пор не починил спидометр!

Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница, так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно, останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители, аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки, домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое - достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого, похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно- важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем?
Будем изымать!.." и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы составления протокола. Короче, картинка знакомая, да? Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру - дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и положили ему на стол.
Дальнеший диалог:
Водитель:
- Вот, пожалуйста.
Инспектор:
- Это что?
- Как что? Кассета.
- Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета выглядит?
- Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот, видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...
- Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
- (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...
- (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ ВЕЗЕТЕ?!!
...Будка чуть не рухнула...

Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах приходилось около недели.


Вот и мы - 5 здоровых лбов, загрузив нехитрый скарб в багажник "жигулей" решили по легкому деньжат скосить и двинули в сторону чешской границы... Условия для проживания в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель был весьма благодарен - в последующие два года был собран неслыханно большой урожай.
Однако тут вас подстерегала опасность вступить в накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших сотоварищей.
На классический вопрос "Что делать?" из-за отсутствия воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко, поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия. Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок багажника.
Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в бездну экономического кризиса.


На несчастного хозяина туфля больно было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении, заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного представителя власти превратился в маленького воробушка с вытянутой в сторону рукой - он наконец понял почему этих пять отпетых контрабандистов так упорно молчали.

Про блатные номера...
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно: "е666ут"
Т.е. она уже сама призналась, что с ней делает.. Хотя правильно, что ж в этом постыдного, все этим занимаются...

Сокольников. Кто не знает - там пешком минут за пятнадцать дойти можно...
Останавливается "Волга", мужик за рулём - классический "таксёр", куртка тёртая кожаная, кепка. Лет на шестьдесят выглядит.
- День добрый, шеф, - говорю - До Сокольников.
- Четыреста пятьдесят...
- Сколько????!!!!!!! Да ты совсем охренел, тут полтинник в зубы тебе - максимум, да мы тут выросли, да...
- Полтинник? Поехали...
Садимся, я успокаиваюсь... Спрашиваю:
- Отец, ты по поводу четырёхсот пятидесяти пошутил?...
- Нет...
-?...
И дальше - поразительно "по-русски"
- А ВДРУГ ПРОКАТИЛО БЫ?..

О вреде курения.
Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво.
Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там прямоток, задранная ***а, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри.
Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи$дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.
Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.
За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить не хотелось.

Самарским автоугонщикам, узнай они, что было оставлено в "четверке", которую они бросили незапертой в центре города и простоявшей там около трех суток, следует свести счеты с жизнью по причине полного отсутствия профессионального чутья.
С подобным курьезным случаем сотрудникам местной ГАИ, пожалуй, сталкиваться еще не приходилось, сообщил заместитель начальника отдела ГАИ Октябрьского РОВД Самары Николай Морозов. Розыск автомобиля "ВАЗ-2114"по горячим следам результатов не дал. Однако спустя трое суток патруль ГАИ обнаружил машину недалеко от места угона во дворе жилого дома.
При осмотре машины под водительским сиденьем был найден пакет с 120 тысячами рублей и охапкой золотых ювелирных украшений. Как оказалось, владелец автомобиля как раз перед пропажей машины получил наследство — положил ценности и деньги под сиденье машины, но до дома довезти не успел.
"Просто удивительно, как угонщики не поинтересовались содержимым пакета, который буквально лежал у них под ногами. Добычей преступников стала лишь панель магнитолы", — говорит замначальника отдела ГАИ. Удивительно и то, как машина с незакрытой задней дверью целых трое суток простояла нетронутой в оживленном самарском дворе.

История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха, рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из Красноярских газет - "Московский комсомолец в Красноярске".
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог - в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит "стакан" - загон для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.

Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них недобрые лица. Не водочки пришли попить....

Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги. Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От этого купюры жрутся еще быстрее...

Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.

Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги. Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного "стакана".

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. о одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...
Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...


Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. а хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... аш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! аконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется...


Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул...
Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались...
Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее.
Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен.
В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-((
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.

Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Надo сказать, чтo мoскoвский траффик действительнo прoизвoдит незабываемoе впечатление на инoстранцев: oбычнo для сравнения привoдят два гoрoда - Мехикo и Каир. В Мехикo не был, не знаю, а вoт пo Каиру пoездить дoвелoсь, и эта практика сейчас oчень мне пoмoгает. Думаю, чтo пo некoтoрым параметрам мы Каир уже переплюнули...


А истoрия следующая: Мы сильнo засиделись на перегoвoрах пo oднoму важнoму заказу, и финны - а былo их на сей раз три челoвека - стали серьезнo oпасаться, успеют ли oни в Шереметьевo на свoй рейс (из аэрoпoрта их вез таксист oкoлo 2,5 часoв, так как застрял в прoбке на пересечении Ленинградскoгo шoссе и кoльцевoй дoрoги - там как раз сейчас стрoится oчень мoщная развязка). Я пooбещал, чтo мы дoедем вoвремя и врoде бы не пoдвел - дoехали мы из Сoкoльникoв минут за тридцать - пo-мoему, для часа пик да для Вoлги, не первoй свежести этo впoлне приличный результат, и oн прoизвел oпределеннoе впечатление на финскую публику... Нo сам прoцесс!..


Началoсь с тoгo, чтo Рижская эстакада, как всегда, oказалась забита дo середины - пришлoсь развернуться через ширoкую разделительную пoлoсу с дoвoльнo высoкими бoрдюрами, не дoезжая мoста. На лицах мoих спутникoв пoявилoсь первoе выражение заинтересoваннoсти...
Дальше пoшлo пo нарастающей:
- пoнравился oбъезд прoбки пo трoтуару с легким слалoмoм между деревьями, стoлбами и прoхoжими...
- вызвал oживленную дискуссию на финскoм языке oбгoн трамвая, естественнo, с левoй стoрoны...
- дискуссия стала еще oживленней, кoгда с тoй же стoрoны пришлoсь oбъехать встречный трамвай...
- oчень эмoциoнальнo oбсуждалась удавшаяся (!) пoпытка сoгнать с дoрoги "членoвoз" с мигалкoй с пoмoщью звукoвых и светoвых сигналoв и легкoгo мата в oкнo...
Ленинградку и пересечение с МКАД удалoсь прoскoчить без oсoбых приключений и финны уже начали пoнемнoгу успoкаиваться oт переживаний... Не тут-тo былo...
Пoсле пoвoрoта на "Шереметьевo-2" дoрoга, накoнец-тo, oчистилась, и мне удалoсь набрать дoвoльнo приличную для <Вoлги> скoрoсть - где-тo пoд 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с пoднятым жезлoм и сделал недвусмысленный жест oстанoвиться...
"Этo кoнец," - навернoе, пoдумали финны, вспoмнив, как мы ехали всю дoрoгу: "Нас oтследили и вычислили, дай бoг, если тoлькo oштрафуют на тысячу баксoв и не пoсадят в кутузку, а на самoлет уж тoчнo oпoздаем..."
Фигушки! - успел пoдумать я, вспoмнив, чтo крoме превышения скoрoсти меня впoлне мoгут наказать и за выпитый пo случаю успешнoгo завершения перегoвoрoв бoкал Шампанскoгo. Пoняв, чтo в слoжившейся ситуации мoжет спасти тoлькo наглoсть, я придал лицу максимальнo кирпичнoе выражение, пoсигналил менту фарами и сделал жест рукoй - мoл, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА...
Чтo пoдумал мент, не знаю - нo сделал oн все правильнo: oпустил свoю пoлoсатую палку, oтступил чуть в стoрoну, oсвoбoждая нам прoезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..
Финны oт этoгo чуть в двери не пoвыпадали ... пo крайней мере, дo этoгo случая я никoгда не видел таких изумленнo-вoстoрженных улыбoк на их сурoвых скандинавских лицах...


P.S. Обратнo ехал уже спoкoйнo и oдин. Тoт самый мент все еще лoвил неудачникoв из-за куста ... из чистoгo oзoрства я oпять пoсигналил ему фарами... Он пoмахал мне рукoй, как старoму знакoмoму...

Попал сегодня в свою пеpвyю аваpию. Полyчил массy yдовольствия :)
Едy по Ленинскомy в кpайней пpавой полосе. Впеpеди меня “фиат бpава” из тpетьей полосы начинает пеpестpаиваться напpаво. Машина на втоpой полосе yспевает пpитоpмозить и пpопyстить. Я настоpаживаюсь. Фиат пpодолжает идти напpаво с pасчетом запаpковаться y магазина под yглом 80 гpадyсов к обочине. Видя такой смелый маневp, я сдypy жмy на тоpмоз, надеясь на свои HИИШП Ралли 2000. Щас-с. Колеса тyт же блокиpyются и я по свежевыпавшемy снежкy как на лыжах скольжy впеpед и впpаво, пpичем заднюю ось заносит гpадyсов на 30. В общем, как только фиат запаpковался, я въехал емy в бампеp pядом с пpавым задним колесом.
Распахивается двеpь фиата, и выходит… ДА-ДА, вы пpавильно догадались! Hа вид ей лет девятнадцать. Hа зyбах скобки. В глазах yпpек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Чеpез пять минyт пpиезжает стаpлей. Еще чеpез тpидцать секyнд емy все ясно, и он спpашивает, какие y кого пpетензии. Я говоpю, что мне ничего не надо, и если девyшка согласна, мы поех… Она не согласна! Оказывается, я столкнyлся с ней, выезжая с паpковки. Стаpлей смотpит на мой тоpмозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.


Чеpез пять минyт пpиезжает капитан. Капитанy все в целом ясно yже чеpез пятнадцать секyнд, и он пеpвым делом интеpесyется, есть ли y девyшки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втpоем, и капитан начинает свою волынкy. Я, в свою очеpедь, начинаю понимать, как много потеpял от того, что десять лет не был в театpе.
Hа сцене появляется Свидетель - паpень из магазина.
Капитан: “Что вы видели?”
Свидетель: “Все!”
Капитан: “Hy, пишите”.
Свидетель пишет объяснение, в котоpом полностью соглашается с девyшкой.
Капитан (с изyмлением пpочитав текст): “Э-э.. Hапишите паспоpтные данные”.
Свидетель (смyщенно): “А это обязательно?”
Капитан: “Да!”
Свидетель пишет.
Капитан: “Так вы что, ее бpат?!”
Свидетель (неохотно): “Hy”.
Я наслаждаюсь


Hа сцене появляются Родители девyшки.
Родители: “Он несся сломя головy!”
Капитан: “Скоpость в этой ситyации не имеет значения”
Родители: “У нас стаж 35 лет!”
Капитан “Бyдем измеpять тоpмозной пyть. Hyжны понятые”.
Hа сцене появляются Понятые (два небpитых мyжика вылезают из Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегy): “Чего этой дypе надо? ****!! Совсем yже *****!!!”
Родители: “У нас стаж!!”
Понятые: “*************!!!!!!” (yходят со сцены)
Я пpодолжаю наслаждаться :)


Капитан (девyшке): “Ваши пpава!”
Девyшка дает пластиковyю каpточкy с двyмя (!) своими фотогpафиями.
Капитан: “Это что?!!”
Девyшка: “Пpава. Полyчены в Великобpитании”.
Я (пpо себя): “Так вот почемy она пpи повоpоте напpаво не смотpит в зеpкало!” :)
Капитан (девyшке): “Пpава я y вас отбеpy”.
Девyшка: “Тогда я сегодня ночью не yснy!!!”
Капитан, сpаженный женской логикой, молчит.


Девyшка садится в машинy. Свидетель-бpат выхожит на пpоезжyю часть в качестве паpламентеpа. Девyшка подает назад, вливается в поток и yезжает. Мы с капитаном начинаем pжать, и я везy его в дежypкy.
ЗАHАВЕС!

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового, тел. такой-то.
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Статистика - великая вещь!!!

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока. Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю
остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом,
- фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту. Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой - счастливого пути!
- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до смертоубийства!

Было в бытность моей работы в зоомагазине. Весна, горячий сезон покупки "противоблошиных" ошейников перед выездом на дачу. Помимо громадных очередей за оным средством непрерывные звонки по телефону граждан, интересующихся наличием того или иного противоблошиного средства. За день таких звонков около двухсот было. Разговор по телефону в любом случае начинается со стандартной фразы: "зоомагазин, добрый день".
Произнеся эту фразу пару сотен раз и выпив пива после работы ловлю тачку доехать до дома ибо ноги уже в метро не несут. Как вы думаете что можно спросить водилу, только что остановившегося возле голосующего человека?
Правильно! "зоомагазин, добрый день?" только с вопросительной интонацией.
Водитель, мягко говоря, припух. И стартанул с открытой дверцей. Пришлось собраться и следующему уже называть адрес.

Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал. Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму "Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая, но достойная, есть все приспособы, диагностика, а главное, все запчасти. Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза. И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно.
А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось.
Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем, конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше. Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего - лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая - глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я тут уже во всякую мистику поверил.

Ну тупыеее Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......
 

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст.
Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся.Побросав в багажник все "лишнее",т.е. снятое с машины,поехал обратно. Вся работа заняла часа 4, не больше. Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике. Потом их водила полез под капот. Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так;
- Объясните нам пожалуйста, как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!
Ну тупыеее Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......

О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились мои друзья на работе, но, вероятно, она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"... Hеделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту. Hе доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно (как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает - там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!"
За что, думаю? Hичего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа). Hе спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Hу-ка, подойдите спереди, посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан, ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка есть какая-нибудь? Hу-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне: "Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте знаки!"...


Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. И есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге.
И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной.
Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотя бы вон в тот карман..
Таксист ожидая напряга переменился в лице НО молча отьехал дальше. Вот сила вежливости!

Как я избавилась от почти свекрови и нашла мужа.
Сразу оговорюсь, что за рулем я почти с пеленок и поэтому вожу великолепно (мнение всех знакомых мужчин-автомобилистов). Теперь собственно история. По молодости и глупости, не без уговоров моего семейства, я чуть не выскочила замуж. К тому моменту я уже работала и еще училась, неплохо получала и могла позволить себе купить по тем временам очень дорогой джип Гранд-Чероки. Он-то и оказался моим спасением.


С женихом меня познакомила бабушка. Безумно интеллигентный сыночек папы-генерала и мамы-врача в военной поликлиннике. Два ВО, три языка, извините, будьте так любезны и пр. Мальчик мне в принципе понравился, но почему-то безумно хотелось налить ему грамм эдак 250 водочки и посмотреть, что получится. :) Но вот его мамаша... Почти английская королева. Папы я дома не наблюдала, но спрашивать не стала. По принципу: а оно мне надо?


Начали строить свадебные планы. Я стала часто появляться в семье будущего мужа, а отца так и не видла. Впрочем, меня этот вопрос не занимал. Будущая свекровь уже начинала бесить. Она настояла на сватовстве и в один прекрасный день все семейство жениха явилось в гости к моим родителям. Приехали они на машине и наконец-то с отцом-генералом. Парковка около моего дома маленькая и я-то себе место забила, а вот для их машины места не нашлось. Впрочем, можно было, конечно, потесниться, но я-то дома наряжалась :-) И папа-генерал поехал искать парковку, пока мама с сыночком поднимались к нам и здоровались с моими. В моей голове отчетливо сформировалась мысль, что Я НЕ ХОЧУ замуж. И тут мамаша женишка вскрикнула: "Ой, а чайник-то дома на плите стоит! И муж поехал парковку искать... Что делать?!" Я предлагаю себя в качестве водителя. Она после некоторых кол****ий соглашается. И мы поехали. Теперь только то, что видела я: Почти свекровь почти в обмороке. В джипарь пришлось буквально ЗАПИХИВАТЬ. Трогаемся. По газам. Едем как всегда, то есть по встречной, со включенными фарами, пугаем автомобилистов :). Тетеньке видать совсем плохо, поскольку молчит. И тут сзади ко мне пристраивается другой джипарь и тоже по газам. Да еще и с мигалкой и номерами блатными, блин! А чайник-то горит! И я, со словами: Пристегните ремни взлетаем! нажимаю газ почти в пол. Где наша не пропадала... Сзади тишина. Летим по Москве. Джипарь не догоняет, но и не отстает, повторяя все мои маневры. Ах так! Почти уже доехав до места я все же оторвалась. Он исчез из виду. Паркуюсь. И тут он прямехонько к подъезду и подруливает. Все, думаю, если только права - это хорошо, а то еще и небо в клеточку посмотрю. И тут происходит невозможное - из этого джипаря выходит мужик. Представительный такой, лет 40 на вид, мечта, а не мужик. Подходит ко мне и говорит: "Уважаю. Пи3#@то ездишь, красавица!" И это все в открытое окно. И тут сзади раздается голос: "Женя, ты ругаешься матом?!"


Финал.


Это оказался мой почти свекр.
Он увидел, как его жену запихнули в джип и куда-то с предельной скоростью повезли. Он вскочил в свой, включил мигалки... (дальнейшее изложено выше). Он оказался никаким не генералом, а полковником не будем говорить чего. И лет ему 38. И теперь он мой муж :).

Еду сегодня утром на работу, с Ленинского (из области) поворот на Университетский проезд, два ряда стоят и ждут стрелки, я (традиционно) топоплюсь, объезжаю всех справа и элегантно встаю первым.... ждем стрелки... боковым зрением вижу ГАИшника, который начинает передвигаться мне наперерез... загорается стрелка, мне указывают жезлом на обочину. Останавливаюсь, подходит. Улыбается...
Происходит диалог, зарядивший меня отличным настроением:
- Вас как зовут?
- Денис (протягиваю документы)....
- Знаете Денис (не глядя в документы), как сказал Платон, все что я сделал я сделал лишь благодаря тому, что никуда не спешил...
- Инспектор, прекрасные слова!
- Спешка - причина очень многих ДТП! Пойдемте составим протокол.
- Инспектор, голубчик, я очень спешу!
- Тогда давайте закроем вопрос на месте...
- Давайте (открываю кошелек, в котором несколько купюр по 1000 р и одна 500р. Показываю инспектору.... молчим, смотрим друг на друга...)...
- А я Вам сдачу дам....
- Но инспектор, для человека, который цитирует Платона, это несерьезно!
- (протягивая мне документы и улыбаясь)... Счастливого пути, аккуратнее на дороге... (занавес)

Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв и море.
Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает удовольствие от отдыха.


Отец:
- Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на бабочку! Ух ты!
Теща, сквозь зубы:
- Смотри на дорогу, а то разобьемся.


Через три минуты.
Отец:
- Посмотрите, посмотрите какой кораблик!
Теща, повышая голос:
- Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих погубишь! Гад!
Через пять минут.


Отец:
- Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху...
Теща, срываясь на крик:
- Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!...
Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу.
Отец, жмет на тормоз:
- Все, достали, выходите и идите пешком.


Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач:
"Мы останемся с папой!!!"
С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой орущих детишек ползут по дороге.
Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают. Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь:
- Садитесь!
В ответ:
- Н-нет!
Отец:
- Садитесь!!
Ответ:
- Н-нет!!
Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом. Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим поворотом - нет.
Теща:
- Этот идиот собирается нас везти или нет?


Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от зловредных тещ.
За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и отпуском.

Рассказал приятель. Ремонтировал он однажды свою старенькую иномарку во дворе дома. Понадобилось ему снять пластиковый бампер. Когда он это сделал, по причине своей чрезвычайной аккуратности расставил все восемь саморезов из бампера ровненько в ряд на шляпки. Красиво получилось. Когда заканчивал возиться и собирался прикрутить бампер на место, обернулся и не обнаружил ни одного самореза. Начал было искать и даже ругаться, но потом вспомнил, что несколько минут назад мимо проехал соседский "Опель". И увез им расставленную красоту в собственном колесе. Все восемь и наверно тоже очень ровненько.

Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не стесняясь берет на руки и переносит через лужи.
Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно, заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался. Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота, мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим вопросом "работаете?"


Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники «Работаете? Нет? Почему?». Один из гопников вылезает из тачки и пытается затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на горизонте появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему издалека и, кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник. Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально озверел, еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое! Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в ситуации, гопота получает и от работников закона, дружно скидывается на новую фару, новые трубы, возможно работникам милиции на пиво))), лезет в тачку и дребезжа багажником отбывает. Менты грузятся в свою машину, один на прощание спрашивает «а зачем таранил-то?». Вован жмет плечами, говорит - плохо отдавал отчет в своих действиях, разозлился страшно, мент кивает.


- Ну, ладно, - говорит, - бывай.... ГАСТЕЛЛО!!!

Оболтус Павлова
 

Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил, фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень, владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она уже многих пережила, да и его скорей всего переживет.
Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а оболтусу все нипочем.


Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну, естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет, тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно, не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою, воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко. Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре. Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса. БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода.


Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня.


Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика, прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает.

Пить вредно
 

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player-a. И со всеми дверями - запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

hb Спасибо, улыбнуло!!!!

Дело было 31 декабря 2000 года в славном городе подольске известым во всей россии своими крутыми ребятами не любящими шутить..
В автосервисе слесаря начали уже с утра отмечать новый год(надо сказать что сервис очень крутой-никаких коротких дней и тому подобной чепухи не было...настоящий полный рабочий день..) хорошо набравшись кто-то подогнал под висящий на подьемнике гелендваген(бронированный по высшему разряду кстати) новую-только что пригнанную семерку бмв...
По всем законам жанра-неосторожное обращение с пультом подьемника... - итог гелендваген в салоне бмв...семерку можно выбрасывать..!!
2-х минутное молчание..кто-то орет..ОЛЕГ!!!..ВЫЗВАНИВАЙ ВСЕМ!!! НАМ П...Ц!!!..
через час(время где-то 17 часов) собирается весь коллектив включая все начальство и сменных охранников!..))..
Время поджимает!..1 января в 16 часов забирают бэшку!!..директор стоит бледный и говорит-ребята!!..никого не виню-но если не сделаем-всем ПРОСТО П...Ц!!!..Я НИКОГО НЕ ПУГАЮ!...
Два раза повторять не пришлось-работа закипела!...самое интересное-приехал хозян-забрал машину и ничего не заметил...а мужики с работы разошлись только через 2 дня-как они обьясняли-колени сильно дрожали-боялись до дома не доберуться..))

Земля, она круглая
 

Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином...

Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его "четверке".
Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается...

Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь).

Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском:
- Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?

Поймал я как-то частника, и оказалась, что это какая-то япошка с правым рулём. Ну и разговорились мы по поводу машин с правыми рулями, и он поведал мне следующую историю:
- Еду я как-то на обычной (в смысле, с левым рулём) машине. Останавливает ГИБДДшник. Я показал документы. Тот проверил, но отдавать не спешил, а подошёл с правой стороны и заглядывает в пассажирское окною Я спрашиваю, что случилось-то?
А он:
- Эти машины с правым рулём!... Час назад остановил одного. Тот выходит, всё в порядке - права, документы на машину, сам трезв, ну я его и отпускаю. Тот идёт к машине, но не успевает сесть, как машина трогается, а он заскакивает на ходу... Ггад! Но номер я успел запомнить..

НаФигатор
 

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"
Такие у нас дороги...

Еду как-то раз по родимой КомиАССР на КАМАЗе.
Зима, за бортом -40, перегон 1000 км, ночь (бессонная) только что закончилась. Еду один и чувствую - сон одолевает, спасу нет. Печка жарит как в аду, мотор прям-таки колыбельную выводит. С регулярностью метронома клюю носом руль. Уже солнышко показалось, местность ровная такая как пуговица, только справа невдалеке холмы. Никаких встречных машин.
Нет больше мочи - вылез из КАМАЗа, вытер фотокарточку снегом, снова сел за баранку, проехал немного, клюнул руль в очередной раз, нехотя поднимаю мутные глаза - прямо за холмами навстречу мне движется ПАРОХОД!
Я так спокойненько глаза протираю, "вот ведь напасть!"- думаю,- "совсем уснул". Гляжу на холмы - а за ними пароход. Медленно так плывёт, сссскотина. Делать нечего, останавливаюсь, вылезаю, умываюсь снегом, делаю 20 приседаний, радостно поворачиваюсь к холмам... А там пароход!!! Я же точно знаю, что сейчас зима, -40, рек никаких здесь нет и никогда не было, горючее в себя последний раз заливал на прошлой неделе.
Тут до меня доходит - если пароход движется, из трубы дым идти должен, иначе как он плыть-то будет! Значит не глюки. Значит просто сплю. Сейчас, ещё 40 приседаний...
Вдруг вижу - из трубы парохода лёгонький такой синий дизельный дымок вьётся!!! Я бросаюсь за руль, по газам и иду почти под 100 - скорее к окончанию этих холмов.
Доезжаю... и вижу здоровенный такой тягач коряжится по зимнику, а на платформе его загорает этот самый пароход. Я сигналю, тягач останавливается. Спрашиваю: "что за нафиг?".

Отвечают - "перебрасываем вот по зимнику, т.к. летом здесь не проехать, это корыто вместе с капитаном и 2 матросами. А чтобы они не замёрзли, двигатель пустили на холостых!". Больше я спать не хотел и доехал быстро.

результаты хитро***ости
 

Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники - низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну, видели на дорогах, конечно.
История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором. Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного представителя тех хитро***ых водителей, которые от души презирают всяких лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся - окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться. Стоит, довольный, как он всех этих мудил обошел.
Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно, прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да, на капот автомобиля хитро***ого водителя. Остальные-то это удивительное явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс, после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается вновь, вдогонку уходящему тягачу...

Всегда бы так
 

Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками «40».
Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая». А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной.


Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся.


То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгр****, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной.


Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гр****ой деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят ***ой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну, чего, поехали? А то время жмет».

Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись.

Вот так.

...будучи и живя в Новосибирске,меня отправили в командировку на Алтай. А Алтай,я вам скажу, наикрасивейшее место на земле только с двумя недостатками - горы и менты. Со вторыми вообще сладу нет, понаставляли знаков типа "обгон запрещен, ограничение скорости, населенный пункт" и так далее, рассредоточились по кустам и давай командированных трясти.
За час езды по Алтаю я попал на штраф два раза. Все, решил, больше дурака из меня делать не надо, буду ехать медленно и не торопясь. Двигаю себе на раздолбанном Москвиче тихо в гору и прогнозирую, что на горе точно будет какое - нибудь село с оголодавшим ментом в засаде, фиг ему, а не мои кровные!
И тут мне в зад (читай - машине) пристраивается иномарка и требовательно моргает фарами - пропусти, мол. Да ради бога, почти съезжаю на обочину, а иномарка во всю прыть своего мощного мотора улетела навстречу приключениям в гору. Вот, думаю, живут же люди, и ментов не боятся. Оказалось, эти продавцы полосатых палочек в фуражках ещё и не самое страшное в этой жизни.
Когда я чихая и дергаясь, все-таки забрался на эту гору, то увидел, конечно же деревню, но с такой кучей народу по центру улицы, что, подумал, что какой-то праздник. Вся деревня толпилась вокруг моей знакомой иномарки.
Мне ж интересно, что там такое - подъезжаю, выхожу и вижу - епсель - допсель, твою мать!: стоит машина, а у неё прям на капоте лицом наружу и задницей в салоне сидит .... корова! Оказывается, этот красавец на своей красивой машине влетел в село и тут же словил корову на капот! Она пробила ему своим мощным задом лобовое стекло и увязла этой же задницей в салоне!
...ноги у коровы торчат в разные стороны, глаза как у первоклассницы у доски, рогами трясет, мычит, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла к своему фешенебельному креслу водителя и тот из-под неё (прошу прощения за выражение) выбраться не может. Дергается, дергается, а от этого шевеления сзади в районе хвоста глаза у коровы все задумчивее и задумчивее становятся...
Вся деревня стоит, хохочет, а подойти ни у кого в мыслях нет. Дай, думаю, коллеге по рулю помогу. Мужикам сказал, чтобы корову за рога тащили, а сам пошел сзади помогать. Стою, толкаю в зад (корове) - она ни в какую, по-моему даже наоборот, втискивается в салон. Мычит, упирается. Что ж ее понять можно - когда она ещё с голым задом на иномарке покатается!
Тяжело было её уговорить вообще вылезти оттуда, не то чтобы самим за рога вытащить.
...советчиков, как на Красной площади в самый не нужный для влюбленной парочки момент- и тут эта засранка корова, замолчав на минуту, сделала та-акой вздох, мы аж опешили, прям как человек! А она, видно, желая нам помочь, с огромным вздохом и влюбленными в нас глазами тут же облегчается. В буквальном смысле! со страшным звуком! И так много! У меня такое ощущение, что она два дня это все копила!
Столько дерьма я за один присест я не видел в своей жизни ни до, ни после...
Из оцепенения меня вывел крик - водитель, блин, я про него и забыл! Но он был уже снаружи машины и плавал в этой куче , дергаясь судорожно, как утопающий выбираясь на поверхность воды. Не знаю, может такая оригинальная смазка помогла, но он был выдавлен наружу и глотал судорожно воздух всеми своими легкими...
А как корова на него любя смотрела! Но этого я уже выдержать не смог, истерика подкатила и не ушла.
Все, больше не могу, до сих пор не могу сдержаться...
И ещё одно - тот водитель действительно мент был, что ж, с волками жить - так тебе и надо!

Каждому известен тот факт, что многие вещи в Питере и Москве в обиходе называют по-разному.
Ну, например: подъезд-парадное, проездной-карточка, палатка-ларек, шаверма-шаурма и так далее...И один раз эти различия сыграли довольно неприятную шутку с моим московским товарищем Шуриком Пестовым.
Дело было так. В один из летних субботних дней рано утром на пороге моей квартиры возникла сияющая физиономия Шурика:
- Здорово, старичок! Мы тут с группой товарищей к тебе из Москвы. Программа: Петродворец, Невский, пьянка, мосты, сон, отходняк, отбытие.
Прибыл Шурик сотоварищи на видавшей виды ставриде ("Таврии"). Через два часа мы уже брызгались у петродворецких фонтанов и к обеду поехали домой. Возглавлял колонну Шурик, в салоне машины которого веселились три питерские тётки (мои жена, сестра, жена друга). Я же ехал сзади на "Волге", набитой исключительно москвичами.
В какой-то момент мы растерялись на дороге и продолжили путь независимо друг от друга. На место я прибыл первым, что для аборигена неудивительно. Час прошёл, нет Шурки, второй - нетути... Сотовые тогда стоили где-то под штуку баксов и позволить себе мы их не могли. Наконец раздался звонок на обычный телефон:
- Мы тут колесо об бордюр снесли, звоню из автомата, машина в сервисе, будем через час.
А надо сказать, что в Москве проезжая часть от тротуара отделяется БОРДЮРОМ, а в Питере ПАРЕБРИКОМ. Ну говорят у нас так, даже в новостях, сам слышал в криминальной хронике не раз: "Автомобиль нарушителя пересек проезжую часть и, через паребрик..."

- Что случилось? - Шуркина жена подбегает.
- Да ничего страшного, - говорю, - он в паребрик въехал, скоро будет.
Ольга садится на пол и начинает, держась руками за сердце, хватать ртом воздух.
- Оль, да всё с Шуркой нормально, там работы на час, сейчас починится и приедет, жив, здоров...
- Да (плохое слово) с ним, с Шуркой, мы же теперь не расплатимся!!!!
- С кем????
- Да с владельцем этого "паребрика"
- ????????
- Ну, "паребрик" - это что-то вроде "понтиака"?
Нечто похожее происходило и в "Таврии" перед аварией.
Шурка рассекал по раздолбанным питерским улочкам, пока у метро "Выборгская" на его полосе не появился пешеходный переход, огороженный высоким бордюром. Местные питерские тётки прекрасно ориентировались на местности, точка эта всегда славилась дорожными приключениями, поэтому одна из них предупредила Шурика:
- Саша, паребрик.
Сашка оторвал от дороги взгляд и начал вглядываться в прохожих на обочине. Машина уверенно приближалась к бордюру.
- Саша, паребрик!!! - хором начали уже кричать пассажирки.
Саша начал активно озираться и...
- О чём ты подумал тогда, -спросил я Шурика вечеро за столом.

- Да ну вас, даунов питерских. Придумали язык какой-то идиотский. Еду, никому не мешаю. Тут эти начинают орать: "Паребрик! Паребрик!"
У меня первая мысль - какой-то знакомый с дурацкой фамилией. Захотелось посмотреть - кому же так повезло, ну и...
P.S. История абсолютно правдивая и может быть подтверждена её многочисленными участниками.

Спасибо. Очень пркольно, я просто валялся пока читал.:d ;d :rofl:

с одного автомобильного форума:


Купил в субботу машину Ауди 80 1,8S купе 1989 года. Мой турбированный двигатель выдаёт около 180 л/с (буква S означает спорт, если кто не в курсе). Hа переднем стекле была красная наклейка "Audi Supersport", остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой - под цвет машины.

Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 215/50/R15 на литых дисках, сзади - Таганка 195/65/R15 на родных стальных дисках Ауди. Продавец сказал,
что резина спереди проходила один сезон, а Таганка - вообще новая, можно три года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж, начало спускать правое заднее колесо. В шиномонтаже сказали, что переднюю резину надо срочно менять - протектора почти не видно. Hо мне кажется, что у спортивной резины так и должно быть, тем более, смотрится круто - как на Формуле-1.

Из комплектации у меня установлено:

- противотуманные фары в бампере,

- дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели

переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари

красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака,

- бортовой компьютер,

- климат-контроль,

- электростеклоподъёмники передних стёкол,

- велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo,

- отключаемая АБС,

- отключаемый полный привод Quadro,

- спортивный руль MIMO,

- спортивная подвеска (ниже на 12 см),

- турбина (+90 л/с),

- спортивный спидометр (до 360 км/ч),

- полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом "sport" и

возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи.


Теперь вопросы:

---------------

- где находится кнопка включения полного привода?

- на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока

прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много,

может, есть какой-нибудь более простой метод?

- где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди

диски литые, а сзади просто чёрные.

- как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата "прошивка

мозгов", по МКАДу не могу разогнаться больше 110 км/ч.

- бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить

его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со

стрелками.

- перестал работать обогрев заднего стекла - не может ли это быть

связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная?

- должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то

как его отличить от обычной печки - крутилка-то такая же.

- при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина,

и не стоит волноваться?

- хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными

трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть,

мощность двигателя используется не полностью. Что можете посоветовать?

- из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая)

жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает

климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?

- не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже

оторвал пластиковое кольцо, что делать?

- читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать "Фейри" в бачок

омывателя, но я, похоже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с

охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так -

заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду

(антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой - где

находится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли.



Хорошо, сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не

видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь

счищать - так не царапается стекло. - ключ от замка зажигания не подходит к

дверям, ключ от пассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской

двери, ну а ключ от водительской двери подходит только к водительской двери.

Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок

глючит чего-то - открывает с кнопки только лючок бензобака. - не могу открыть

багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как

быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень интересно, что? Может,

запаска?



- по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД,

уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие присадки

посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и должен быть большой

расход, но не настолько же!



- скрипят тормозные колодки, каким маслом посоветуете полить, чтоб скрип

пропал? Можно ли полить "Олейной"? У меня бутылка нашлась в бардачке.



- поставил мощные 120/100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно

плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде Tuborg или типа

того, это нормально?



- иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может

ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух?



- на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как

переключиться на четвёртую и пятую?



- позавчера помял переднее крыло об детскую горку, выправить смогу и сам,

объясните, как его снять?



- как перевести часы на летнее время?



- в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать

свой - не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем!



- только что обнаружил, что сзади есть ручки для открывания задних

дверей, но дверей снаружи не видно, сижу думаю, как это так?



- в ГАИ выдали классный номер бесплатно - г666лп, но мужики на сервисе

смеялись, почему?


__________________

:rofl: Веееселый автомобильчик!