***

11 сентября летит самолёт в Нью-Йорк. Стюардесса выходит, разносит спиртные напитки. Смотрит сидит мужчина арабской внешности.
Она ему говорит:
- Виски, водку, коньяк?
Он говорит:
- Спасибо, спасибо! Мне через пять минут за руль...

В одном компьютерном салоне была практика вкладывать описание его характеристики на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается в магазин злобный клшиент с купленным намедни компом и требует вернуть деньги, демонстрируя обнаруженную на дне его коробки бумажку. Бумажка гласила: "Мать - ****о, видюха - отстой. Впарить лоху"

в фашиском плену...
- Дяденька, дяденька а почему вон из той трубы дым белый идёт, а вон из той чёрный?
- Да потому что твой отец, идиот, забыл калоши снять!!!!!!

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!!
Милиционер, приглашенный для охраны площдки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...


Подходит человек к продавцу шаурмы и спрашивает:
- А это у вас раньше лало или мяукало?
- Нет, задавало слишком много вопросов.

Вышли облегчённые варианты лапши "Доширак": "Дошигастрит" и "Дошиязва".

-Эх,купить бы водки,смешать её с соком......
-C каким ?
-С ЖЕЛУДОЧНЫМ!!!!!!!!

-Алё! Пожарные?
-Да. Что случилось?
-Тут дерутся врач с милиционером. Я что-то незнаю куда позвонить.

Добившись руки любимой, вы будете постоянно ощущать её в своём кармане.

Телевидение проводит съемку в городе, готовят передачу
про неформалов. Вот парень идет, волосатый...
- Простите, почему у вас волосы такие торчком, длинные?
- Я панк!!
Вот еще чувак...
- Простите, ваши волосы такие длинные, вы тоже панк?
- Нет, я нормальный хип.
Еще чувак шагает, волосня до пояса...
- Скажите, пожалуйста, вы хиппи или вы панк?
- Я рабочий на заводе, а к парикмахеру хожу, когда
получку дают...

- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

--------------------------------------------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

--------------------------------------------------------------------------------
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто
приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!

--------------------------------------------------------------------------------
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель
предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу
экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что
у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не
обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга
- математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна
два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

--------------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы,
чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

--------------------------------------------------------------------------------
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Вовочка с задней парты:
- А не еб@нет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

--------------------------------------------------------------------------------
Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох - тот, на кого этот суп разольется.