Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Жена хоронит мужа и над гробом причитает: Ой целую тебя в глазки, от которых не видила ласки.Ой целую тебя в ручки,от которых не видила получки. Ой целую тебя в пятки на которых ты бегал на ****ки.
Рядом могильщик:давай целуй его в шишку и я на хер закрываю крышку.

-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...


- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

Hовости экономики :
Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью

Некоторые люди - дуры.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Английская народная примета:
если вы, находясь в древнем английском замке слышите "прЕвЕд" - значит это замок с прЕвЕдениями

<screamoflower> а что собственно ты делал раньше,когда меня не было?)))
<doyle> сколько тебе лет?
<screamoflower> пока 18
<doyle> а мне 21
<screamoflower> ну я оч рада))
<doyle> значит когда тебя не было мне было 2, 5 года
<doyle> ну значит я ссался срался и ел

***
 

Панк приходит в хозяйственный магазин.
-Мне буханку чёрного
-У нас хоз.магазин!За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьёт продавщицу по голове и уходит.Приходит на следующий день в тот же самый магазин:
-Мне буханку чёрного.
-Мы не торгуем хлебом,идиот!!!
Бьёт продавщицу по голове и уходит.На следующий день,приходит снова туда же.Продавщица:
-Вот посмотрите!!!У нас такой-то,такой-то хлеб...!
-Нет,хлеб теперь и в аптеке можно купить,мне молочка,пожалуйста.

****

Сидят два панка,один на гитаре тренькает, и подпевает:
-Блиннннн! Блинннн!
Час играет:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

****

Идет гопник по улице и орет: - Панки твари и п.....сы!!!
Подходит к нему дед и говорит :
- Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты уже так ругаешся! - Да не молоко это...

****

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
ж. торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то ж. из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А
панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."
* * *
Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка: - девушка, ваш билетик
Панк: - да я воооще-то не девушка
Бабка: - нашла чем гоpдится!!

***

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
- Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
- Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
- Пушкен жжот!

Дантес:
- кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
- Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
- Афтар - аццкий сотона! Крео ****ат.

Чехов:
- Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на***.

Л.Н. Толстой:
- Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
- Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
- Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёbнyлся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
- Про раcпiздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
- Толстой всё сказал

Набоков:
- Не раскрыта тема eбли!

Бунин:
- Согласен с Набоковым

Маяковский:
- Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
- Неасилил

Людмила Гурченко:
- Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
- У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
- Бля, да ты оxуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
- Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
- Буду краток (с) готичьно!

__________________

Заходит мyжик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спyскал" ?
- ???? А мы такой книги не знаем...
- Hy там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут.

Английский клуб. Сидят джентльмены. Входит молодой лорд Сидкап:
- Представьте себе, джентльмены. Вчера раздался звонок в мою дверь. Мой камердинер впустил молодую леди, совершенно промокшую под вчерашним дождем и очень замерзшую. Леди так замерзла, что пришлось снять с нее всю ее одежду и переодеть ее в мой купальный халат. Но бедняжка так дрожала, что мне пришлось посадить ее к себе на колени и угостить бренди.
Дженльмены:
- НУ....
- Клянусь вам, джентльмены. Не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!