Лежит женщина (давольно-таки молодая) в коме - врачи счетают уже, что шансов на спасение нет...
Сиделка стала вечерам влажной тряпочкой протирать тело и ничаянно провела рукой по промежности женщины - на мониторе, к которому подключена женщина сразу пичёк бац. Сиделка рассказала всё врачу, собрали консилиум, вызвали мужа и сообщают ему:
- Шанс на спасение есть - Вам нужно заняться оральным сексом...
Муж, конечно согласился. Огородили кровать ширмами, мужик заходит за ширмы, а врачи следят по мониторам за состоянием пациентки. Некоторое время без изменений и внезапно, бац, сплошная полоса на мониторе.
Подбегают к кровати, спрашивают у мужика
- Чего натворил ?
- Ничего не натворил ...
- А чего случилось ? Почему умерла ?
- Не знаю - может захлебнулась ?... :)

Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке «Приколы».
))
Вчера на прилавке наблюдал прибор который глушит радиоволны - для тех кто не любит слушать громкое радио в общественном транспорте. Название изобретения говорящее..."Антишансон"

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
))
Новый фантастический триллер (ужасы):
"Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо). )))

Туман. Поле. Обрыв. На краю обрыва стоит Медвед. Подходит Лошадка:
- Ой! А где же Ежик?
- Он улетел... Но он обещал вернуться.

Когда государству что-то от нас нужно,оно называет себя Родиной!

Горе от ума - это когда можешь что-то осознать, но не можешь с этим смириться.

Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди:
- 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.

- Мыкола, ты слышал, что москали болеют за нашу футбольную сборную, как
за свою?
- Я всегда знал, что они нас ненавидят, но чтобы настолько!..

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Все мы знаем, что недавно прошла передача «Танцы со звездами». У меня один вопрос: почему в ней не танцевал Витас? Что помешало человеку?

- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

Министерство сельского хозяйство признало лучшим удобрением года телефон «Сименс А-35».

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".

Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну.
- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать.
- А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку.
- А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку, теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.

Идет ковбой по улице, и видит стоит вагончик, в нем окошка. Сунул голову в окошку, а там пистолет в висок, член в губы и голос: Соси, тебе понравится Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, отстрелял вагончик и снова сует голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос: я же сказал тебе понравится

Подключается человек к серваку на скорости 28800. Login: .... Password: ****** А серверер ему выдает: "Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".

Сидит чувак перед компом, занимается аутотренингом: - Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Rambler". Чувак: - Это не я... Это не я...

Все меньше и меньше людей знают, как правильно пишется слово ПРИВЕТ.

После 14 июля 2006 года в Украине запрещено пользоваться словами футбол, чемпионат, Испания, четыре...

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – моя позорная труба!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
Доктор:
- Пятьдесят долларов.
Мужик:
- Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно):
- Пятьсот! Пятьсот!

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Вы убережёте себя от множества ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как только подойдёте к ним...

- Здравствуйте, я Моська! Я видела, как слона воровали. Я звала на помощь, митинговала, будоражила общественность, но меня никто не воспринял всерьез!

- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет.. Окна во двор..

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Мужик читает объявление на столбе:"Лечу от всех болезней т. 77-777-77"
Думает: лети лети от всех не улетишь!

дорогая!!! вот хозяйственное мыло !!!
о как вкусно !!! как "орбит-хозяйственное мыло"