Заяц прибегают к медведю и говарит:
- Дядь Мишь, дядь Мишь. Возьми в рот.
- А ну косой, вали от сюда.
Заяц убегает, и прибегает через 2 минуты:
- Дядь Мишь, дядь Мишь. Возьми в рот.
- Щас как дам в лоб, щегол.
Заяц убегает, и прибегает через 2 минуты:
- Дядь Мишь, дядь Мишь. Возьми в рот.
- ПРИБЬЮ!!!
Заец убегает. Медведь облегченно вздыхает:
- Чуть не уговорил...

1) Любовь зла, полюбишь и козла.
2) За козла ответишь.
3) Мы в ответе за тех, кого приручили.

Приходит заяц в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь хрясь ему по морде.
- Что вы делаете?!
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

Идут Гена с Чебурашкой по темному коридору. Чебурашка говорит:
- Гена, осторожно, здесь ступеньки-пеньки-пеньки.

Сидят в ***е два глиста. Мимо проезжает дерьмо. Затем еще одно. Один глист говорит другому:
- Ну вот, уже почти приехали. Со следующим дерьмом выходим.

Летят два комара. Вдруг один отстает. Второй ему говорит:
- Ну ты чего там? Давай догоняй!
- Да муха в глаз попала...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит
другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!
-----------------
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
-----------------
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..
-----------------
Не нервируйте меня!!! Ато мне скоро негде будет прятать трупы!!
-----------------
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...
-----------------
Надоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матерится, и решили они вставать и хором уходить из класса при каждом плохом слове. На следущий день, Вовочка опoздал на урок. Училка спрашивает:
- Где был?
- Я засмотрелся как у нас на углу бордель строят.
Девочки хором встают и уходят. Вовочка орёт им вслед:
- Куда попёрлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент закладывают!!!!

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
--------------------
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса
и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ #БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
--------------------
Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и остановили Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600 И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение А что еще делать ведь гайшники
---------------------
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает
под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
---------------------
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи#арас...

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
--------------------------------------
У китайцев нет понятия 'изменил'. Есть понятие 'перепутал':
------------------------------------
- На танке установлена рация...
- На лампах или транзисторах?
- Для дураков повторяю: на танке