- Холмс! Я сейчас на улице видел женщину с очень большим животом. Мне это показалось подозрительным. Может, Холмс, у нее там наркотики?
- Я ценю вашу наблюдательность Ватсон, но, к сожалению, эта женщина просто-напросто беременна.
- Вы в этом уверены, Холмс?
- Если бы вы были еще чуточку наблюдательнее, мой дорогой друг, то узнали бы в этой женщине нашу соседку, у которой, кстати, несколько месяцев назад, обнажив свои довольно внушительные пистолеты, мы с вами по очереди ныряли в ее теплую большую постельку и упорно доказывали, что насильники - это всего лишь плод ее больного воображения...

Был такой недолгий период времени, когда министром финансов России был Александр Яковлевич Лифшиц. И вот, после того как он пообещал в кратчайшие сроки рассчитаться с долгами по зарплате, армянскому радио задали вопрос:
- Чем отличаются друг от друга Аркадий Арканов и Александр Лифшиц?
- Первый - сатирик, а второй - большой шутник!

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...
- Ты что охренел? Замерзнешь!
- А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловится на мизере?
- Нет, ясен пень!
- Ну вот и я также дум-м-м-мал...

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф. Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:
- Ну, показывайте, где у вас тут море-то.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?