Рынок автозапчастей. Торгует женщина (Ж). Среди всего прочего у нее лежит лобовое стекло к автомобилю ВАЗ-1111 "ОКА". Подходят к ней пара бритых парней с туповатым выражением лица. Один спрашивает (М):
-Слышь, это стекло, типа, к какой машине?
(Ж) -К ОКЕ, -отвечает.
(M) -Вот это вот, -показывает пальцем.
(Ж) -К ОКЕ, -снова отвечает.
(М) -Вот это вот стекло, -показывает обеими руками, -к какой машине.
(Ж) -Я же говорю к ОКЕ,-недоуменно.
(M) -Каке-каке!!!!!!Вот это вота.

В офисе свихнулся компьютер. При вводе любой коммандны он выдаёт на монитор надпись:
"Поцелуйте меня в принтер!"

Из объявления о знакомстве:
Супружеская пара, он – 36 (гетеро), она 31 (стерео)...

Стоит 745 Бумер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной
строки: Счёт-фак-тууураа...

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

CD тихо и не DVD меня до белого коления.
...
Все проблемы в Росси оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй

Народ пошел сплошь душевный. Так и норовят задушить.

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у неё есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.