В магазине:
- Мужчина, вы рубль не посмотрите?
- Ну давайте показывайте.

Стоят рядом 3 магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые дешевые цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары"
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

- Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьет, курит, коней навела...

Инженер Петров в день получки всегда заходил в квартиру, зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату - несколько мелких купюр. Удары скалкой по голове и сковородной по лицу в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи.

- Запорожец нада водить тремя руками.
- Не понял, это зачем?
- Одной держишь руль, второй - коробку передачь, а третьей вытераешь слезы.

КамАЗ - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!

Если чувствуешь, что глупеешь, - не огорчайся. Поглупеть может только умный.

В ресторане:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишим: два графинчика водочки.

Встретились Мадонна с Биллом Гейтсом. Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир.
- Я не продаю.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.