хвалятся во дворе друг другу дети:
- представляете, у меня глаза от мамы!
- здорово! а у меня нос от папы!
- зато у меня штаны от брата!

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... Мальчык виноват...


В купе двое трахаются:
Он:
- А у меня, между прочим, триппер.
Она:
- А у меня - сифилис.
Он:
- Да ладно, я пошутил.
Она:
- Ну вот теперь будешь знать как шутить!


После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...


Входит дед и cпpашивает:
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет ?
- Хмм.. Куpите ?
- Hет !
- Пьете ?
- Hет !!!
- C женщинами балуетеcь ?
- Да нееееее!!!!!!!!
- А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ ?????


Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни ! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня,
я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню !


Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- На печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.

наркоман убитый дома сидит. стук в дверь. тот октрывает и видет такая хрень стоит, с косой и в капюшоне:
- ттты кктооо?
- я смерть. за тобой пришла.
- ну у меня ведь есть последнее желаение?
- есть. только давай быстрее.
- ну я пойду косячок забъю и дуну.
- а что такое косячок?
- ну пошли покажу.
смерть убило насмреть. утром убитаю в нулину уходит и говорит, что придет завтра. призодит на следубщий день и говорит:
- ну что, давай собирайся и пойдем.
- можно я паровозик пущу тогда, и пойдем.
- а что такое паровозик?
- ну пошли покажу.
смерть снова убитаю в усмреть. уходит и говорит, что придет завтра. приходит на следующий день:
- ну что, я пухну и пойду?

две блондинки сидят и разговариют о квантовой физике. заумными такими выражениями, что аж нормальный человек выговорить не может. вдруг проходит мимо прохожий одна другой и говорит:
- шухер! переходим на сериалы!

самая нелюбимая фраза сопёра:
- одна нога здесь, другая там.

если из мебели в вашем доме - один журнальный столик и стул, вы не журналист. вы алкоголик.

я недавно женился и вскоре в моём доме появился горластый розовощекий карапуз. тесть.

- доктор! подарите мне надежду!
- никаких проблем! воля умирающего - закон!

теща проглотила 50 копеек.
мелочь. а приятно!

из письма на телевидение:
"меня давно мучает такой вопрос: кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?"