не Анекдот но загадка...

Он обнимает вас нарынке
Он продаст дерьмо - ботинки
Он насяльник и палачь
Как завут Ублюдка?

(...)

Родители собираются в театр. Говорят маленькому сыну:
- Мы сейчас идем в театр, а ты поедешь к бабушке.
- Не хочу, там скучно, игрушек нет, телевизора нет, поиграть не с кем....
- Без возражений! Мы идем в театр, а ты едешь к бабушке!
- А долго вы будете в театре?
- 5 часов.
- Да вы что озверели?!!! ЧТО Я БУДУ ПЯТЬ ЧАСОВ НА КЛАДБИЩЕ ДЕЛАТЬ???!!!!!!!

Разговор в Аське!) (валялсо!)

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в Psd
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Анекдоты взяты с интернет портала 101.ru а именно со станции юмор фм - анекдоты


Папа папа а почему бабушка кругами по огороду бегает
Ну знаешь сынок кому бабушка а кому тёща , ну ка подай запасную обойму
-----------------------------
Дорогой представляешь Саша сказал что у меня грудь как у 20 летней девушки
-Да !?!?! а про 60 летнюю задницу он ни чего не сказал
-Хммм ... нет дорогой ... про тебя речь даже не заходила
-----------------------------
Пап я не буду делать русский язык нафиг он мне ваще нужен
- Чего ?!?! знаешь что сынок у меня есть один друг который хотел откосить от армии ,но плохо учился в школе и теперь не может иметь детей
- ... пап не понял а при чем тут русский
- дело в том сынок что когда ему сказали что армии можно избежать членовредительством он понял это слишком буквально
-----------------------------
Приезжает мама из командировки ее встречает 8 летний сын:
-Ну что сынок что вы тут без меня делали
-Мы с папой каждый день на рыбалку на лодке плавали и я каждый раз до берега в плавь доберался
-ЧТО ?!?!?! о господи бедненький мой наверное тяжело было плыть то каждый раз ?
-Да нет мам плыть не тяжело а вот из мешка каждый раз выбераться было трудно

wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...
lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Анекдоты про Вовочку!!!
 

Учительница-Вовочке:
-Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вдвоем с папой!

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой плюнул нах....

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач пациента.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на бутылочке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».

В армии:
-Череззаборногузадерищенский!
-Я!
-Ну ни фига себе фамилия...
-Я!

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Ну, первые три цифры ответили, остальные нет!

2014 год. Медведев читает текст приветствия участникам Олимпиады.
- О.. О.. О.. О.. О..
Голос: "Это олимпийские кольца, текст дальше..."

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ......, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!

Новинка от курортных врачей-рентген вместе с обезьянкой.