Был он или нет, незнаю , но мне понравился.


На советский завод приезжают америкосы.
Идут по цеху и видят:стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американка, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверствия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
в ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное он вращал на половом члене завод со всеми его планами! ;d

ну извеняйте если есть
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Приходит мужик домой,а его подружка и говорит:
-Всё ухожу от тебя!
Мужик:
-Почему?
-Я узнала, что ты педофил!
-Эй, не слишком ли ты умная для десятилетней девочки?!


-У вас в конторе сколько народа работает?
-Примерно треть.


Поели, попили пора честь .......... терять......


Парень говорит девушке:
-Пошли ко мне зайдем. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся.....
-Нет уж спасибо!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень:"Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка:"Идиот! Сколько раз ему говорила, что я пью только кофе!"

Звери решили устроиь соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Прыгает жираф - не получается, прыгает - антилопа - не получается и т. д.
Тут приходит маленький, обшарпаный ослик и начинает разбегаться.
Все над ним смеются, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
-Не не не осел, прыгать с шестом - против правил!

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать

Мужика судят за самогоноварение. Он говорит:
- Я никогда самогона не варил!
- Как не варили, если мы нашли у вас самогонный аппарат?
- Ну не варил я! Вот аппарат был, а я вот не варил.
- Это не оправдание.
Тогда он снимает штаны и говорит:
- Давайте б*я судите меня за изнасилование!..
- Так ты ж никого не изнасиловал!
- Изнасиловать - не изнасиловал, но аппарат то есть!

***

На когрессе пивоваров собираются все ведущие представители пивных компаний. Вечером после совещания все собираются в баре. Представитель пива "Beck's" заказывает "Beck's". Представитель пива "Lowenbrau" заказывает "Lowenbrau". Представитель "Балтики" заказывает "Пепси-Колу". Они на него смотрят с недоумением и говорят:
- А чего ты заказал "Пепси-Колу"?
Он говорит:
- А я из солидарности - вы пиво не пьёте, и я не буду..

***

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
- Знаете.. Ваш муж утонул в чане с пивом.
Она говорит:
- Надеюсь он недолго мучался?..
- Неее.. Он ещё пару раз вылезал поссать..

Первый управленческий тупик : что делать , когда никто не виноват?


Встречаются два друга.
-А я вчера с Люськой трахался.
-Ну вот , а говрил , что не пьешь!


-Садись , три!
-Сижу , тру.


Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос :
-Вот представь , я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия.


Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".


-Паручик , как вы находите мою грудь?
-С трудом , мадам!

хз было такое или нет
***
Знаете, что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
-Это выше моего понимания!
***
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
***
-Знаешь, я вчера на свадьбу ходил...
-Ну и как?
-Нормально. Вот, колечко подарили.
***
-Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?
***
-Мужик, чё такой угрюмый?
-А твоё какое собачье дело?
-Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чё грубишь?
-Ну надо же как-то беседу-то поддерживать!
***
В греко-римской борьбе опять победили варвары.

***
-Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
-Ну, надеюсь, ты доказал ему это?
-Да нет! Я просто плюнул и ушёл!
***
-Слышал, вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
-А мёд-то они приносят?
-Конечно. У бабок на рынке отбирают и приносят.
***
-Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
-Класс! Теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку.
***
-Знаешь, парни любят красивых и недоступных.
-Пойду, пожалуй, накрашусь и запрусь в сейф.
***
Жена - мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да
-Значит так. В шесть вечера заберёшь его из детского сада и приведёшь домой!

***
Один бизнесмен - другому:
-Ну и как твоя новая секретарша?
-Почти блондинка!
-Это как это, она рыжая, что ли?
-Да нет, волосы чёрные. Но дурааа!
***
-Зачем русским Интернет?
-Как зачем?! Ну, например, если человеку на ногу падает батарея, весь мир может прочесть его личное мнение об этом событии.
***
-Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом поднята вверх?
-"Свободная касса!"
***
Самое полезное в "Чупа-Чупсе" - это палочка. В ней меньше всего красителей.
***
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать. :)