- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут Х.й напьешься!!
***********************************************
Работа Всё начались трудовые будни!Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал

Гонятся менты за вором.Бегут,видят луг,а на нём коровы пасутся,да думаю что делать.Видят пастух сидит да спрашивают
-Вора не видел?
-Да вон он коровой переоделся
Менты хватают вора да спрашивают
-Как ты дед узнал-то что это вор?
-Да он пробегал спрашивал где тут вокзал,а наши коровы знают.

Приходит блондинка в парихмахерскую и просит,чтобы ей сделали модную причёску,но
-Только не снисмайте с меня наушники,а то я умру.
Стригут её,да причёска никак не получается.Снимает парихмахер наушники,а блондинка взяла и умерла.Парихмахер взял слушать наушники,а там
-Вдох....выдох....вдох....выдох...

Лыбовник с любовницей лежат в постели.
-А что ты будешь делать если придет мой муж?-спрашивает любовница.
-Да я тут с друзьями договорился,они мне под окном брезент натянут,и я на него прыгну.
Вдруг звонок в дверь.Любовник прыгает в окно.Любовница открывает дверь.
-Люська,Колян у тебя?
-Да,а что?
-Скажи ему у нас брезент порвался.

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
***
Двое в постели. Он (с долей удивления):
- Маша, а в тебе что-то есть.
Она (кокетливо):
- Да? И что же?
- Тампон.
***
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
***
- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.
***
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!
***
- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну а ты?
- А че я? Отвалил я ей...
***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
- Бывают ли у "голубых" критические дни?
- Да, но только по научному это называется расстройством желудка.
***
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

- Сидоров, это Вы подбили танк?
- Я.
- Так это же наш танк!
- Я, я.

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.


Евровидение 2009:
<< >> Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
<< >> Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...



На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за ..... пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи ... ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!

.
 

Язык мой - враг мой.
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели
массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи
проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День
четвёртый, хмурое утро+. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках,
принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей - старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара
замечаний+
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат
Вооооооот, в этот самый момент "чёрт и дёрнул":
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая, любимая...

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - епать.
- Как же так, мужиков же не епут! - завозмущались бабы.
- Епут, еще как епут, - хором ответили мужики.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за
ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж
вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста)
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка)
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые
вопросы будут??

Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво
и в один голос, так этот м#дак еще умудряется сухарики жрать в перерывах
между репликами...

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но
негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них
предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а
моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

..
 

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году. А кто ему запретит?

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша, такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..
и что делает первым делом??!
правильно.. звонит сам себе!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

- А у вас есть в продаже мангусты!
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма
всей системы.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и
включает телевизор.
А не бежит сразу по$сать!!!

Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

Квартира нового русского, это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.

Приходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком
долго иду.
У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка)-
интеллигентно спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?"
ВСе трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один
произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо"

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
-У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
-Как?
-Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!


У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом
пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".

...
 

У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская
писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает
свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама
получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового р....очка, а новый
"Мерседес".

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол,
хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже
какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его
еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

1 хохол - подпольщик
2хохла - партизанский отряд
3хохла - партизанский отряд с предателем

1 русский- алкоголик
2 русских- драка
3 русских- первичная партийная организация

1 еврей- скрипач
2 еврея- базар
3 еврея- большой симфонический оркестр.

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч
автолюбителей не могут ошибаться.

- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно
больше срач...

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

Смотрю ща боевик с Сигалом...
то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я
вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все
мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не
хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами
внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки,
показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары
замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не
видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую
картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Припер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.