В Ирландии создали супер сейф,который открывается только на отпечаток пальца и на сетчатку глаза и звук рыгания в определённой тональности...
-Ирландские банкиры решили собрать самых лучших воров...
-В финал вышли америкосы французы и наши!

огромный киноконцертный зал, 3 сейфа полный зал народа, кто с чем кто с бутылками кто с поп-кормом кто со свистками
В первом ряду банкиры седят там ролексы золотые цепи, серьги, кольца итд
выходят представители Америки
на сцену выходят 2 терминатора в бластерах с наворотами
-скоко вам надо чтоб вскрыть сейф и положить 3 милиона баксов на этот стол
15 мин!!! вскрыли за 15 мин положили
представители Франции выходят с дрелями перфоратарами
сколько вам понадобится на этот сейф?
10 мин!!! в зале орут везжят
тут раздались звеки стуки все летит
спустя 10 мин всё вскрыто и в цеости и сохранности положено на стол!
Вышли представители России!один 2 метра другой метр с кепкой с кувалдой и мантировкой
сколько времени вам понадобится на этот сейф?
5мин! весь зал везжит всё летит флажками машут что только не делают
Наши говорят токо это братки тема такая!мы при свете не работаем!
выключили свет!наши принялись за дело!
спустя 5 мин включают свет,весь зал в непонятках
3 лимона баксов нет у первого ряда банкиров их золотых брюликов нет у баб из подтанцовки и то флажков нет!
и токо слышен голос с заднего ряда...
-Лёха отвали ты от этой люстры! опять на мелочах засыпемся...

- Вова дома?
- Нет!А что ему передать?
- Передайте ему 150 рублей пожалуйста!

- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала
в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть
что - либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
- Ты кто?
- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
- Да, а что ты такой маленький?
- (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто,
сколько и за что получил. Первый: Три года.
- За что?
- Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет.
- За что?
- Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет!
- Да ну! За что!
- Мужики, сказать стыдно... За орла!
- Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
- Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на
столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону,
пассатижи в другую!

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за
поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с
отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое
настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На ___у упаду!

Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?

Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!